EDITORIAL BIEN PANDA

Ya estamos en FACEBOOK

Para el día de hoy 27 de Octubre del 2009

ya tenemos 680 nuevos miembros inscritos, que se suman a los que ya conocen este anticatálogo

varios de ellos ya han comenzado a colaborar con esta revista porque se sienten identificados con nuestro querido rasgadooooooooo!!! Ya con ustedes nuestro anticatálogo número 31.
Pero bueno ¿qué piensas de un rasgadodeboca que tiene como parte de sus ingredientes a Palahniuk, Marilyn Manson, Bowie, Alberto Pla, Felipe Ehrenberg y Tarantino?

¿Que es agüita de rosas? NO jo dásssss!!!

Luego por el fianco derecho vienen:

Pizzani, Henrique Lazo, Rayma y Alfredo Escalante junto con Luis Romero y Joe Rocker

¿y por la izquierda?

Pues Echeto, Urriola, Enrique Enriquez, Osio Cabrices, AlfredoTucci y Oscar Yanes …

¿Quienes vienen por los cielos en parapente?

Vasquez, Rahn, Bernasconi, Brocks, Christian, Aberrón, Vera, Foxy, Lourdes, Casciari, Mecko, Guso, Aitorment, Manriquez, Santiago Z. y Ulloa

¿Me puedes tú decir, qué coño hace el místico Paulo Coelho mirándole el ombligo a Britney Spears?

FIN DE MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¿y esa canción?

Coñooooo es Emilio Arvelo y su “Ay que nocheeee taaaan hermoooosaaaa, es la noche de tu diiiiiiiiaaaaaa!!!!!

Ya, ya, no sigo, no puedo continuar, aquí abajo está todo el contenido, mátate tú mismo.. Esto es rasgadodeboca 31, porque un poco de locura no hace nunca daño. Este número está HEAVY de verdad... y te lo dedicamos a tí con todo nuestro amor.

Los Marcianos llegaron ya y llegaron bailando Cha Cha Chá…

Los amigos de “La Cueva del Topo” nos han otorgado este premio MARCIANO 2009 por considerarnos un blog Marciano Alternativo, un blog de otro mundo para gente de otro mundo.

ja, ja, ja, ja… Gracias mil hermanos blogueros. No los desfraudarémos. Mientras unos pajúos nos mandan a bloquear, ustedes nos dan aliento y nos premian... Así es la vida... Nosotros venceremos contra el odio con AMOR.

EXTRA.. EXTRA.. AVISO DE ÚLTIMA HORA.
“Abandona tu vida durante 3 meses

Desaparece.

Deja atrás todo lo que te impide crear esa obra maestra

Deja a tu familia, y tu trabajo y tu casa.

Todas las obligaciones.

Vive con gente creativa como tú.

Alojamiento y comida gratis para aquellos que consigan ser seleccionados.

Antes de que sea demasiado tarde.

Vive la vida que sueñas”.
Chuck Palahniuk

Jopelines, MaeZtro y hermano en Zappa,

qué pequeño me siento entre tanto talento.

Mracias guchas por invitarme.

Abrazo transoceánico muy grande.

Jose Vicente Campos Llorens

Me gusta estar en RASGADOOOOOOOOOOOOO !

A D E L A N T E !

Eduardo Bentos

LA EXISTENCIA DE RASGADODEBOCA LE DA SENTIDO A LA MIA

SIR BLACK

José Leopoldo Bonet

Rasgadodeboca siempre me pareció una publicación genial! Pensé que habían dejado de editarla. Me encanta saber que está de vuelta ...o que nunca desapareció!
La subversión es inherente al Arte. Toda creación desafía el status quo y desestabiliza nuestros prejuicios y condicionamientos. Así que hablar de arte subversivo es una redundancia... todo lo que se atreve a llamarse arte o actividad creativa debe estar preparado para aventurarse más allá de lo que la cultura del momento juzga como aceptable.
Me encanta, me encanta! Un abrazo

Carolina Diaz

Si resisto a todo , entonces no me resisto a nada. Fluyo con el viento, con el agua, me enciendo como el fuego, me anclo en la tierra, en los sentidos, en el tiempo. Que pesado estoy. El cuerpo es la casa, en la casa está la puerta. La puerta a la libertad. Los sentidos son las ventanas. Que veo, que oigo, que toco, que olfateo, que sabor tiene la vida. Sabe a vida, me pierdo en la vida. La vida me pierde. Me busco y me encuentro. Ahora empieza, otra vez, cada vez. Me busco y me pierdo. Cada vez. Me encuentro en la vida y en la vida me pierdo. En mis urgencias me encuentro. .......Ya vuelvo.

Victor Manuel Houtman

Un fuerte abrazo desde el vortex cósmico sonar

Oleg Buonanno

CONTENIDO

1- EDITORIAL BIEN PANDA
2- ALFREDO ESCALANTE EN TRES CUENTOS
3- CHUCK PALAHNIUK - Robert Chambers
4- INGLOURIUS BASTERDS - Quentin Tarantino

5- MARILYN MANSON TAMBIÉN PINTA – Cyril Helnwein
6- NO SE QUE HA PASADO – Albert pla entrevistado por Víctor M Almela
7- YU ZHENHUAN - URK - URK
8- RAYMA SUPRANI
9- ¿ESTO ES UN EXTRATERRESTRE? – Denise Lara
10- FOTOGRAFIAS DE FRANCISCA ULLOA RODRIGUEZ
11- YES, MY LOVE – Roberto Echeto
12- PIZZANI CON FURIA - Oscar Carvallo
13- HENRIQUE LAZO – Johan Ramírez
14- ¿Y QUE FUE DE DAVID BOWIE? - Diego A Manriquez
15- AREPA (F) RITA – José Urriola
16- MARCEL, METILFENIDATO, EXCRECIONES, LÁTEX - Santiago Zerpa
17- BLACAMÁN – Oscar Yanes y su Combo
18- HABLEMOS DEL AMOR – Alfredo Tucci
19- ¿TE GUSTA LA TORTILLA FRANCESA?¿CONDONES CON SABOR A CHORIZO? – Pierre Nodoiuna
20- ¿DIGO YO NOMÁS DIGO? – Joe Rocker
21- LA HISTORIA DE LA PALA Y DIOS - Christian Rosencreutzenflickenbachen

22- LAS PELICULAS QUE NI HOLLYWOOD QUIERE HACER - Guso

23- METAL - Mecko
24- INCENDIO EN RÍO CONSUME ARCHIVO DE HELIO OITICICA - Felipe Ehrenberg
25- UN SUEÑO LOCO Y ERÓTICO CON HUASCAR BARRADAS - Lourdes Latora
26- LA MUSICA MAS RARA DEL MUNDO - Frunobulax
27- HELTER SKELTER - Beatles & Manson Family
28- IDIOTAS Y FRUSTRADAS – 5inister
29- FOTOCOPIAS DIRECTAS - Maigualida Foxy
30- CAYAYO - Yumber Vera
31- CUIDADO FAMILIA QUE CRUZA LA FRONTERA - Aberrón
32- EL ROBO DEL CEREBRO DE EINSTEIN – Karina Brocks
33- GALERIA BIZARRA – Luis Romero
34- POR UNA ALIANZA DEL TALENTO – Rafael Osio Cabrices
35- REVISANDO A VITO ACCONCI – Enrique Enríquez
36- HORÓSCOPO DE DEFECTOS – Bruno Bernasconi Castelli
37- EMILIO ARVELO... HAY QUE NOCHE TAN PRECIOSA!!!
38- TRES DIAS – Juan Carlos Vasquez
39- VENEZUELA ES……. Alfredo Rahn
40- MIRANDOLE EL OMBLIGO A BRITNEY SPEARS- Paulo Coelho
41- ENVIA TUS GRITOS

El que está adentro del disfraz del osito soy yo, gozandomela y metiendole mano a la Angelina...

RASGADOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Pako G. T.

Un Panda extraño

otro Panda

y otro Panda más, todos realizados por..

José Alejendro Dominguez Bolívar

RASGADOOOOOOOOOOOO!!!!

ALFREDO ESCALANTE EN TRES CUENTOS

Roberto Echeto presenta....

ALFREDO ESCALANTE EN TRES CUENTOS

La mentada de madre de Freddie Mercury

Cuando Queen vino a Venezuela, yo, Alfredo Escalante fui con las cámaras del canal 8 a cubrir el concierto.Todo había salido muy bien durante los previos de la visita. Los horarios para la banda y para mi equipo cuadraron a la perfección. Cada cosa estaba en su sitio. Por eso pudimos entrevistar con comodidad a Brian May, a Roger Taylor, a John Deacon y a Freddie Mercury.(Un detalle para la posteridad: Freddie Mercury usaba unos lentes Rayban iguales a los míos, pero rayados).

Las cosas marcharon muy bien hasta que un par de horas antes de la presentación en el Poliedro, volvimos con las cámaras a cuadrarlo todo para filmar el concierto. Como arreglamos las cosas temprano, decidimos hacer unas tomas del ensayo, y ahí fue cuando la nota discordante afloró como el humo de un cigarrillo.Freddie Mercury estaba ensayando frente al piano. Recuerdo que se le oía tararear muy concentrado y con verdadera entrega Somebody to love.

Nosotros lo estábamos filmando y, como es normal, conversábamos sobre ciertos ajustes. En eso se voltea Freddie Mercury muy molesto, me mira, me señala y me dice: fuck you. Lo que en español se traduce exactamente como eso, como fuck you.

Los tres pantalones de Michael Anthony

Michael Anthony, el bajista de Van Halen, se enamoró de un pantalón que yo llevaba puesto el día en que lo entrevisté por primera vez. Luego, cada vez que nos veíamos, me preguntaba que dónde podía conseguir unos bluyines como ésos. Yo siempre le contestaba que en una tienda caraqueña que se llamaba Carnaby (como la famosa calle londinense), y que en algún momento libre que le dejaran sus ensayos, iríamos juntos a comprarlos.

Pasaron los días y, por supuesto, el momento libre no llegó. Michael Anthony cumplió con sus compromisos, pero no hubo chance de adquirir los fulanos pantalones. Por eso le dije que no se preocupara, que yo mismo se los llevaría a su habitación para que se fuera tranquilo y con la impresión de que los venezolanos somos una maravilla.

Esa misma tarde fui con mi esposa al centro comercial Chacaíto a comprarle su ropa a Michael Anthony. En realidad no le compré uno; le compré tres pantalones para que dejara el fastidio.

Al llegar a la habitación del hotel, Michael Anthony nos recibió con el rostro alegre y agradecido de quien sabe que le deben algo. Él vio la bolsa de Carnaby y supo de inmediato que allí estaban sus amados pantalones. Lo único malo fue que se puso a revolver su cartera para pagármelos. Yo, por supuesto, no acepté ni un sólo dólar por aquellos pantalones que fueron el único souvenir que de aquí se llevara el bajista norteamericano.Sabrá Dios qué fue de la vida de aquellos bluyines.

La ceguera de Edgar Winter

Un día antes de su concierto en Caracas, fui al Poliedro a reunirme con Edgar Winter, el albino bluesista, el hermano de Johnny, el mismo de Tobacco road y de otros temas poderosos.Yo no sabía que Edgar Winter tenía una ceguera tan severa galopándole en los ojos, y cuando nos presentaron, le pedí un autógrafo. El hombre tomó un lápiz y un papel y se inclinó ante mí hasta arrodillarse en el piso para poder acercarse al formato donde estamparía su rúbrica.Después de ese raro episodio, Edgar Winter y yo conversamos muchas veces sobre el blues, la radio, las guitarras... Curioso fue que cuando se enteró de que yo usaría una capa para presentarlo a él en el escenario, mandó a llamar a uno de sus asistentes para que me prestaran la suya. Así fue como yo, Alfredo Escalante, salí a presentar a Edgar Winter con su capa que medía como dos metros de largo... Toda una experiencia.

Amauri José Díaz, Capy Donzella, Napoleón Bravo, Alfredo Escalante e Iván Losher.

CHUCK PALAHNIUK

CHUCK PALAHNIUK
El viejo George Orwell lo entendió todo al revés. El Gran Hermano no está mirando.

Está cantando y bailando.

Está sacando conejos de una chistera.

El Gran Hermano está ocupado en reclamar tu atención en cada momento que pasas despierto.

Entrevista a Chuck Palahniuk
por Robert Chambers

El autor de culto de El club de la pelea se regodea con la descripción de escenas que aspiran a provocar un paro cardíaco. Pero al mesías de los hombres emasculados ya no le basta regocijarse con su imagen de chico malo. Ahora ni siquiera roba mientras finge ir de compras. ¿Será porque reveló que en verdad está casado con un varón? Palahniuk (pronúnciese Póla-nik) no se cansa de recordar las docenas de personas que se desmayaron durante las lecturas en la gira promocional de su último libro. Y sonríe por el comentario que le hago acerca de su nueva colección de piezas de un periodismo por lo menos peculiar, titulada Non-Fiction.La gente se enfurece porque esperan encontrarse con un libro que trata de Cultura con mayúscula. Y con exquisiteces. Había llegado al hotel Heathman de Portland con la esperanza de encontrarme con él e ir luego a charlar a su casa, aunque es algo que nunca hace. Palahniuk llega y me dice que vive a, nada menos, tres horas de aquí, en el estado de Washington, y que de todas maneras no puede concederme más de 90 minutos. Está ocupado por el resto del día, preparando trofeos para obsequiar a sus fans, y “quitando las etiquetas con precios que vienen pegadas a los juguetes”.
“Yo también puedo quitárselas”, le digo. Palahniuk me mira como lo haría David Bowie si te le acercaras cuando está por cerrar el Bar Americano en el Savoy, y le propusieras ir a comer unas papas fritas por ahí. El salón del hotel está vacío, pero Chuck insiste en sentarse en la mesa más alejada. Usa una remera gris y unos pantalones color verde botella, parece una persona muy limpia, un modelo o un manequin de Banana Republic con el rostro de Anthony Perkins en Psicosis. Es una comparación que ya le hicieron antes; la gente de carne y hueso nunca te recuerda a Norman Bates. Pero con Palahniuk –con su sonrisa breve, sus modales puntillosos, su misteriosa amabilidad– es otra cosa. Palahniuk sí parece Norman Bates. Como estuve releyendo El club de la pelea, esperaba un hombre más confrontacional.- Sólo soy confrontacional con mis amigos. Contigo voy a ser tan agradable como una torta.- ¿Estás seguro? Se detiene un momento.- Sí.
Palahniuk tiene 43 años, y después de El club de la pelea publicó siete libros. Sus mejores momentos son cuando hace ardid de una prosa astringente, observadora y muy, muy divertida. Acaso la novela que mejor ilustre su obra, marcada por una notable originalidad, sea Choke (Asfixia, publicada hace cinco años y a punto de ser filmada). Victor Mancini, cuya vida social gira en torno a las clínicas de adictos al sexo, quiere ayudar a su madre, que sufre de Alzheimer. Lo toman como empleado de un parque temático llamado Colonia Dunsboro, especie de recreación de una aldea del siglo XVIII, en donde el personal es sancionado por comportamientos anacrónicos como mascar chicle o silbar temas de Erasure. Non-Fiction (Fugitives and Refugees) incluye una crónica del Festival del Testículo en Missoula (Montana), una entrevista a Marilyn Manson, y recuerdos de Chuck de un trato que hizo con una amiga, quien dejó que la observara diseccionando cadáveres a cambio de un encuentro con Brad Pitt. Admitámoslo: Chuck Palahniuk no es para todo el mundo. Este escritor es uno de los pocos novelistas cuya imagen creció hasta una dimensión similar a la de las estrellas de rock. Sus relatos son adorados por adolescentes que se visten como él –y en algunos casos quieren ser como él-. Algunos incluso han llegado a automutilarse en homenaje a Tyler Durden, el compañero de Pitt en El club de la pelea –un libro que, por otra parte, se convertirá pronto en un musical de Broadway-.
La obra de Palahniuk, cuyos editores advierten que es “enferma”, se ha vuelto más mórbida, visceral y resueltamente repugnante. “Cada vez que escribo algo –dice Palahniuk–, creo que es lo más ofensivo y que nunca escribiré algo así. Pero no. Me sorprendo siempre a mí mismo”. En su próximo viaje promocional, nuestro autor leerá fragmentos de una trama que se ocupa, de manera franca y abierta, acerca de la pedofilia. Aunque será difícil superar a Guts (Tripas), la novela que causó conmoción el año pasado, acerca de un adolescente que apoya la cola en el extractor de una piscina. El joven se encuentra con que sus intestinos son aspirados, y comienza a flotar hacia la superficie, pero queda atado al fondo por un hilo de “densas venas y tripas” y debe masticarlo para romperlo y conseguir subir.
Palahniuk junta libros de fotografías de autopsias, como hacía Damien Hirst de adolescente. Hay momentos en que la determinación del escritor por horrorizar puede parecer –o más bien, es– pueril. Non-Fiction incluye la crónica de un día que paseó en Seattle vestido de dálmata.
Por todo esto, de algún modo di por sentado que Palahniuk sería un tipo de personaje jovial y amigable, el tipo de gente que sabe cómo y dónde divertirse. Pero esto no es algo fácil de encontrar en la ceñuda y seria figura que tengo delante de mí. Todavía me resulta más arduo imaginarme a este hombre robar mercadería mientras pasea por un negocio, aunque sus relatos hablen del regocijo que uno experimenta mientras lo hace.–La atracción está en el sentido de aventura. Siempre te puedes comprar otra chaqueta de cuero. Pero no puedes comprar esa aventura. No puedes comprar ese tipo de excitación.Te estás pareciendo a Sir Henry Wootton de El retrato de Dorian Gray: “El crimen es para las clases bajas lo que el arte es para nosotros: se trata apenas de un medio que nos procura sensaciones extraordinarias”.
–Es la sensación de excitación, de entusiasmo. La sensación de lo furtivo. De no saber exactamente qué va a pasar, en un cierto momento, alrededor tuyo. Ok, me convenciste. ¿Vamos?
–Bueno... (el entusiasmo de Chuck se disipa). Robo desde los trece años.Yo robé medias.–De cualquier modo, el encanto (Palahniuk comienza a cambiar el tema, pero se detiene)... ¿Medias? Bueno, medias... las medias son... realmente son muy fáciles de robar.
Si nos agarran, les decimos que todo es parte de una investigación, de un trabajo de campo.
–Ya sé en qué estás pensando. Nordstrom está apenas a dos cuadras. Pero ya no siento atracción por el robo. Además, mis editores no querrían que hablara de eso. “Cuando un escritor nace –escribió el poeta lituano Czeslaw Milosz–, su familia está condenada”. Pero los Palahniuk tuvieron antes su tragedia. Chuck se crió en un trailer, en Burbank, una pequeña ciudad a 300 y tantos kilómetros hacia el este de donde estamos, a través de las montañas del estado de Washington. Su abuelo paterno mató a su esposa de un disparo, en medio de una discusión acerca de cuánto le había costado una máquina de coser. El padre del escritor, Fred (de tres años, al momento del asesinato), dijo alguna vez que su recuerdo más temprano fue estar oculto debajo de una cama, y observar las botas de su padre, y el caño del rifle, buscando en toda la casa algo más para matar antes de dispararse él mismo.
–A mi abuelo, una grúa en Seattle le pegó en la cabeza. Algunos de la familia dicen que nunca antes había sido violento, de esa forma loca tan suya. Pero algunos dicen que sí lo era. Depende a quién le creas. El trailer de Chuck, que compartió con sus padres, un hermano y dos hermanas, estaba enfrente del bar de Burbank. Allí, Fred, un obrero ferroviario, oficiaba de entusiasta patrón. Nuestro escritor recuerda a su padre llevándolo a él para que lo ayudara a saquear comida de los vagones descarrilados. Cuando Chuck cumplió los 14, su padre se fue de casa. Su madre hoy vive en el estado de Washington.
Palahniuk se recibió de periodista en la Universidad de Oregon. Después de una breve temporada en el periodismo local, trabajó en Camiones Freightliner –primero como mecánico, luego escribiendo manuales de armado y mecánica-. Tenía 13 años cuando se decidió a escribir, en el taller literario semanal de Tom Spanbauer, un escritor de Portland.
La primera novela de Palahniuk, Invisible Monster –sobre la busca de una relación sexual entre un modelo top desfigurado y un travesti- fue rechazada por las editoriales (aunque apareció finalmente en 1999). Nos cuenta que escribió El club de la pelea para “ofender, para shockear y para castigar” a la gente que no quiso publicar “mi buena obra”.
Chuck asegura que él mismo se divierte peleando. Solía propinarles palizas “a ciertos canallas después de algunos tragos”, según un adorable artículo de una revista para hombres, que describe su conversación como “un chorro de testosterona” (Palahniuk es especialmente popular entre este tipo de lectores, y varios de sus relatos fueron publicados como folletín en la revista Playboy).
“Siempre me siento tan bien después de una pelea; es decir, física y emocionalmente agotado. Y duermo muy bien”. Pelear, observa Palahniuk, es un “acto consensual. Las mejores peleas no ocurren entre extraños. Ocurren entre amigos”. El tono de estos comentarios incluye, obviamente, metáforas sexuales, de acentuadas reminiscencias eróticas. “Espiritualidad erótica –dice Palahniuk–, como la de la Iglesia”. Non-Fiction es un libro fascinante de una punta a otra. La capacidad de Palahniuk como periodista es siempre notable: toma aquellos fenómenos genuinamente interesantes, pero nunca a las celebridades en sí mismas, por su valor mass-mediático previo. Al mismo tiempo, trata cada fenómeno en sus propios términos, con sana irreverencia. En una oportunidad entrevistó a la tripulación de un submarino, e hizo que los marineros hablaran sobre cómo tenían sexo bajo el mar.
Vive con su amigo hace 12 años, aunque lo reconoció hace menos de uno. En un texto de 1999, aparece una cita suya que habla de su “mujer”. Cuando le pregunté por eso, dijo que probablemente había dicho “spouse” (una palabra inglesa que no permite distinguir el sexo), y que los entrevistadores siempre presuponen que un varón sólo se puede casar con una mujer.En Non-Fiction, cuando describes los efectos de los suplementos para fortalecer los músculos, dices que “uno ve a una mujer atractiva y se manda. ¡Grrrrrrr!”.–Por cierto, en el libro, el noventa por ciento de las veces no hablo de mí.Cuando Palahniuk habló de su opción sexual, las cosas no salieron como él hubiera deseado. Sucedió de modo accidental. En septiembre del 2003, a punto de emprender un viaje promocional, Palahniuk le otorgó una entrevista a Karen Valby de la revista Entertainment Weekly. Antes de que fuera publicada, Chuck creyó que iban a salir publicadas las declaraciones que realizó off the record acerca de su vida íntima. Quiso anticipar el escándalo y escribió una agria declaración acerca de cuál era el auténtico sexo de su “esposa”, además de comentarios fuertemente personales acerca de la entrevistadora y de un miembro de su familia. Pero apareció la nota, la Valby no había escrito ninguna referencia a su vida privada (sólo se limitó a un “Palahniuk no tiene esposa y declina hablar sobre su vida personal”). “Finalmente, Chuck reveló su verdad más íntima”, comentó con resentimiento la columna Gay News del Willamette Weekly de Portland. “Es un esfuerzo por inyectarle testosterona a su carrera”. ¿A quién le importa si Palahniuk tiene marido o esposa?, podría ser una respuesta razonable y superada de amigos y enemigos del autor. Pero las cosas no son así. La verdad importa. ¿Por qué si no inventar una Señora Palahniuk? Si lo que él dijo en 1999 era ambiguo –como sostiene ahora–, entonces, ¿por qué mi colega escribió: “Dice que por ahora no planean tener hijos”?
“Bueno, era una carga que pesaba sobre mí, pero ahora ya me liberé de ella”, explica Palahniuk.
“Es un terror que se fue”. Es posible que la revelación haya dañado su posicionamiento con los tradicionalistas de Playboy.
Ahora que, como él dice, “explotó la gran bomba”, “ya no necesito ser interesante en las entrevistas. Todo lo que soy es una persona que tiene una hora y media. Y no le debo nada a nadie. Y no me interesan más preguntas...”. Palahniuk mira su reloj. “En realidad, me tengo que ir. Tengo que trabajar en catorce trofeos de bronce y cerca de 100 animales embalsamados. Y eso me interesa más que estas preguntas”.¿Seguro que no te vendría bien una mano?
–Lo hago en casa de un amigo, y no recibe bien a los extraños.
“No disfrutas mucho las entrevistas”, le digo a Palahniuk mientras se despide.
–Entiendo que hay que hacerlo para promocionar un libro. Pero la verdad es que preferiría bajar la cortina, y no hacerlo más. En el pasado cometí el error de buscar complacer a mis entrevistadores.
Ése es mi problema. Esta entrevista tendría que haber sido cinco años antes. Hace cinco años, habríamos salido juntos a robar medias.
–Lo que pasa es que en el pasado estaba obsesionado porque no me preguntaran por el gran tema, mi vida privada. Pero no hay problema, vamos a robar medias. Otro día de la semana. Ahora déjame en paz.

Bibliografía

Ficción
Insomnia: If You Lived Here, You'd Be Home Already (principios de los años 1990, no publicado)
El club de lucha (Fight Club, 1996) — que fue adaptado en la película del mismo título
Superviviente (Survivor, 1999)
Monstruos invisibles (Invisible Monsters, 1999)
Asfixia (Choke, 2001) tambén adaptada al cine bajo el mismo título en 2008.
Nana (Lullaby, 2002)
Diario: Una novela (Diary, 2003)
Fantasmas (Haunted, 2005)
Rant (2007)
Snuff (2008)
Pygmy (2009)
Tell All (2010)

No ficción
Fugitives and Refugees: A Walk in Portland, Oregon (2003)
Error humano (Stranger Than Fiction: True Stories, 2004)

La primera regla del club de la lucha es que no se habla del club de la lucha.
La segunda regla del club de la lucha es que no se habla del club de la lucha.

INGLOURIUS BASTERDS

INGLOURIUS BASTERDS
Quentin Tarantino entrevistado por Joaquin Ortega

La Guerra de Tarantino: Todo maniático del poder da un poco de risa
Joaquín Ortega

Skypedome, Las Vegas, Nevada. Exclusivo para RASGADODEBOCA

La película de guerra más esperada de la década por fin ve la luz. No sólo de plomo vive el cinéfilo, pero algo ayuda. La mirada de Tarantino, de barriga y copete que le asemejan tanto a Morrisey, concluye con que los malos siempre serán malos, a pesar de que los cruzados en batalla se les parezcan tanto. Exclusivo para Urbe Bikini un viaje por la Francia ocupada vagando entre disparos, explosiones y justicia poética.


Para cierto tipo de público el repaso bélico aburre. No se sabe si es porque ya no hay luchas verdaderamente heroicas, o simplemente porque las dos guerras mundiales -sufridas durante el tiempo que nos precedió- no tienen nada que decirle hoy a los espectadores. Gracias a directores de acción y pasión -como Clint Eastwood, Terrence Malick, Steven Spielberg, Ridley Scott, Wolfgang Petersen, Brian Singer o el mismo John Woo- la mirada a las batallas de mediados y finales del siglo XX, se han refrescado y mantenido como fuente segura de entretenimiento.

Posiblemente un habitante distraído -de una ciudad norteamericana cualquiera- no valore que muchos de sus ancianos son los verdaderos responsables de que el mal no haya tocado ni sus tierras ni sus vidas, y que el rostro de un héroe, es mucho más común de lo que la mitología puede dibujar. A partir de las miniseries Band Of Brothers y The Pacific o películas como Das Boot, Schindler’s List, Stalingrad, Saving Private Ryan, Enemy At The Gates, The Pianist, Valkyrie, Flags Of Our Fathers o Letters From Iwo Jima, la segunda guerra mundial no quedará al descuido durante un buen tiempo.


El cine de guerra revisitado

La premisa de Inglorius Basterds es sencilla: un grupo comando debe penetrar territorio ocupado y generar suficiente terror sicológico, de manera que se doble la voluntad, o al menos, se distraiga al enemigo. Tarantino cincela un relato crudo y rítmico, inspirado en las viejas películas del oeste y en las cintas bélicas de finales de los años cincuenta, en donde el protagonista ya no es el bueno Audie Murphy, sino un renegado, que castiga con sus propios métodos, al sádico que disloca la paz del mundo.

La introducción de los personajes -aún sin créditos oficiales, al ser una presentación en proceso de edición final- es una marcha empática en donde el espectador parece estar al tanto de todo, pero en realidad no sabe nada. Si el viaje promete una misión de entrada y salida a una Francia ocupada por los nazis, en la marcha se pierden los contornos de los géneros fílmicos. Es así, como pareciera que Valkyrie colisionara contra Rio Bravo, y que en un pantanoso contexto medieval se entrelazaran -bajo cierta onírica a lo Apocalypse Now Redux- el tiempo de un Western Spaghetti, como Django, con los diálogos inconfundibles de la etapa Film Noir de Kubrick.

Tratar de traducir en vocablos esta mezcla de tácticas narrativas y manantiales visuales, es simplemente caer en el lugar común de hablar de cine “estilo Tarantino”, y aunque sabemos que hay muchísimas influencias, tanto de Hitckcock, Leone, De Palma o Lynch, también hay mucho de B movies callejeras, de cine japonés y chino; y sobre todo, un profuso correlato con el cine de acción de Hong Kong.


Los Personajes

Brad Pitt pareciera construir su personaje a fuerza de retazos de arquetipos del cine. Es a ratos un sobreviviente enigmático y con cicatrices – ¿un Clint Eastwood, que recuerda al hombre “marcado por la soga”?- en otros instantes es un tenorio jugador a lo Robert Redford en The Sting – ¿más bien imitando, descaradamente al galán torpe en que se desdobla su buen amigo George Clooney en la campaña 2007 de Campari? - para luego transformarse en un motivador oscuro que pide cabelleras de soldados nazis y entrena bateadores que propinen Grand Slam sobre cráneos del bando contrario.

Virtualmente nadie saldrá defraudado de Inglorius Basterds, en vista de que la acción, el humor negro, la banda sonora -entre piezas académicas, orquestaciones “prestadas” de otros Films, los ritmos soul o el rap- y los momentos de espías y traiciones componen un todo orgánico, en donde las persecuciones, la venganza, las torturas -de lado y lado- y las subtramas –como la de ¡una película de propaganda con trailers y todo dentro de una narración de entretenimiento!- son tan verosímiles como sarcásticas.

No hay duda de que Quentin Tarantino ha ganado en peso y en sabiduría visual, cosa que no es poca, en alguien que se puso tan altos estándares, desde su ópera prima Reservoir Dogs, aquella especie de melodrama samurai, en donde la muerte se vale de un hilo de sangre para consumarse en la columna vertebral de la historia.

Joaquin Ortega: ¿Estos soldados tienen un referente en personas reales?

Quentin Tarantino: “Cuando escuché por primera vez los testimonios de un soldado de la E Company de pronto, no entiendes cómo un viejo sonriente y dulce tiene sobre sus espaldas tantas aventuras. Pero también, me gusta imaginar la guerra desde los ojos de un héroe del Ghetto negro, como me pasa con Jim Brown. A mi me parece, que los personajes de las películas pueden ser tan reales como las personas, sólo piensa en que hablamos de ellos en relación a sus amores, sus pérdidas o sus miedos, de la misma manera, en que hablamos de las personas vivas”

JO: ¿Dónde termina el guerrero que vive para la acción y donde empieza el soldado que reflexiona sobre sus hazañas y excesos? Eastwood parece haberlo removido en primera persona, especialmente en Gran Torino

QT: “Sí, hay una tensión clásica, entre personajes que se redimen y el mundo que no quieren que experimenten, aquellos para quienes son el ejemplo. Tú hablas de la transformación de un personaje como Kowalski en Gran Torino. De alguna manera, aquí ocurre lo mismo. Pero al final, son personajes que utilizan su lado oscuro para hacer justicia. Eso fue algo que estaba en el guión, pero que sólo se logra cuando los actores saben más del personaje que tú mismo, y dan toda su energía en una toma específica. Allí sus ojos, su cuerpo o incluso una mano dicen más que cualquier palabra escrita en el guión.”

JO: ¿Cuánta oscuridad pueden soportar los héroes y los villanos en IB?

QT: “El público puede enternecerse o no con los personajes de una película, pero la comprensión sobre sus acciones se entiende cuando vemos que personas comunes, con un pasado oscuro a cuestas, antes o durante la guerra, y a pesar de enfrentarse a personajes antagónicos -incluso peores que ellos- no dejan de tener esa sombra arriba de sus hombros. Es muy difícil no pensar en Kurosawa o Bergman cuando hablamos de este tipo de personajes. El cine del oeste está repleto de héroes suaves o villanos ambiguos: Cooper, Ladd, Wayne, pero también Palance, Quinn o Van Cleef. Lo importante es que sean creíbles y que el conjunto sea divertido”.

JO: La plástica y los movimientos en IB son tan importantes como los diálogos, de manera que pareciera que los tanques, los autos, las motocicletas, los aviones, las armas e incluso los objetos de terror psicológico, como el bate ensangrentado -o el cuchillo cowboy- tienen su bien ganado momento cinematográfico…

QT: “haces énfasis en algo que nos preocupa a todo el equipo de producción y fotografía. El dato de los aviones, los autos, las radios, ¡las máquinas de escribir!, es de primer orden. Tal vez, sin ellos no hubiésemos sido tan visualmente convincentes. Creo que el dato pincela el cuadro, al igual que el diálogo organiza las acciones inmediatas entre los personajes”.

JO: Pensando en películas recientes, pareciera que mientras la Valkyrie de Brian Singer es un poco una sinfonía descriptiva, Inglorius Basterds suena más bien a una historia contrapunteada desde un ensamble de metales.

QT: ¡Jajajajaja!….Esa es una imagen bien cool, ¡creo que podrías conseguir algunas citas con chicas inteligentes con una línea como esa!... ¡Jajajajaja!….el punto musical siempre me ha interesado desde chico, y si de algo me siento orgulloso es de la banda sonora. Mi película es un homenaje a las fábulas visuales que me hicieron ser quien soy: Leone, Eastwood, Van Cleef y el Western Spaghetti… Howard Hawks, Peckinpah y Kubrick. Las épicas guerreras de los años cincuenta y sesenta…Creo que Gregory Peck, Richard Burton o el mismo Steve McQueen habrían encajado perfectamente en esta producción, de estar vivos, ya que es una historia fiel a los que ellos una vez interpretaron. En otras oportunidades he dicho que ésta es mi propia Guns Of Navarone, o mi propia Where Eagles Dare, o mi propia Inglorius Bastards de Castellari.

JO: ¿Qué hace realmente buena a una película?

QT: “Creo que fue Scorsese quien dijo que si una chica te acompaña, y hay suficientes palomitas de maíz, y después de besarla recuerdas una escena de la película, entonces el film ha sido bueno. Creo que de eso se trata, creo que eso es lo más parecido a haber triunfado”.

JO: ¿Qué comentarios han recibido del afiche del bate de béisbol sosteniendo el casco nazi lleno de sangre?

QT: “Para algunas personas, que no distinguen la realidad de la ficción, siempre parecerán formas de darle más violencia al mundo. Las películas no inventaron la violencia. Pero creo que más que una parábola de un mundo salvaje, el bate con el casco nazi ensangrentado expresa el desquite contra la cobardía; la venganza contra aquellos que tras saberse poderosos, atacan a los débiles. Allí, en el campo ves a un hombre cualquiera, no un semidios justiciero encarnado, venciendo a un ejército que se cree inmortal.

JO: ¿Y el afiche con el águila nazi?

QT: El águila nazi, al final es el recuerdo de un poder maniático, que termina extinguiéndose. De hecho, no quise hacerlo, pero al final, nuestro Hitler termina dando un poco de risa. Todo maniático del poder da un poco de risa”

MARILYN MANSON TAMBIÉN PINTA

MARILYN MANSON TAMBIÉN PINTA
¿Por qué la gente desea ser hermosa?
Para ser amados, aceptados, terminar con su miedo a ser excluidos. Después de años de no ser aceptado me di cuenta, ¿por qué no crear tu propio standard y dejar que sean otros los aceptados o rechazados por ti?
Nosotros hemos revertido toda la idea del fascismo de la belleza y la hemos reemplazado por nuestro propio standard. La destruímos para crear un nuevo camino.

Y CON USTEDES… MARILYN MANSON
Cyril Helnwein

Cyril Helnwein: Muchas gracias por tu tiempo; es un honor y un placer entrevistarte.
Marilyn Manson: Claro, para rodos los que lean esto, no sabrán que nuestro encuentro ha sido muy importante para mi carrera, ya que tu me presentaste con tu padre (Gottfried Helnwein) y hemos hecho y haremos grandes cosas juntos. Así que esa es la historia para todos aquellos que estén leyendo esto.

CH: Sí, y estoy muy emocionado porque tú eres probablemente mi artista favorito.
MM: Gracias, te lo debo porque tú me conectaste.

CH: Siendo no sólo músico, sino un artista de performance, escritor, productor, actor, director y recientemente pintor exitoso, ¿de dónde sacas tu inspiración? ¿Qué te lleva a crear?
MM: siempre he temido ser llamado músico, porque siempre quise pintar y escribir y solía hacer arte cuando era niño. Intenté escribir, y disfruto poder expresarme de esa forma, pero no disfruté escribir sobre otras personas... así que en el periodismo no había nada en realidad. Pero me gusta observar a otras personas y reportar lo que hacen, así que de todas formas terminas haciendo lo mismo cuando eres pintor o cantante, porque todo termina siendo la misma cosa. Pero de alguna forma, el periodismo es, creo, la raíz de todo el mal y la raíz de todo el arte porque se trata sólo de observar y reportarlo a otros. Pero no me da vergüenza ser considerado solamente un espectáculo, porque el arte es entretenimiento.; a veces lo que hago es gracioso, otras cosas tienen dolor, otras confusión, otras furia, sexo. Me cuesta mucho trabajo delimitar cada una. La única cosa que me liberó, y creo que es una forma de arte en sí, fue el actuar. Así te entregas al director y eres algo así como la herramienta de otro artista. Y he disfrutado esa entrega porque tengo tanto control en todo lo que hago, que fue interesante que alguien me hiciera colocarme en tal lugar y hacer tal cosa y no ser yo mismo; para actuar debes ser otra persona. Pero entonces se vuelve muy confuso, porque yo interpreto tantos papeles en mi vida, sólo por mi propia diversión. La gente siempre me pregunta ‘¿eres el mismo dentro y fuera del escenario?’, y muchas veces tengo menos control fuera del escenario que dentro de él. A veces la gente no sabe si soy agradable o si soy malo, y soy las dos cosas. Reflejo lo que me den. Cuando comencé a concebir lo que sería Marilyn Manson, era un momento en que los talk shows se habían convertido en lo típico del entretenimiento en América, y en cada canal había entrevistas con asesinos seriales. Y también había historias sobre celebridades muertas y las dos cosas se entrelazaban y comenzaron a recordar historias como la de ‘La Dalia Negra’, esta chica que vino a Hollwood para hacerse famosa, y se volvió famosa cuando murió. O más recientemente, lo de Columbine: estos chicos querían ser famosos porque no eran nadie. Y consiguieron lo que querían y los medios noticiosos se lo dieron. Fue entonces cuando comencé a ver cosas sobre Marilyn Monroe que realmente me interesaron, porque había demasiada tragedia detrás de la belleza. Creo que mucha gente lo había pasado por alto porque más tarde la deshumanizaron hasta convertirla en un producto en una playera que puedes comprar en Hollywood Boulevard. Y al mismo tiempo veía a Charles Manson en entrevistas diciendo todas estas cosas. Tenía sentido en el 69 y tenía sentido en el 96 y tiene sentido ahora. Decía muchas cosas que yo he dicho y creo que él expresa la misma idea de ser un reflejo de la cultura. ¿Cómo puedes...? ¿Cómo puede América odiar algo que creó? Es como estar avergonzado de tu propia mierda. Debiste haber comido otra cosa. Todo eso comenzó a crecer en mi cerebro, y cuando estás en ese momento en que tienes 19 o 20 años y tienes que decir que serás cuando crezcas, descubrí que yo no quería crecer, yo quería ser Peter Pan. Así que decidí crear un mundo en el que no tenía que jugar con las reglas de nadie, y Marilyn Monroe y Charles Manson fueron las dos cosas que conformaron ese mundo. Fonéticamente es como ‘abracadabra’; conoces a Manson por su apellido y conoces a Marilyn por el nombre y los dos combinan bien igual que ‘Mickey Mouse’. Dice todo; dices Marilyn Manson y ya no necesitas explicación. Conjura esas dos imágenes sin importar en qué país estés. Es muy americano, pero al mismo tiempo yo pienso como un europeo y mi razón para escoger ese nombre es al mismo tiempo una celebración y una dura crítica hacia América. Y eso es lo que crea la contradicción de la que me alimento. Así que ahora trabajo con tu padre, trabajo con Tim Skold, ahora miembro de la banda, y el es de Suecia. Creo que los artistas europeos aprecian mi comprensión de la cultura americana porque yo la veo como un intruso. Siempre fui tratado como un intruso y eso no me hace odiar América, tampoco me hace amarla... tan sólo me hace verla como lo que es. De alguna forma, parte del problema y parte de la solución, ser todo lo que puedas ser es entretenido porque no hay una respuesta definitiva, así que sólo sé parte del show. No quiero estar en el público, quiero estar en el escenario. Y ahora con lo que estoy haciendo, no quiero estar en el escenario, quiero que todos sean parte del show.

CH: ¿Preferirías ser comido por tiburones o ser inyectado con toxinas letales si tuvieras que escoger entre una de las dos?
MM: (risas) Creo que ya he tomado demasiadas toxinas letales cada día, entre el absinthe y todo lo demás. Tengo mucho miedo al océano y los tiburones. Vivía en Florida y raramente iba a la playa porque de niño la película ‘tiburón’ me asustó mucho. Antes me preguntaste de donde venía mi inspiración; las películas es de donde sale todo, son mi inspiración para todo. Y es por eso que, creo, que me siento capaz de dirigir algo con la libertad de no crear algo para el consumo público, sin trabajar para las demandas del consumidor, sino crear por razones artísticas. Así es como soy feliz. Eso es lo que me gusta de pintar, porque cuando hice estas pinturas no pensaba ‘me pregunto si la gente comprará esto’, ‘me pregunto si les gustará’, ‘¿crees que deba pintar así para hacerme más popular?’. Pintaba porque me calmaba y me entretenía. Algunas de las pinturas las regalé a otras personas y me hizo sentir bien al dar un regalo a alguien. Ese fue un lujo agradable para un artista, porque como músico, crear a tu familia de fans y es casi como ser una madre y si comienzas a alimentar a tus hijos con cierta cosa cada domingo, tienes que seguir alimentándolos con eso, o de otra forma se molestarán o querrán ir a comer a McDonalds. (Risas) así que como músico, tengo que considerar los deseos de mis fans pero también quiero que crezcan conmigo y que acepten el cambio. Pero no quiero ser autocomplaciente y arrogante y olvidarme de su lealtad. Así que es difícil, a veces muy deprimente, el cruzar esa línea, y para alguien como yo, que siempre está cambiando, es difícil continuar la marcha y al mismo tiempo desarrollarme en una cultura de alta velocidad en la que las cosas son olvidadas incluso antes de ser recordadas. Tengo el orgullo de decir que he podido existir en la industria musical, porque la mayoría no puede.

CH: Cuéntanos tu mejor broma, o alguna broma que le hayas hecho a alguien más.
MM: Hay muchas, creo que mi favorita fue hecha con malicia. Había una chica en el bar de un hotel, cuando estábamos de gira. Que vino hacia mí cuando trataba de relajarme con mis amigos y la banda. Era bastante pesada: me preguntó quién era, pero era muy claro que sabía bien quién era. Se lo dije, y ella dijo que no era mi admiradora y yo le dije, ‘ok, está bien’, y entonces se sentó y me hizo saber lo poco que le importaba quien era yo. Y yo le dije, ‘bien, entonces vete’, y entonces regresé a mi cuarto y de alguna forma ella había averiguado en que cuarto estaba yo y tocó a mi puerta. Yo había estado en una tienda de artículos para espías donde vendían aparatos para espías y otros artefactos y también bromas, y había comprado este líquido llamado ‘the evacuator’... decía que si ponías varias gotas en la bebida de alguien e inmediatamente evacuaría, y decía que debía poner demasiado porque podría terminar hospitalizado. Bueno, yo vacié toda la botella en su vaso y dije, ‘oh, estoy tan contento de verte de nuevo, ¿por qué no vienes a tomar un trago?’, y entonces se lo di. Ella regresó a su cuarto, y su amiga vino a tocar la puerta de mi cuarto, despertándome a mí a mi guardaespaldas en la habitación de al lado. ‘¿Has visto a mi amiga? ¿Está contigo?’. ‘No’, le dije, ‘no está conmigo’. ‘Oh, no puedo entrar en mi cuarto, la puerta está cerrada.’ Así que tuvieron que forzar la cerradura y la encontraron acostada en su cama, cubierta de mierda. Se había embriagado, quedado inconsciente y cagado sobre ella misma.

CH: ¡Oh, no!
MM: A mí me pareció muy divertido (risas).

CH: Obtuvo lo que merecía, supongo.
MM: Sí.

CH: A menudo y abiertamente has admitido usar drogas ilegales. ¿Fue más para experimentar artísticamente y ayudar creativamente o sólo para tu placer personal?
MM: Creo que el mej0or uso que se le puede dar a las drogas es usarlas para divertirse, para pasar un buen rato, para relajarte. El peor uso es cuando no puedes lidiar con tu depresión o lo que sea, o para autodestruirte. He pasado por periodos de extremas altas y bajas y siento, en particular en esta semana, la semana pasada me sentí muy deprimido... EN realidad no fueron las drogas ni nada, pero había un poco de aprensión sobre lo que la gente... tú sabes, tenían que ver mis pinturas. Y no es que importe mucho, pero es que todo mundo... especialmente yo, tiene sentimientos. Quiero decir, lo que la gente siempre pasa por alto en mi es lo sensible que soy. Porque soy demasiado sensible, es por eso que soy tan dramático y tengo que hacer un show así. Pero esta semana me encontré siendo bastante positivo, he cruzado al siguiente nivel y tengo mucha confianza en que esta va a ser la mejor era... esta era dorada... que viene para mi al comenzar con este nuevo álbum, creo que le mostrará a la gente exactamente de lo que soy capaz. Todos los que me subestimaban pensarán diferente ahora. Así que, creo, que las drogas que tome desde ahora serán parte de la decadencia y de ese dejarse llevar. El absinthe es probablemente mi peor vicio, si tuviera que escoger alguno, porque me gusta... sabe bien y me hace crear mucho, bueno, no diría que me ‘hace’, pero es lo que ha inspirado mucho de mi mejor trabajo; muchas de mis pinturas , muchos de mis escritos. Toca fibras, hace agujeros en algunas partes del cerebro y deja escapar demonios que se escondían ahí. Así que es algo divertido, no algo deprimente. Solía ser un alcohólico miserable en mis primeros días de autodestrucción, pero ahora soy una persona mucho más feliz con un enfoque diferente.

CH: Dos de tus pinturas, la cuales con probablemente mis favoritas, parecen inspiradas por el absinthe. Una es de William Burroughs creo, y como te gustaría verte cuando seas viejo; la otra es ‘the enabler’.
MM: Ese es mi amigo Jonathan, sí, supongo que me gusta mucho el color verde también así que creo que eso me atrae en parte, en esa de ‘cuando sea viejo’... en realidad tiene un poco de absinthe. En un par de ellas, mientras pintaba, tenía mi vaso junto a mis pinturas y sumergía el pincel en el vaso equivocado, así que se mezclo con la bebida. Yo seguí pintando así por que hace un bonito color verde. Así que gracias, esas también son mis favoritas.

CH: Ok, creo que de alguna forma ya contestaste mi siguiente pregunta, pero tal vez haya algo más... ¿hay alguna otra cosa que te provoque sentimientos particulares de odio, miedo o asco?
MM: Bueno, hay más de una, pero supongo... aunque esté bien holgazanear y tomarse algunos días... supongo que la flojera o la falta del deseo de lograr algo es lo que más me disgusta. Puede ser porque yo tengo una ética de trabajo tan extrema, o más bien, impulso creativo... porque en realidad no me gusta pensar que trabajo. Tengo que estar haciendo algo constantemente. Fue difícil para mí el no poder sentarme a pintar hoy porque estaba tan contento con el show; quía pintar un nuevo retrato de mi gata. Quería pintar tantas cosas pero me convencí de simplemente relajarme y encontrarme contigo y hacer esta entrevista, y salir; salir de casa e ir a cenar, lo cual es raro para mí. Pero lo encuentro difícil, y esa es la razón por la cual me es muy difícil encontrar personas con las cuales colaborar el mantener ciertas amistades y miembros de la banda en mi vida, porque aunque es mi visión, creo que estoy bastante dispuesto a compartirla con aquellos que tengan la misma ambición y dirección que yo. Lo encuentro en particular con Tim, quien me ha ayudado a producir este disco y me ha animado a hacer cosas que había olvidado que me gustaba hacer. Cualquiera que no quiera crear o que esté satisfecho con la mediocridad o quede por hecho su talento y lo deje ir, cualquiera que este sea, incluso si su talento es podar céspedes o pintar paredes o lo que sea... creo que eso es lo que más me disgusta. No soy una persona malvada de ninguna forma; haría cualquier cosa por la gente que amo. Yo mantengo a mis padres, ambos están retirados y no tienen pensión. Yo los mantengo completamente; cuido a todos los que quiero. Pero no me verás darle dinero a un mendigo en la calle. Pero creo que eso es parte de una metáfora de la historia que tu padre y yo estamos creando y la idea de cómo el idealismo liberal es a menudo la ruina de América: cuando dejas que la gente piense que está bien darse la mano y esperar que las otras personas, que han trabajado duro para llegar a donde están, te den algo de lo suyo.

CH: ¿Hay algo que te haga particularmente feliz o te traiga alegría?
MM: Muchas cosas; mi gata y yo tenemos una relación muy agradable, ella me calma. El pintar me hace feliz. El terminar un álbum me hace muy feliz. El proceso intermedio es muy estresante. El sexo anal, las buenas películas, estar con la mujer que amo... eso me lleva de nuevo a lo del sexo anal, no quiero que pienses que fue un comentario homosexual. Y creo que el poder relajarme en un día como hoy, después de haber tenido una exhibición de arte y que la gente genuinamente te diga ‘Hey, me gustó lo que hiciste’ sin besarme el trasero ni tratar de decirme lo que quiero oír. Siento que he logrado algo, soy una persona humilde, tengo mucha confianza y creo que hago lo mejor que puedo hacer. Ahora la gente puede debatir sobre si soy el mejor que hay... yo sé que soy lo mejor que puedo ser. Y eso es lo mejor que cualquiera puede ser.

CH: Bien, básicamente eso es todo para mí. Muchas gracias de nuevo por tu tiempo. ¿Hay alguna otra cosa que quieras decir o preguntar?
MM: Creo que la gente sólo debe esperar todo lo que han visto y oído de mí palidecer en comparación con lo que vendrá.

CH: Estoy ansioso.

NO SE QUE HA PASADO

NO SE QUE HA PASADO
Víctor M Amela entrevista a. cantautor Albert Pla


Tengo 50 años. Nací en Sabadell y vivo en una masía en la comarca de la Selva. Soy cantamañanas,
y por la noche también. Estoy soltero. Tengo dos hijos, de 1 y 16 años. Soy impolítico,
no sigo a los políticos. No tengo creencias religiosas de momento, que yo sepa “Noséqué ha pasado”

“La diferencia”
Todos somos singulares..., pero algunos másque otros. Albert Pla
enriquece el paisaje con su presencia, sus canciones, sus espectáculos.
En sus trabajos dice cosas, y las dice de un modo magnético. Lo mismo mientras comemos, entre bocado y bocado: le encuentro divertido y locuaz, pese a la fama de parquedad monosilábica que aterroriza a los periodistas (y que yo considero un mérito, entre tanto sermón de salvapatrias y salvamundos). Hace casi 25 años un amigo suyo envió una maqueta de canciones de Albert Pla a un certamen, y así pudimos conocerle, entre recelos de unos y contrariedad de otros. Hoy se le respeta, y es una gran suerte verle –de mañana al domingo– en el Poliorama.

¿Qué quería ser de pequeño?
Bombero, jardinero, ladrón, cocinero, asesino, jugador de fútbol, drogadicto, jugador de baloncesto, marinero, cestero, astronauta… ¡Y todavía quiero!

¿Cómo empezó a componer canciones?
No sé: siempre he ido haciendo estas cosas… y aquí estoy. Hace un momento estaba empezando y ahora resulta que ya no. ¡Vienen artistas jóvenes a preguntarme…! No sé qué ha pasado.

¿Cuál ha sido el mejor piropo?
Mi hija dice que le gustan mis “nanas”.

¿Y lo peor que le han dicho?
“Te voy a matar, hijo de puta”.

¿Quién le dice eso?
No sé: hay mundos que no frecuento.

¿Se siente más rechazado o querido?
¡Increíblemente querido!

¿En qué momento de su vida se siente?
Yo siempre me he sentido bien. Si no, me suicidaría.

¿Qué le conecta a la vida?
Recordar a mis muertos.

¿Qué es lo que más le gusta hacer?
Cocinar. Me paso el día en la cocina. Alguien tiene que hacer desayunos, comidas, cenas… ¡A mí me gusta!

¿Qué es lo último que ha cocinado?
Carrillos de ternera al hojaldre, anoche.

¿Cuál es su plato favorito?
Los restos de la comida de ayer.

¿Y qué es lo último que ha compuesto?
Fue anoche, con Els Manel: una estrofa sobre el caganer.

¿Sobre el caganer?
¡Gran tema! Usted vaaArgentinao ala Amazonia y si es poco hablador como yo, saque el tema del caga tió y del caganer del pesebre; romperá el hielo.

Si le inspira el caganer, ¿podría inspirarle Belén Esteban?
¿Quién?

¿No sabe...? La ex mujer de un torero que habla por la tele de sus cosas.
No veo la tele ni leo la prensa… ¿Belén?

Sí.
Del pesebre al belén, ja, ja.

¿Le inspira algo Josep Guardiola?
Es gracioso.Me inquieta: creo que es la misma persona que Inés Sastre.

¿Perdón?
Fíjese en el parecido. ¿A que nunca los ha visto juntos? Y me inquieta también aquel día en que Guardiola salió corriendo y luego soltó: “Lo que más me preocupa es que Pinto me haya adelantado”.

Del referéndum de Arenys sí sabrá...
Uno de Arenys me lo ha explicado, y me heentretenido un momento. Da para unos cinco minutos de conversación…

De haber podido, ¿hubiese votado?
No.

¿Cómo ve lo de una posible independencia de Catalunya?
Las independencias no se alcanzan dialogando, si no a hostias y bombazos: esto es un hecho matemático, no una opinión.

Cuánta violencia, ¿no?
Si hubo una vez gente pacífica y reaciaamatar por ideasopatrias..., seguro que los mataron. Lo anormal entre humanos es no matarse, y de ahí venimos todos.

¿Lucha usted por alguna causa?
Por ninguna y por mil, a cada instante...

¿Qué soñó a los 25 años que haya logrado a los 50?
A los 25 años empezaba a cantar...y me gustaba. Y ahora, lo mismo. Pero espero que la Generalitat me conceda un sueldo vitalicio, entregado por un conseller, con foto.

Alguno se lo autoconcede bajo mano, estilo Millet.
No sé por qué ha sorprendido: si todo el día piensas en pasta y mueves pasta, te llevas pasta. ¿Normal, no? Hay cargos que llevan implícito ser ladrón profesional. Yo pienso en canciones, manejo canciones, me salen canciones…

Más actualidad: las putas callejeras.
Veo cerca de mi pueblo a señoritas en la carretera con cara de tener problemas. Y que alguien encima les pida que le chupen la polla… Es brutal. Ni me prostituyo ni uso la prostitución. No lo entiendo.

Si usted mandase, ¿qué ley haría?
Ni idea. No tengo carácter para mandar.

¿De qué no podría usted prescindir? Esto se lo pregunté una vez a Julio Iglesias.
¿Y qué le dijo él?

“De mi avión privado”. Y añadió: “¡Todos deberíais tener uno!”.
¡Respuesta inmejorable! Sí: ¡para todos los catalanes, avión privado!

¿Qué le preguntaría a Julio Iglesias?
Nada. Nunca he sido mitómano. Con nadie. Será que la primera vez que canté estaban ahí mis admirados Pau Riba, Toti Soler, Sisa, Krahe... y ya me curé de eso.

¿Le tiene usted miedo a algo?
Hoy por hoy le tengo más miedo a un buen cáncer de próstata que a la gripe A.

¿No sufre de nervios en un escenario?
¡Sobre un escenario siempre va todo bien!

¿Ha gritado a alguien últimamente?
Al lampista.

Como padre, ¿qué principio inculcará a sus hijos?
“¡Cuidado, que no te vean!”. Porque vivir implica transgredir, dadas las muchísimas prohibiciones que nos tienden. Vivir exige
hacer cosas ilegales.

¿Qué es lo más ilegal que ha hecho?
Al tío aquel que me dijo “te voy a matar, hijo de puta” le pegué un tiro en la cabeza, le enterré y oriné encima.

YU ZHENHUAN

YU ZHENHUAN

El chino Yu Zhenhuan está considerado el hombre más peludo del mundo por el Libro Guinness de los récords.

El 96% de su cuerpo está cubierto de pelo. Yu, tiene 30 años y es cantante de rock.
ha encontrado el amor y se casará este año con su segunda novia, a la que conoció hace tres años por internet. "Como mi cuerpo está casi por completo cubierto de pelo, mis padres temían que no pudiera encontrar una chica con la que casarme", afirmó ayer en el diario China Daily. Este cantante de rock, de 30 años, saltó a la prensa en noviembre tras perder una demanda contra un parque de atracciones que usó su imagen sin su consentimiento.

pantaletícas peludas para tí rasgadooooooo!!!!

RAYMA SUPRANI

Al César lo que es del César
Rayma Suprani
"Yo pienso que el ilustrador actúa como intermediario entre la realidad y el espectador, le habla directamente a su inteligencia de lector común y corriente y trata de provocar en él una reacción".

¿ESTO ES UN EXTRATERRESTRE?

¿ESTO ES UN EXTRATERRESTRE?
Por : Denise Lara

El hallazgo de una extraña criatura en Cerro Azul ha despertado polémica entre la población, pues mientras algunos aseguran que puede tratarse de un ser de otro planeta, otros creen simplemente que es un animal.
Cuatro adolescentes de entre 14 y 16 años, se encontraron con él en el Chorro de Cerro Azul, mientras se divertían en el lugar. Este grupo de cinco jóvenes se ha convertido en el foco de atención, luego que durante un paseo descubrieran una criatura algo extraña, en ese sector, en el área este de la provincia de Panamá.
Según relató uno de ellos al programa Código 4, de pronto vieron que la criatura del tamaño de un hombre, desnuda, barrigona como preñada, caminando sobre sus dos piernas que salía de una cueva ubicada detrás del chorro de agua. Al ver su apariencia y que ésta comenzó a escalar sobre las piedras hacia uno de ellos mirándolo fijamente a los ojos, ese joven comenzó con un fuerte dolor de cabeza y le salió sangre por la nariz.... entonces todos se asustaron y comenzaron a apedrearlo y tirarle palos, logrando desmayarlo o matarlo, no botó sangre y era de apariencia babosa… le tomaron fotos con un celular, luego de lo cual lo tiraron al agua y salieron huyendo muy asustados al darse cuenta que habían matado a un extraterrestre.
Mucho se ha especulado sobre el hallazgo de los chicos, pero son ellos los únicos dueños de la verdad y en la edición matutina de Telemetro Reporta contaron su versión.
Melquiades Ramos, experto en vida silvestre de la Autoridad Nacional del Ambiente aseguró que se encuentran investigando el caso de la extraña criatura encontrada en Cerro Azul, pues las características de ésta son muy peculiares y hace falta indagar más pues nunca se había visto un ser como ese en el planeta tierra.
Coincidentalmente la tarde de este martes se encontró en el mismo lugar el cuerpo de otro animal parecido al que se topó con los jóvenes pero sin cabeza, una especie de mamífero al que habían decapitado, aunque su cabeza no se encontró por ningún sitio.

Hay quienes insisten en pensar que no se trata de unos animales.

¿Que piensas tú?

COÑOOOOOOOO RASGADOOOOOOOOOOOOOO!!!!

¿ESTO ES UN EXTRATERRESTRE?

FOTOGRAFIAS DE FRANCISCA ULLOA RODRIGUEZ

FOTOGRAFÍAS DE FRANCISCA ULLOA RODRÍGUEZ
Estos son mis ojos

Ojos de mujer.

Rasgados de nacimiento

Hinchados de emoción

Abiertos por vocación.
Con los tuyos mí­rame.

YES, MY LOVE

YES, MY LOVE
Roberto Echeto

0

Antes de comenzar esta crónica, quiero que se sepa que mi esposa me acusa de no ser romántico. Y todo porque no le regalé un anillo de compromiso.

1

«Sí, mi amor» es el final de un viejo chiste, pero también es una verdad inexorable de la vida. «Sí, mi amor» es lo único que tenemos derecho a responder los que ya pisamos ese cadalso disfrazado que es el altar.

2

Detesto a los tipos que llaman «pareja» a su novia y a las mujeres que llaman «pareja» a su novio. Me gustaría decir que cierta jerga homosexual se coló en el lenguaje heterosexual, pero creo que no todos los homosexuales tratan así a sus respectivos amorcitos. En todo caso, y en este contexto, «pareja» es una palabra que adquiere un dejo biológico que mata (cual Raymax) cualquier pasión.

3

De cierto os digo, oh, hermanos, que así como los niños deben saber que el Niño Jesús, el Ratón Pérez, San Nicolás y los Reyes Magos son sus papás, los adultos deben saber algún día que a la felicidad le salen pelos.La chica hermosísima de la que hoy estás enamorado, en poco tiempo engordará y andará siempre de mal humor.

4

Me gusta mucho una actriz porno que se llama Shyla Stylez. Esto no tiene nada que ver con el tema del que estamos hablando, pero busquen a Shyla en www.freeones.com y díganme si no valió la pena la digresión.

4,5

Hoy se produjo una singular competencia en el estacionamiento principal del Banco Power Ranger de Venezuela.La competencia en cuestión consistió en una carrera de planchas en la cual compitieron quince señoras y tres caballeros, quienes tuvieron la responsabilidad de planchar de manera impecable treinta camisas blancas.Quien terminara de planchar las camisas en menos tiempo, ganaba la competencia.Eso sí: cada camisa planchada era sometida al análisis de unos jueces exigentes que tenían como misión certificar que cada camisa estuviera bien planchada de verdad.Al competidor que entregara una camisa mal planchada, se le obligaba a plancharla nuevamente.El ganador de la competencia fue Roberto Echeto, quien planchó las treinta camisas en 2 horas y 15 minutos, utilizando como ayuda un Ipod lleno de canciones de Marilyn Manson.¡Felicitaciones, Echeto! ¡Enhorabuena por tu premio! ¡Por fin ganas algo!El premio consiste en un año de lavandería y en la apertura de una cuenta corriente en el Banco Power Ranger de Venezuela con 100 mil bolívares fuertes.

5

Un hombre llamado Tirso Borenmeiker termina caminando desnudo por su cuadra cada vez que pone In rainbows, de Radiohead.Cuando los vecinos escuchan los primeros acordes de In rainbows, ya saben que Tirso Borenmeiker terminará mostrando sus partes pudendas a toda Santa Cecilia.Más de una vez los padres de Tirso Borenmeiker han tratado de meter en cintura al joven, pero Tirso les dice que no pasa nada, que él no está loco, que es simplemente que la música le gusta tanto que tiene que oírla en pelotas.Hay vecinos a los que les da igual si Tirso oye Radiohead desnudo o vestido. Sin embargo, hay habitantes del sector que no pueden con El Bolero de Tirso.

6

Quisiera no tener que repetir nunca más la frase «sí, mi amor». Quisiera encerrarme en un clóset con Jessica Alba durante todo un fin de semana, pero eso es sólo un sueño adolescente.

EL EXPERTO EN HABLAR SOLO

En estos días me he dado cuenta de que tengo más amigos fuera que dentro. Si lo veo con ojos optimistas, diré que es una maravilla porque cuando viaje a ciertas ciudades del mundo, no tendré que gastar plata en hoteles. Si, por el contrario, veo el asunto desde el lado trágico, pensaré lo que pienso todos los días: que me hacen mucha falta mis panas; que estoy envejeciendo lejos de gente muy querida y que, poco a poco, me he ido convirtiendo en eso que dice el título de esta crónica.

Hablar por el chat de Gmail o dejar mensajitos en Facebook es cosa de locos, pero a veces no queda más remedio que aceptar que los panas adquirieron la cara de la pantalla de la computadora. Es eso o despedirse para siempre de esas personas con las que compartiste rones, trasnochos, cuentos y peligros.Menos mal que la vida sigue su curso.Voy solo en el carro, oigo a Lee Morgan, tarareo partes de su música y, de pronto, comienzo a hablar en voz alta sobre que a Lee Morgan lo mató su mujer en un bar. Me digo a mí mismo (con todo y pleonasmo) que esa dama estaba loca y que cómo es posible que esas cosas ocurran… De inmediato digo que ocurren todos los días, que cualquier persona, por inocente que parezca, puede volverse loca… En ese instante señalo a una jeva que cruza una esquina. La miro y sigo con mi monólogo a lo Molly Bloom.

Claro, el loco soy yo que voy en el carro hablando solo y reflexionando en vivo y directo sobre la música y sobre lo que veo a través de las ventanas. Ahí es donde me pregunto si uno hablaría solo si tuviera cerca a los panas o a alguien divertido con quién hablar. Seguramente no. Lo más probable es que el comentario sobre la loca que mató a Lee Morgan despierte una larga disertación sobre humo, jazz y mujeres celosas.

Lo malo de acostumbrarte a hablar solo es que comienzas a creer que el mundo es como te lo imaginas, lo cual es el primer paso para embrutecer sin remedio.

Los que hablamos solos tendemos a desarrollar una lógica propia que puede tornarse obsesiva. Quienes hayan recorrido el mundo a bordo de innumerables taxis, habrán notado que a muchos taxistas les encanta narrar el camino y hablar del hueco en el asfalto cuando ven el hueco en el asfalto o del perro abombado cuando ven al perro abombado en la cuneta. En otras palabras: a falta de una amena conversación con el pasajero, bueno es charlar con la carretera. Si eso no se acerca a un comportamiento extraño, digan ustedes a qué se acerca.La ausencia de interlocutores puede ser terrible para un hombre.

Aquello que nos gusta, nos da vida y aquello que nos gusta vive en la medida en que lo conversamos con los carnales. Sin panas aquello que nos gusta se queda en nosotros, se pasma y hasta se vuelve en contra nuestra. ¿Cuántos no dirán, cuando me ven, que por ahí viene el loco que habla solo? Menos mal que no soy taxista.

De nada valen los lamentos. Los amigos que se fueron, se fueron y ya. Ojalá que les vaya bien y que nos ayuden a contradecir esa máxima lapidaria que dice que la amistad es más frágil que la vida.

Bueno, dejemos el tono elegíaco porque no se ha muerto nadie.

Las dos o tres veces que he cruzado océanos y me he quedado en las casas de mis amigos, he vivido la felicidad de poder andar sin zapatos, de pedir comida china y de tomar cerveza echado en sus sofás. He conocido a sus nuevos amigos, me he muerto de la risa discutiendo peperas, he disimulado una que otra lágrima y, en síntesis, he sido feliz porque en cada una de esas visitas, mis amigos y yo hemos renovado los votos del afecto y del cariño que son los que mantienen viva a la amistad a pesar de las distancias y de las fronteras.

Así deben ser las cosas.

A los panas hay que cuidarlos del olvido.

PIZZANI CON FURIA

JORGE PIZZANI PINTA CON FURIA

"RASGADODEBOCA... bién pueda...

Ya cayó Colina..... Mi querido Carlusho...

Precisando los créditos en orden de aparición: José Noel Lam, Jorge Pizzani, Gregorio Marrero, Oscar Carvallo, Jorge Pizzani, Keyla Castro, Jorge Pizzani, Carlos Germán Rojas.

Saludos... Jorge!"

HENRIQUE LAZO

HENRIQUE LAZO
Johan Ramírez

Apasionado del deporte, cineasta y conductor de radio, no falta en las "caimaneras" de baloncesto ni en las de fútbol, y una vez casi rompe la barrera del sonido yendo hacia Caricuao

El Si Érika De La Vega o Iván Matta, sus compañeros de La Mega, escribieran esta columna, seguro dirían que Henrique Lazo fue uno de los conquistadores que llegó a este valle hace 500 años, que fundó esta provincia junto a Diego de Losada, y que vio levantarse, casa por casa, la entrañable ciudad de los techos rojos. Lo cierto es que, omitiendo detalles, él llegó a esta metrópolis a sus 14 años. Venía de Mérida y, ansioso por conocer esta urbe, lo mejor era ir a diario al trabajo de su padre, en pleno Centro. Mientras el señor Lazo hacía sus labores, el joven Henrique se perdía entre las calles mirando las casas, la gente, las tiendas... así se le iría revelando la novedosa capital, pero también un hábito que habría de gozar para siempre: caminar las ciudades.

"En ese tiempo no me percataba de una pila de esculturas que hay en el Centro y sobre las puertas de las casas, recuerda que yo era un chamito, y la visión de un muchacho siempre es distinta a la de un adulto", dice. Por eso, lo que sí tenía bien precisada era la ubicación exacta del mejor chichero de la ciudad. "Quedaba en… bueno, ahorita no recuerdo; es que nunca me aprendí los nombres de las esquinas", señala.
Fue así como una tarde se topó con los Bloques de El Silencio y la afortunada sorpresa de hallar canchas deportivas en su interior. "Ahí me metí. Empecé viendo y aplaudiendo, y terminé jugando", cuenta. Y esa es, justamente, otra de sus grandes aficiones: el deporte.

"Casi toda mi vida en la ciudad gira en torno al deporte", dice. Por años se levantó a las cinco de la mañana para trotar por Caracas. El fútbol es su gran pasión y dice haber jugado en "todas las canchas desde el Brígido Iriarte hasta el Estadio Olímpico". Con el baloncesto es lo mismo, disfruta muchísimo irse los fines de semana a alguna cancha callejera y esperar al borde para jugar en una "caimanera". "El popular 'vente tú', pues".

Hace años hasta fue motociclista profesional corriendo para una famosa marca en los campeonatos venezolanos. De ese tiempo le quedó su afición por las motos. De hecho, ahora se mueve por la urbe sobre una y, no puede negarlo, le emociona especialmente la velocidad.

"Aquí hay partes donde provoca correr -apunta. Una vez le metí 270 Km/h en la recta de la autopista que va a Caricuao: me convertí en Valentino Rossi por 10 segundos". Pero no volvió a hacerlo: "Qué va, aquí hay que ser muy prudente. Además, en una moto nunca ganas, papá. Puedes decir: 'Choqué porque alguien se comió la luz', pero no importa, pana, igualito te diste tu tortazo". Así que él, manejando con ojo de garza, nunca ha tenido problemas: "Bueno, con la justicia he tenido muchos, pero un choque, eso jamás". Entretanto, cuando puede, visita a sus amados amigos caraqueños: los árboles antiguos. "Los tengo ubicados a casi todos y siempre procuro tomar una ruta que me haga pasar frente a alguno. Hay uno bravísimo en Altamira, por el Colegio San José de Tarbes; en Sebucán también hay unos muy hermosos", añade. "Es hora de aprender a vivir together con nuestros compañeros, juntos en un mundo 'vedde' (verde, pronunciado a lo cubano)".

Noctámbulo declarado, se acuesta siempre después de las tres de la madrugada. Sin embargo, renunció a las salidas de noche. Hoy, dice, hasta las fiestas prefiere verlas por TV. Lo que no dejaría es su diaria comunicación con la capital. En la radio de lunes a viernes, y los domingos en El Universal, se monta ahora en la ola de los shows en vivo con su propia stand up comedy. "Ahí me voy a fajar igualito, como si en cada espectáculo estuviera en el Camp Nou jugando contra el Madrid", concluye.

¿QUE FUE DE DAVID BOWIE?

¿QUE FUE DE DAVID BOWIE?
Diego A. Manrique

De repente, descubro una ausencia. Y no es un vacío menor: sin anunciarlo, David Bowie parece haber dejado el mundo de la música. Su último disco largo fue Reality, en 2003; dado que no pasaban dos años sin lanzar algo nuevo, esto suena a retiro. Recordemos: en 2004, durante la Reality Tour, el corazón le dio un susto y debió someterse a una angioplastia en un hospital alemán. Posiblemente, le pasaban factura los años de tabaco y cocaína, aparte del ritmo de trabajo.
La noticia en otros webswebs en español en otros idiomas Cortó la gira y cerró el grifo de la música. Ha hecho algunas apariciones puntuales, al lado de Arcade Fire, Alicia Keys o David Gilmour. Y poco más: voces en las versiones de Tom Waits de cierta actriz, temas para Hollywood, algún favor para el productor Tony Visconti. Nada comparado con su habitual tendencia a funcionar como salsa de todos los guisos.
Puede jubilarse, cierto: tiene 62 años y posee una enorme fortuna, gracias a controlar su obra (y atreverse con algunas audaces jugadas financieras). Pero David rompe los esquemas. Aquí, nos gusta pensar, no se retira nadie: el escenario es droga dura, hay que defender el legado, el arte da sentido a la vida, etcétera. Además, Bowie no se contentaba con ejercer de cantante. Con sus antenas, era el cool hunter ideal. Desde su debut -¡en 1964!- exploraba sucesivos sonidos y estéticas, que nos devolvía en embalajes seductores. La lista de sus encarnaciones resulta intoxicante: mod, hippy, agitador underground, femme fatale, glam boy, rockero duro, estilista retro, soulman, experimentador techno, cyberpunk...
Iba kilómetros por delante del resto. Hasta que, ay, perdió el paso. Tras alcanzar máxima popularidad, con el glorioso Let's dance (1983), sacó discos como si fueran, en jerga mercadotécnica, meros "productos". Tanto Tonight (1984) como Never let me down (1987) contenían canciones apreciables pero carecían de espíritu visionario. Una barroca gira -la Glass Spider Tour- confirmó que Bowie había perdido su habilidad para sintetizar el zeitgeist cultural.
Cuando percibió la enormidad del patinazo, se propuso hacer penitencia, integrándose en el seno de un cuarteto, Tin Machine. Tal pretensión de recobrar un perfil bajo era misión imposible; sólo duró dos discos. Reconozco debilidad por aquel proyecto. Quizás les falló el timing: debutaron en 1989, poco antes de que se supiera que el rock sucio estaba renaciendo en Seattle. Y equivocó el look: en vez de camisas de leñador, iba de broker de la City londinense.
Egoístamente, para un periodista musical, el repliegue de Bowie resulta desastroso. Era magistral en las entrevistas: te proporcionaba titulares y te hacía fugaz cómplice de sus dilemas. Compartía contigo fabulosas anécdotas, que narraba con gesto de no-puedo-creer-que-yo-hiciera-esto: aquella vez que, en compañía de Dennis Hopper, visitó a Iggy Pop, ingresado en un psiquiátrico; convencidos de que su amigo necesitaba desahogarse, le colaron un surtido de drogas, saboteando el tratamiento.
Usaba trucos para congraciarse con los entrevistadores. Cuando terminaba el tiempo asignado para la charla, un ayudante le avisaba de que ya había llegado el siguiente plumilla. Bowie respondía que lo sentía, pero se lo estaba pasando tan bien que iba a alargar un poco el encuentro. El periodista se hinchaba como pavo real, pero, pude comprobarlo en un descuido, esas prolongaciones estaban previsoramente minutadas y programadas en su hoja de actividades.
Sospecho que, con el tiempo, también David perdió el filo como entrevistado. Te hacía ver que dominaba las últimas tendencias pero había perdido el entusiasmo por crear música; sólo se animaba cuando divagaba sobre arte moderno. El problema no era que aquí se le notara la pedantería; lo malo es que pretendía ir de aficionado corriente. Terminó aquella entrevista preguntando por las horas en que se abría el Guggenheim, "para aprovechar mejor mi próximo viaje a Bilbao". Como si no supiera que, siendo vos quien sois, el museo se le abriría a capricho. Le prefería haciendo barbaridades con Dennis Hopper.

¿Está David Bowie haciendo un nuevo disco?

Aunque es un poco precipitado afirmarlo como cierto, ha aparecido en Twitter una cuenta bajo el nombre de David Bowie con un mensaje directo: “¡Saludos desde un Berlín nevado! ¡Trabajando en nuevo material!“. En el poco probable caso de que este sea el Bowie real y ahora haya descubierto una herramienta como Twitter, sería el retorno del artista a Berlín tras haber grabado a finales de los 70 tres discos allí junto a Brian Eno (Low, Heroes y Lodger). David Bowie no publica disco de estudio desde 2003 con Reality, y recientemente se le ha visto haciendo coros en el nefasto Anywhere I Lay My Head de Scarlett Johansson, así que no estaría de más que nos deleitara con algo nuevo. Aprovechamos para decir que nosotros también tenemos un Twitter (y el nuestro es real), y que pensamos que David Bowie puede ser el bombazo que se rumorea que este año tendrá el Primavera Sound 09.

AREPA (F) RITA

AREPA (F) RITA

Juan Urriola

A Cacho lo lleva siempre ella, porque es obediente, está consciente de su fuerza, ha sido entrenado y además es un caballero que algún día, si nos descuidamos, lo encontraremos con mostacho y fumando pipa sobre el sofá mientras escribe sus memorias. Cacho sabe caminar a la distancia prudente, frenarse cuando toca, agilizar el paso cuando se le suelta la cuerda, se sabe sentar, tumbar, dar la pata, ofrecer la barriga para que le rasquen. Hace de todo menos buscar el palito porque eso sí le parece cosa de idiotas.
Cacho es bóxer alemán, con tamaño y carácter de Rottweiller, y como buen alemán tiene un imperativo categórico inserto en el código genético que le marca con pulso firme los límites de lo que se debe o no hacer. Así que puede tener ganas absolutas y descomunales de comerse algo o de liarse a dentellada limpia con cualquier cosa cuadrúpeda o bípeda que se asome por allí, pero si no es lo correcto, si no está dentro de los parámetros de lo que “un buen perro debería hacer” el tipo respira hondo, gruñe hacia dentro y se queda en su sitio hasta que se desvanezca el objeto de la tentación. Cacho es un magnífico perro. Rita, al contrario, no es una buena perra; es una persona.
Rita es como una barloventeña a la que alguna brujería redujo al cuerpo de una bóxer americana. Rita es puro deseo concentrado, como aire caliente en una olla de presión, un terremoto mal atrapado en el cuerpito moreno de una perra. Rita va a la velocidad que le da la gana, o no va a ninguna velocidad si la gana que le da es la de sentarse de culo hasta que le den ganas de hacer otra cosa, acaso de saltar aquel muro de 5 metros coronado por alambre de púas y picos de botella para jugar con cualquier cosa que esté detrás (ya verá luego cómo hacer para devolverse o a quién enamora para que la devuelvan); no se sabe sentar, ni tumbar, ni dar la pata, ni entiende eso de “No hagas eso, Rita” o “Así sí, Rita, muy bien”. Para ella ambas cosas significan más o menos lo mismo y a ambas te responde con la misma lamida de lengua entera que te llega hasta el esófago. Se come lo que le da la gana (y nada jamás le cae mal, excepto las camisas sudadas y llenas de restos de pintura y cemento de algunos albañiles; pero las evacúa en menos de 24 horas y ya está lista para comerse las camisas de una cuadrilla de obreros más).
Así que a la hora de pasear yo llevo a Rita. O Rita me lleva a mí.
Rita va lentísimo cuando tenemos que correr y se lanza a toda mecha barranco abajo cuando lo prudente es parar. Rita es como Beowulf -que tenía la fuerza de 30 hombres-, ella tiene la de 30 perras pero sin tener la menor conciencia de lo duro que pega ni de lo fuerte que muerde ni de lo macizo que es su hocico cuando te saluda tomando impulso de 20 metros, corriendo a 60 Kph y lanzándose de cabeza desde el descanso de la escalera para que tú la atajes más abajo contra el pecho.
Ese día iba Cacho primero y, educadamente, diplomáticamente, con un elegante movimiento de cuello y ligera apertura de las fosas nasale, pasó junto a una arepa tirada en la mitad de la calle. Seguro pensó: “Um, qué delicioso sería comerse esa cosa, pero no es correcto y además seguro me sentaría mal en el estómago”. Rita no se dio cuenta de la existencia de la arepa hasta que estaba cinco metros más allá, entonces algo en el viento le avisaría: “Chama, te acabas de pasar una arepa frita, medio mordida, de esas que tienen un hueco del tamaño de un dedo en el centro”. Y entonces Rita nos arrastró a los cuatro hasta la arepa frita y tuvimos que tirar de la cuerda entre todos para que no se zampara aquella vaina. La regañamos y le dijimos que no, que eso no se comía, que estaba sucio, que ella tenía su comida para perros en casa. Nos miró con cara de: “quiero que sepan que la vida pudiera ser mucho más divertida si se atrevieran a vivirla”.
Dejamos la arepa atrás y estuvimos paseando los cuatro por más de una hora, subimos cerros, cruzamos quebradas, descansamos junto al Samán, atravesamos el sendero de tierra que se abre en medio del bosquecito, vimos un águila, diez de zamuros, varias lagartijas verde radiactivo. Cacho quiso meterle diente a todo pero estoicamente resistió. Rita, curiosamente, siguió su ejemplo.
Cuando veníamos de vuelta le pasamos por un costado a la arepa que seguía frita mordida y con el dedo en su medio allí tirada al sol. Cacho la olisqueó a distancia prudencial y continuó su camino convencido de que una vez más era un buen perro que hacía lo correcto. Rita se le quedó mirando a la arepa con una expresión que cualquiera llamaría de nostalgia. “Muy bien, mi muchacha, cuando lleguemos te voy a dar de premio una galleta” le dije, y me miró con cara de “Merezco dos o tres galletas… es más, deberían darme cuatro, que Cacho me regala la suya”.
Llegamos a casa, guardamos a Cacho y a Rita en su territorio, cerramos la reja que los separa del mundo exterior. Mientras preparábamos el desayuno se nos asomó Cacho por la ventana como queriendo decirnos que algo pasaba. Ladraba con voz aguda, como un niño a punto de lanzarse a llorar. Salí a ver qué era eso tan extraordinario que hacía perder la compostura a Cacho y descubrí que no había nada. Absolutamente nada. Aquel patio estaba desierto. Ni siquiera estaba Rita. Me asomé por la ventana –me imagino que con la misma descompostura y la misma voz de Cacho-: “Rita no está”.
Salimos a buscarla, la llamamos, le silbamos, revisamos cada agujero y cada posible escondite. Nada. Rita, la escapista, no estaba. Volvimos a casa a ver si había vuelto en nuestra ausencia. Tampoco. Y en eso, cuando estábamos a punto de lanzarnos al suelo a llorar los tres, una sombra nos tapó el sol, algo saltó la reja de 3 metros y, con la gracia de un garrochista olímpico, sobrepasó los barrotes con varios centímetros de cómoda altura. Aquello que nos cayó del cielo era Rita. Traía su arepa en el hocico.
Podemos jurar que detrás se le notaba la sonrisa.

MARCEL, METILFENIDATO, EXCRECIONES, LÁTEX.

MARCEL, METILFENIDATO, EXCRECIONES, LÁTEX.
Santiago Zerpa

Para ti, que cuidas tu figura

Es temprano, muy temprano. El sol todavía no entra por la ventana. En la calle se pueden ver a unos perros que se comen la basura y que se gruñen entre sí. Dentro de la casa, en la televisión, aparece el presentador de las noticias matutinas. Está despelucado (o al menos el peluquín, tupé o bisoñé que lleva) y eso, según el modo en que yo lo veo puede significar dos cosas: 1) Que un estudiante universitario se volvió loco y se hartó de seguir actuando en esta gran obra de teatro que llamamos vida. Que entró a un vagón de metro, descargó la carabina de su padre sobre los pasajeros y luego se voló los sesos. Demasiada sangre y euforia para que un buen reportero pierda tiempo en cosas como su copete. 2) Persiguiendo la mínima falda que lleva la señorita que sirve el café, ambos, por razones desconocidas, terminan en un baño desocupado. Mucha ropa que ponerse en el momento en que se dan cuenta de que el programa está a punto de empezar. El pelo? Puede esperar, la prioridad son los pantalones. Yo, prefiero apostar por la primera opción. Tengo tiempo sin ver una masacre en cadena nacional.
Marcel sigue acostado en la cama. Lleva cuatro días sin despertarse y estoy empezando a pensar en pedirle ayuda al conserje del edificio. Al menos sé que no está muerto por que sigue orinando. Es increíble como alguien inconsciente puede seguir botando tanto líquido. Los humanos somos muy diferentes a los osos, ellos cuando hibernan se forman un tapón en el culo y en la vejiga que no les permite evacuar; nosotros no, y muchas veces puedes ver cómo en un hospital el paciente que ha estado en coma de pronto se caga encima. Las lágrimas no pueden opacar el olor. Las sábanas que cubren Marcel están empapadas pero al menos me hacen saber que ese corazón que está atrapado entre diecinueve costillas sigue funcionando. Por ahora.
A veces me dan ganas de correr. Pienso en Forrest Gump. Pienso en el Correcaminos. Pienso en ambos .Entonces me dan ganas de ponerme los zapatos y de salir a la calle y correr y correr y correr. Pero hay demasiadas motos, demasiados autobuses, demasiadas palomas, y además está Marcel. No puedo dejarlo sólo porque quizás termina despertándose y me necesita ahí para que le de las pastillas. Entonces Forrest sigue corriendo, pero esta vez sin mí.
A Marcel lo conocí hace unos años. Para ese entonces estaba muy flaco, pero no tan flaco como ahora. Y olía a semen todo el tiempo. Se la pasaba en su casa, desnudo sobre la cama. A un lado: Así habló Zaratustra, de Nietzsche. Al otro: El Lobo Estepario, de Hesse. Entonces comenzaba a leer, «Muertos están todos los dioses, ahora queremos que viva el superhombre» e inmediatamente después comenzaba a masturbarse. Acababa sobre su cuerpo y se quedaba rendido.
Minutos después despertaba, continuaba, «El que haya gustado los otros días, los malos, los de los ataques de gota o los del maligno dolor de cabeza clavado detrás de los globos de los ojos, y convirtiendo, por arte del diablo, toda actividad de la vista y del oído de una satisfacción en un tormento…» y volvía a masturbarse. Duraba semanas en eso, nunca se cansaba. Entonces decidí a llevarlo a vivir conmigo y mejoró. Su fascinación a la autocomplacencia acompañada por literatura alemana pasó a ser una cosa ocasional. Sin embargo seguía oliendo a semen.
Marcel me enseñó lo del Ritalin. Ya sabes, metilfenidato, un psicoestimulante. ¿Sigues sin saber? Aquellas capsulitas que el psiquiatra le manda a tu hijo hiperactivo y que sólo se consiguen con un récipe morado. Si, la iglesia se escandaliza. Si, tus amigas se escandalizan. Pero sabes que sin Ritalin no aguantarías a tu hijo un día completo. ¿Y qué me enseñó Marcel? Que si te paras en la salida de los colegios, los niños te cambian frascos enteros por revistas Playboy. También que cada frasco tiene aproximadamente treinta cápsulas. Y que cada cápsula puede ser vendida al triple de su valor en cualquier centro comercial. El Ritalin tranquiliza a los niños hiperactivos, sí. Pero para una persona normal, para alguien digamos “tranquilo” en su día a día el resultado es el contrario. ¿Quieres no parar durante todo un fin de semana? Ritalin. ¿Quieres mantenerte despierto y no cansarte por más cosas que hagas? Ritalin. ¿Quieres procesar en segundos la información que a otro le duraría horas? Ritalin y más Ritalin. Estaba frente a nuestros ojos pero en manos equivocadas. Lo tomas una vez y desde entonces todo te parecerá una película en cámara lenta hasta que te tomes otro. No necesitas dormir, ni comer, solo vivir.
Te contaré algo gracioso. Una vez fui al acuario, al estanque de los delfines. Ahí hay una vitrina llena de objetos que han sacado de dentro de los animales cuando se mueren. Muchas veces son esos mismos objetos los causantes de la agonía. Hay llaves, monederos, celulares, relojes, tarjetas de identificación plastificadas, bolígrafos y hasta condones. Al parecer el látex se queda atascado en los esófagos y los delfines terminan ahogados. Pensé que sería humillante morir de esa manera. E inmediatamente después imaginé cual si sería la forma adecuada de acabar con tu existencia. Volarse los sesos, ahorcarse, saltar de un edificio, cortarse las venas… todas esas opciones representan grandes esfuerzos tanto para uno como para el que va a limpiar después. ¿La mejor manera? Adivinen. Si, Ritalin. Dos frascos enteros acompañados de varias latas de Red Bull. Un cohete sin cinturones de seguridad que va directo a la otra vida. Cero dolor, máxima velocidad, cero desastre. Ah, se me olvidaba, nunca intentes suicidarte lanzándote del metro. Muchas veces no funciones, y encima de no morirte quedas parapléjico. Créeme, no vale la pena. ¿Qué hay de gracioso en esto? El delfín ahogado con un condón o el falso intento suicida en el metro. Tú decides.
El sol nunca entró por la ventana y ahora llueve. Los perros dejaron echa una mierda la acera, y esa mierda, gracias a la lluvia, se esparce aun mas. Las gotas caen pesadas sobre los carros estacionados, sobre la terraza del piso de abajo, en mis manos abiertas. Son gotas grandes, amarillas y calientes. Cuando era niño, jugábamos a que la lluvia era el orine del cielo. Dios iba a su urinario gigante de oro y se disponía a orinar sobre nosotros como castigo por salir mal en matemáticas. Y ahora, ante estas gotas, creo que no estábamos tan equivocados. Marcel sigue acostado, las sábanas siguen chorreando. Lo que cae de las nubes cae de la cama. Todo es igual, o casi igual. Lo único que nos diferencia a Marcel y a mí del resto de las personas es que nosotros vivimos por y para el Ritalin. Lo único que diferencia a la lluvia del orine es el olor. Lo único que diferencia a Marcel de mi es que a él le faltan cinco costillas desde que un loco le explotó el pecho con una carabina mientras viajaba en metro. Lo único que me diferencia de Marcel es que yo no lo encuentro nada erótico a Nietzsche y a Hesse. Del resto, todo es igual.
El reportero se despide y aún sigue despeinado. Ninguna masacre. Parece que perdí la apuesta.

BLACAMÁN

BLACAMÁN
Oscar Yanes

Uno de los personajes más populares de la vida caraqueña fue Blacamán. Era tan famoso que aparece incluso en las novelas de García Márquez, el mismo de “Cien años de soledad”. Blacamán llegó a Venezuela con una melena gigantesca, eso que llamaron después los pavos “afro”, y fue el primer hombre que se atrevió a salir a la calle en bata, una bata japonesa. Era un hipnotizador que se metía en una jaula con catorce leones totalmente desarmado, no llevaba ni siquiera un látigo, y comenzaba a hipnotizar a los leones, los cuales quedaban como estatuas. Algunos con la boca abierta, otros parados en dos patas y Blacamán hacía una cosa que nadie se había atrevido a hacer hasta entonces, meter la cabeza en la boca de los leones. Algunas mujeres cuando veían este acto se desmayaban: “Ay, se lo va a comer”, pero no, el león se quedaba paralizado con la boca abierta. Cuando iba a hipnotizar a los animales y alguien gritaba, él entonces volvía el rostro al público y decía: “silencio por favor, que un grito puede costarme la vida”. Su esposa, que se llamaba Teresa Whaits de Aversa, austríaca, era la encargada de preparar cuidadosamente cada encierro de Blacamán, y un hermano de él era el administrador de la empresa. “El Blacamán Circus” se instaló en El Conde a pocas cuadras del Nuevo Circo. Tenía treinta leones, quince tigres de Bengala, cuatro elefantes, dos camellos, ocho caballos y cinco perros volatines que hacían suertes. Además tenía ciento cincuenta artistas. Uno de los detalles más curiosos fue cuando se escapó un león. Una noche la fiera se escapó y le avisaron a Blacamán quien se encontraba en el Hotel Majesty, entonces se quitó el traje que cargaba, se puso su bata, porque él trabajaba con esa pieza y debajo tenía algo parecido a un traje de baño, y se fue a buscar al león y lo encontró por la esquina de El Conde. El animal estaba recorriendo toda la cuadra y era una cosa muy curiosa porque la bestia iba de una esquina hacia la otra. Las personas, por supuesto, cerraban las puertas, se asomaban por las ventanas y azoteas, y cuando el león se dirigía al Sur, hacia el río Guaire, la gente volvía a salir y al devolverse el felino todo el mundo regresaba a esconderse en sus casas. En ese momento llega Blacamán y se enfrenta con el animal, éste se le quedó viendo y en cuestión de tres minutos el león cayó largo a largo profundamente dormido, fue entonces cuando Blacamán lo agarró por el rabo y se lo llevó arrastrando hasta la esquina. Allí comenzó a detener automóviles para ver si alguien quería irse con él y el león, pero nadie se detuvo, y entonces se vio obligado a llamar un camión de transporte a esa hora. Montaron al león en el camión y se lo llevaron. Desde aquella época esa cuadra, que se llamaba campo Elías, fue bautizada como la cuadra del león de Blacamán.

EN LA PASTORA

Aracelis Carolina Santana Pacheco

Entonces en La Pastora se corrió la bola de un león que andaba suelto y perseguía a las mujeres preñadas. Y en efecto, era así, una de ellas se acercó a la redacción periódico Ültimas Noticias y contó cómo pudo huir de la fiera. Los reporteros ultimeños buscaron a Blacamán, como “el hombre que más sabe de leones y tigres” en Caracas. Era un famoso domador que recorrió el país con un circo, cuyos animales murieron en un naufragio, y él se instaló en Caracas en un taller de reparación de neveras. Allí lo encontraron nuestros periodistas, y le pidieron que explicara lo del león. Eso es muy sencillo, ocurre que es un león con hambre y con un olfato muy fino, que percibe a distancia la leche de las mujeres en cinta. ¿Y qué se puede hacer? Muy sencillo, díganles que llenen una vasija de leche y que las pongan a las puertas de sus casas, el león se las beberá y ellas no corren peligro.

Santo remedio.

SI TE ENCUENTRAS CON UN LEÓN
Bioparc Cati Gerique
En caso de encontrarse con un león, no gritar ni correr Conservar la calma, no gritar y no echar a correr son algunas de las recomendaciones de la veterinaria del Bioparc Cati Gerique en el caso de encontrarse con un león. "Es un animal potencialmente peligroso, un predador y con mucha fuerza física", ha señalado Gerique, quien ha indicado que es muy difícil prever cómo reaccionará el felino, ya que los animales "son muy distintos unos de otros y reaccionan de forma diferente ante los mismos estímulos". Según la veterinaria, el animal estará "muy asustado" porque está en un entorno que desconoce, aunque ha señalado que se ignora cómo reaccionará al ver a una persona, "si con alegría o si se verá amenazado y responderá atacando". En el caso de que alguna persona viera un león, Cati Gerique recomienda que "conserve la calma, aunque es algo difícil, no haga aspavientos ni grite y que no eche a correr para no llamar la atención del animal. Por supuesto que avise al 112 de inmediato".Según la experta, si los leones están bien alimentados pueden aguantar bastante tiempo sin comer, pero cuanto más tiempo pase más hambre tendrá y aunque le hayan dado carne "el instinto predador no lo pierden del todo". "Si tiene hambre y encuentra algún animal de ganado o una presa fácil y que no huya puede que intente cazarlo, pero es difícil saberlo porque no conoce el terreno y no sabe dónde está", ha señalado la veterinaria de Bioparc. Aunque aún no se ha determinado de dónde procede el león, Cati Gerique se ha mostrado contraria a que se utilice a estos animales como mascotas, ya que las medidas de seguridad que deben tenerse con un animal de estas características "no puede ofrecerlas un particular". "Es un error mantener a un animal lejos de sus congéneres y sin una relación con animales de su especie", ha explicado la experta, quien ha indicado que en Bioparc existen unos protocolos de trabajo y medidas muy estrictas para evitar que se produzcan accidentes. Respecto a la posibilidad de que una vez capturada la leona pueda ser trasladada al Bioparc de Valencia, Cati Gerique ha señalado que dependerá del sexo, el tamaño, la edad y las condiciones en las que se encuentra. Estadísticamente son más agresivas las hembras, ya que son las que se dedican a la caza, aunque en un entorno normal como la sabana africana o en un terreno distinto la agresividad de estos animales "depende de las circunstancias", ha concluido.
Sí ves un león no se te ocurra mirarlo a los ojos pretendiendo hipnotizarlo ni mucho menos metas tu cabeza dentro de sus fauces, ya que es sumamente peligroso hacer esto…

Recuerda que tú NO eres Blacaman.

UN LEON ESCAPÓ DE SU JULA

Roberto Carlos


Un león escapó de su jaula

Por descuido de su domador

Sé que él está con hambre

No come desde a noche

Peligra que se coma mi bombón


Un león anda suelto en la calle

Mi morena aún no volvió

Con este cuerpecito

No quiero ni pensar

El banquete que puede darse el león


Usted que está en su casa

Un consejo le doy

Cierre las ventanas

Tranque bien el portón

Pues en algún momento

Por delante o detrás

Puede aparecer el tal león

Un león escapó de su jaula

Calamidad igual nunca ví

Jamás tendrá problemas con su alimentación

Si se encuentra a mi morena por ahí

Blacaman el Mago busca chica inteligente y complaciente...

HABLEMOS DEL AMOR

HABLEMOS DEL AMOR
Alfredo Tucci

“Con el Amor en una mano, con la Guerra en la otra, el Guerrero Sagrado derrota las tinieblas de la ignorancia con su espada de luz. ¡Hanta Yo!”
Después de tantos años escribiendo sobre Eris, la Guerra, y para ser coherente, no me queda mas remedio que escribir sobre su hermano Eros. Bien está que mis escritos, tantas veces vinculados al camino del guerrero, tenían que necesariamente estar inclinados en favor del primero, pero como todo se ve en su opuesto, ha llegado la hora de hablar del mas dulce de los hijos de Caos, Eros, el Amor.La palabra y el propio concepto del amor, es uno de esos tan manidos que hay que cogerlo con pinzas. Simplemente, apesta. El sentimentalismo, la blandenguería y la lírica, por no hablar de su versión galante, la han denostado hasta tal punto, que no solo ha perdido su sentido originario, sino que se ha pervertido hasta niveles aberrantes. Para poner orden en todo esto, hay que ser radical, es decir, ir de nuevo a las raíces y hacer una toma de “cámara alta”, enfocando el tema de lo general a lo particular. Primero hablaré de las fuerzas y luego de cómo nos afectan hoy en día, pero mucho me temo que la magnitud del asunto tratado lo convierta en recurrente en próximas entregas, entretanto ahí va la primera.Eros en nuestra tradición es el hijo de Caos, el opuesto y complementario de Eris. Eros en definitiva es una de las dos fuerzas esenciales del Todo, la que hace relación a la atracción, mientras Eris se corresponde con la repulsión. En esencia el amor es simplemente la fuerza de atracción universal; es la tensión de toda cosa o ser para unirse a otras, mientras la guerra, es la fuerza que separa a los seres y cosas. Yin y Yang en China; In y Yo, en Japón, los hijos de Taikyoku, lo “no diferenciado”… lo hemos llamado de muchas maneras, pero todas ellas no son sino la nominación de las dos fuerzas elementales diferenciadas. Una nos empuja a acercarnos, unirnos y fundirnos, otra nos impele a separarnos, alejarnos y repeler. La versión Griega del mito de la creación, añade, (como todo en los griegos), un toque de funcionalidad del que sin embargo carecen la versiones orientales. Allí dieron un enfoque muy estructural del asunto. En Occidente por el contrario, el acento se puso en la funcionalidad. Por ello Eros y Eris se definen por lo que hacen (Atracción y repulsión), antes de por lo que son, frente a la versión de Oriente “La tendencia de todo ser o cosa de ir de la periferia al centro” (Yang) y la tendencia opuesta, del centro a la periferia (Yin). El amor, como la guerra, se alimentan de las diferencias; mientras en el primer caso existe la falta de un algo que la otra parte le ofrece, en el segundo ambas partes tienen o quieren lo mismo y pelean en consecuencia por ello. Uno solo necesita y desea lo que no tiene, esa es la base de la atracción. Ese deseo está basado siempre en esa necesidad de todo Ser de completarse, en otras palabras, de realizarse, de crecer más allá de sus propios límites y como el ordenador de “2001 Odisea del espacio”, cumplimentar así adecuadamente “su programa”. El “programa” del Amor es completarnos; asimismo lo es el de la Guerra. Completarnos es un comando escrito de forma imperecedera en la evolución, al que nada ni nadie puede permanecer ajeno. Es evidente que este “programa” cada ser lo trata de resolver de acuerdo a su capacidad, entendimiento (si lo tuviere) y poder personales, pero el comando es ajeno y anterior a estos detalles; como ley superior que es, todos servimos a ella, y aunque no la vivamos igual, pues esto depende de nuestro nivel de consciencia, nadie escapa a su mandato y este es común a todos los seres. Los planetas giran en torno al sol, la rama del árbol busca sus rayos, el león a la leona, el hombre a la mujer. La fuerza de atracción activa mecanismos para cumplir “el programa” y este está al servicio de los sentidos de la evolución: Hacia delante, hacia arriba, hacia dentro, hacia el Todo.Sea como fuere, lo cierto es que la palabra amor está, para la mayoría de los necios de dos patas que pueblan el planeta, muy lejos de su sentido grande y originario. El Amor se ha reducido a un término que evoca en exclusiva el plano de las emociones, (¡que también!), pero estas no son sino una parte de nuestro ser Total. En una anterior entrega me referí a este plano emocional como “el vibrar” y me extendí sobre su función como amplificador de “los sentires” y antesala del “comprender”. Los seres humanos “Somos” la resultante de estos tres planos y aunque todos tenemos mas intensidad o facilidad en alguno de ellos, para cumplir “el programa” deberemos aprender a utilizar los tres y hacerlo usándolos para el fin que fueron diseñados. No se puede decidir con las emociones o sentir con la cabeza, como tampoco es prudente sobre activar un solo plano en deficiencia de los otros.La meteorología energética del momento está sin embargo descompensada. Hoy en día el plano del “vibrar” ha tomado al asalto la consciencia grupal, de modo que la gran mayoría solo quiere habitar en él. ¡Las emociones mandan todo! Y no solo se abusa de este plano, sino que además se lo utiliza de forma chabacana, descuidada y barata. Sentimentalismo, revistas del corazón, emociones rápidas, preferentemente enlatadas, relaciones de usar y tirar, todo ello conforma el “fast food” del emocional. Decir “Me gusta” es demasiadas veces suficiente excusa o motivo para cualquier cosa… pero eso es lo que priva al personal... ¡Es cool! es ¡Guay! todos convencen a todos de que esa es la nueva “gran verdad”. Esta actitud infantil, que no es sino una fase del aprendizaje de personas y grupos, ha corrompido el valor autentico del concepto amor. La confusión acerca de este punto es un signo de los tiempos. A río revuelto, ganancia de pescadores, no lo olvidemos, el plano emocional es la mejor base para la manipulación de las personas y son muchos y muy oscuros, los poderes empeñados en impedir que los individuos seamos libres. Para alcanzar ese estado haría falta un grandísimo esfuerzo, un salto cuántico que nos permitiera conseguir que el “vibrar” alimente al “comprender”, pues sin comprensión es simplemente imposible ser libre. En el camino al comprender, la mitad de 100 son 80. Ese último tramo ascendente del ciclo de las energías, el que va del emocional al mental, es siempre el mas difícil, el que mas energía consume, pero el que finalmente transforma a la energía en su mas noble forma, la luz. El salto al “comprender” por su intrínseca dificultad, por la preeminencia de un emocional sin enjundia y por la falta de energía del personal, hacen del plano mental el más débil de todos de todos hoy en día. La energía mal usada en el emocional se enquista en un agujero negro incapaz de emitir luz, ni de dejar seguir el ciclo natural de alimentación hacia el comprender. En cuanto al “sentir”, claro, ¡Ese también “mola”!, pero solo cuando se trata de sentir placer. Hoy el hedonismo es la “religión” de casi todos, pero del esfuerzo o del dolor, nadie quiere oír ni hablar. El hedonismo bien entendido sería en todo caso una conquista, una decisión cuando uno tiene el poder y el conocimiento para responsabilizarse por los dorsos que cada acción implica, ¡pero hoy nos lo han hecho “derecho”! así nos va. De aquel dicho gallego “un mes de adversidad, un año de universidad”, no, de eso… ¡nada de nada! Antes estas cosas se terminaban por aprender de forma natural en el roce con la propia rudeza de la vida en la naturaleza, pero la educación actual, la ideología imperante y las condiciones de vida, no facilitan algo tan básico como esencial; hay que hacerlo en “manual”, porque el “automático” ya no sirve y encima nadar contracorriente. El mundo es un campo poblado de minas y a los jóvenes no les estamos dando ni siquiera un buen mapa ¡Sálvese quien pueda!La visión del amor de los jóvenes (¡y la de muchos no tan jóvenes!), está en los extremos, y es cuando no blanda y rosa, totalmente cínica o descreída. Los enfoques van pues del sentimentalismo barato y las pasiones Express, a la negación total. De la natural exploración primaria de lo nuevo, muchos son los que hacen luego una rutina; sin profundizar en sus contenidos, sin comprender sus implicaciones, sufren consecuencias varias que dejan honda huella en la memoria celular, cuerpo psique (abortos, enfermedades de transmisión sexual, desazón, desconfianza, miedo al compromiso, incapaz de entrega, etc…) Olvidan, o nunca supieron, la verdadera dimensión de su poder: El Amor es algo muy grande y poderoso para ignorarlo o minusvalorarlo. Más allá de las propias experiencias de cada uno en el plano emocional, no ser capaz de comprender la importancia y el verdadero sentido del Amor, en su mas amplia concepción, es una deficiencia similar a la de una gran minusvalía; esto, para quien así lo vive, es una absoluta calamidad, un desastre que le convierte en un ser eternamente cojo, pues dos son las piernas que nos llevan por el “Camino”, la una de Eros, la otra de Eris.Frecuentemente el amor entre hombre y mujer se confunde con pasión, cuando esta no es mas que una circunstancial resultante del mismo. Pero el amor que empieza en el sentir y luego se amplifica en el vibrar, debe encontrar eco, sentido y dirección en el comprender, de forma que sea este plano el que module su rumbo. La pasión “calienta” la energía, para que esta suba por la columna (kundalini), y se transmute en luz. La pasión es una llama efímera, pero puede ser avivada cuando sirve a un propósito superior. La fuerza de atracción debe poder palpitar y expresarse también en todos los planos y cada plano atender a sus propias funciones. El “sentir” del amor entre hombre y mujer se expresa primero en la experiencia sexual. ¡Claro que es cierta la frase popular que dice que “el amor verdadero es que el que entra por el agujero”! el amor en la pareja se expresa primero en el sexo, pero quedarse solo ahí es como usar un cañón para matar moscas, y las balas, que son caras, se pagan tarde o temprano. El sexo consciente, ¡con todos los juegos que se quieran! (siempre consensuados), ha sido incluso en la tradición de Oriente, una reputada vía de iluminación; pero reducir el Tantrismo a unas técnicas, o a las posiciones del Kama Sutra, es una vez mas, un soberano desperdicio. Explorar este camino requiere de tiempo, experiencia y voluntad compartidas, pero cuando la oferta es tan grande y las voluntades tan pequeñas, es fácil perderse en el tumulto y en la confusión, un camino que al final nos permite ver solo “el escaparate”, pero no “entrar a la tienda” y mucho menos, “comprar”. Explorar el amor consciente es una rara aventura hoy en día; perdidos entre las ramas no podemos ver el bosque; abatidos por lo urgente, relegamos lo importante; importunados por mil pequeñeces, ignorantes de lo esencial, seremos como hojas que el viento lleve al pairo. Lo peor de tal postura es que la acumulación de experiencias negativas, fruto del amontonamiento de desilusiones, puede dejar cicatrices muy difíciles de curar. Cuando uno es joven embiste pensando que las energías son infinitas. Cae y se levanta sin lamerse las heridas, pero sus marcas quedan ahí. Con el tiempo comprendemos mas y mas que nuestro cuerpo (emoción y mente) tiene también sus limites, que uno tiene fecha de caducidad y que el mal uso “del equipo” no solo destruye “la garantía” lo peor de todo es que después ¡no hay a quien reclamar! ¡ni al maestro armero!Todo sirve a otro juego superior del que somos parte todos; los griegos lo llamaron destino, un guerrero lo llama querencias: “Amor es la ley, amor bajo voluntad” era el lema del famoso mago Aleister Crowley. Voluntad, amor y destino se conjugan en una paradoja difícilmente descifrable en cada uno de nosotros, sin embargo este jeroglífico es un mandato inaplazable para todos nosotros. Todo sirve al gran propósito evolutivo y es nuestra obligación encontrar las claves que desvelen ese misterio con entrega, esfuerzo y honestidad. El amor es indispensable para ello. Siguiendo los caminos fáciles nunca llegaremos… los caminos de siempre, llevan siempre, al lugar de “nunca”; hay pues que romper rutinas y sobre todo, ser tremendamente valerosos para superar nuestra ignorancia y nuestros condicionamientos previos, haciéndolos conscientes y desactivándolos antes de que nos destruyan como profecías auto cumplidas. Hablamos de valor con mayúsculas, hablamos de poder personal, hablamos de energía y de su uso, de lucha sin cuartel contra el enemigo interior, de esfuerzo y compromiso sin límites… ¡Un momento! ¡Esto me suena!

¿No estamos pues hablando del camino del Guerrero?

¿TE GUSTA LA TORTILLA FRANCESA? ¿CONDÓN CON SABOR A CHORIZO?

CONDÓN CON SABOR A CHORIZO

El nuevo condón sabor a chorizo de Durex es un fracaso estrepitoso
El fabricante de preservativos Durex puso a la venta hace un mes un modelo con sabor a chorizo que ha terminado siendo el mayor fracaso de ventas de la historia de la compañía y uno de los patinazos más sonoros de la industria, según varios expertos.
Durex, que es líder del sector, tiene en el mercado otros modelos de preservativo con sabores frutales, pero es la primera vez que se atrevía a poner sabor de embutido en un condón. “Pensamos que por lo menos el factor novedad iba a ser notable”, dijo un portavoz de la compañía.
Sin embargo las primeras reacciones ya fueron muy negativas. Un señor que probó el sabor del nuevo condón dijo que era “igual que las patatas fritas con sabor tejano o barbacoa”. En las farmacias, la gente pensaba que se trataba de una broma.
Una farmacéutica de Cádiz dijo que se llevó una caja a casa “por probar” pero que le dieron arcadas y a su marido le salió un sarpullido. Esto puede deberse a que, según reconoce la propia empresa, entre los componentes del sabor del nuevo condón hay chorizo de verdad y eso puede provocar “reacciones alérgicas”.
Durex ha informado a través de un comunicado de prensa que el condón sabor a chorizo dejará de venderse cuando se agoten las existencias actualmente distribuidas.
Su próximo lanzamiento será un condón con sabor a pene, pero no al pene de la persona que lo lleva puesto en ese momento sino al pene de otro.

¿TE GUSTA LA TORTILLA FRANCESA?

Por: Pierre Nodoiuna

Receta de tortilla francesa con verduras

Hacer una tortilla francesa, es posiblemente uno de los platos más fáciles de elaborar, simplemente batiendo unos huevos y echándolos a la sartén ya es suficiente. En esta ocasión la tortilla francesa le añadiremos las verduras para acompañarlo.

Ingredientes
4 o 5 huevos

Aceite de olivas

150 gramos de cebolla

150 gramos de pimientos verdes

150 gramos de calabacines
150 gramos de tomate

Dientes de ajo

Preparación
Primero de todo pela, corta y pica la cebolla en pequeños trocitos, ponlos en una sartén con un poco de aceite de oliva y déjalos cocinar a fuego lento.
Mientras se va haciendo la cebolla, corta los pimientos verdes, el calabacín y los dientes de ajo, también de forma picadita, lo más fino posible. Añádelo a la cebolla y déjalo rehogando.
Por otra parte coge los tomates, pártelos en dos y quítale la pulpa y el jugo que tenga y córtalo en pequeños trozos. Esto también puedes añadirlo a la mezcla anterior, salando todo el conjunto.
Mientras se va rehogando todo, coge los cuatro o cinco huevos y vete batiéndolos, en otra sartén de modo que quede una tortilla cuajada de solo huevos. Puedes extender la tortilla por el diámetro de la sartén y allí mismo encima añadir la mezcla de las cebollas, calabacín, dientes de ajo, etc…luego enróllala y sírvela en un plato.

RASGAAAAAAAAAAAAAAAADOOOO!!!!!!

¿DIGO YO NOMÁS DIGO?

¿DIGO YO NOMÁS DIGO?
Joe Rocker.

Porque el mundo se puede acabar en 20 días más..., o en 30 mil años da igual (¿digo, yo nomás digo?).. Lo qué es tener insomnio -pero- basta ya por hoy de follar... mejor me pongo a teclear.. ee.- "Stark Naked" {album homonime 1971} - STARK NAKED Stark Naked [oyéndolo en audífonos] "Sins"

Así que disfruten como enloquecidos lo que más les lata de esto a continuación.... o huyo-huyo que cada cual agarre lo suyo!!!.

Disco music.

Neo Prog.

Zeuhl Music.

Transvanguard.

Rock Pop.

Avantgarde.

Feakbeat styles.

Mambo.

Glam Rock.

Cha-Cha-Cha.

Ambient.

Canterbury Scene.

Rockabilly.

Art-Rock. Doom.

Classical Progressive.

Grindcore.

Bossa Nova.

Speed Metal.

Minimalism.

Funky music & Funk

Metal.

Swing.

Early Prog.

Tex-Mex.

Tango.

Electronic Progressive.

Danzón.

French Teatrical/Symphonic.

Garage Rock.

Garage Punk.

Comedy Rock.

Euro- Pop/Rock Twist.

Experimental Rock.

Go-go.

Rhythmn & Blues.

Oi! music.

Rock In Opposition.

Retro Soul.

British & American

Psychedelia 100%.

Smooth Jazz. Samba.

Bubble-Gum music.

Fusion.

Space-Rock.

Concrete Music.

Microtonalism.

Zappa Music.

Sound-13.

Black Metal.

Progressive Fusion.

Jazz

Rock music.

San Francisco Sound.

Boogie-Woogie.

Fox-Trot.

Blues-Rock-Jazz-Fusion.

KrautRock.

Symphonic/Progressive.

Doo-wop.

Metal Hardcore Punk.

Indie Pop/Rock.

Post Punk.

Madchester.

Industrial Metal.

Folk-Rock.

Progressive Folk.

Heavy Blues.

Avantgarde Jazz.

Merseybeat.

Cool-Jazz.

Grunge.

Motown Sound.

New Wave.

Metal Prog.

Neo-Romantics.

Skiffle.

Italian Symphonic/Progressive Rock.

Southern Rock.

Death Metal.

Reggae.

Rap-Metal.

Ska Punk.

Calipso-Disco.

Acid Rock.

Afro Rock.

Underground Rock.

Neo Psych.

Symphonic Metal.

Dark Gothic Pop & Metal.

Country Rock.

Dance Pop.

Acid Jazz.

Dixieland.

Free-Jazz.

Philadelphia Sound.

Bebop.

Speed Metal.

Post Bop.

Electro dance.

Noise Rock.

Frippertronics.

Avantgarde-Rock.

Hard Bop.

Erzal Music.

House music.

Latin Rock.

Ballenato.

Happy Punk.

Estatocastic Music.

Trash Metal.

Rock & Roll.

El Rock está más allá de cualquier vicio, moda, estado de ánimo o estigma.

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LA HISTORIA DE LA PALA Y DIOS

LA HISTORIA DE LA PALA Y DIOS
por Christian Rosencreutzenflickenbachen

Parte I

Salgo en coche desde Altafulla para Utiel. Son alrededor de las 16.30 de un
muy caluroso 8 de octubre. Me paro antes de entrar en la autopista a llenar
el depósito. Me esperan unos 350 KM, pero voy bien acompañado, me he
recargado el ipod hace tres días y eso siempre me da buen rollo.
Salgo a la autopista. Me pongo a 140 por hora mientras suena la segunda cara
del _A kind of magic_, con temazos muy cañeros, perfectos para el buen ánimo
con el q voy para Utiel (ciudad de Lagavulin, porros, putas y Luis Miguel).
Nada más poner 5ª, nada más salir realmente a comerme el asfalto mientras
Freddie canta "Heeeeeeere we are (ta-tan), born to be kiiings with the
princess of the Uiiniveeerse", veo q en la autopista hay como un plástico
grande o algo así. Realmente me estoy aún acomodando en el coche, y me doy
cuenta de q intentar esquivar eso es arriesgado. Según se acerca hacia mí
intento ver qué coño es (una bolsa enorme, un animal, se mueve??), hasta q,
y justo un instante antes de q me lo coma, veo q es ¡una pala! Una pala de
obra, de esas de un metro de grande, pesadas, regias! Coño! Y me la como,
claro. Noto el impacto en la rueda delantera derecha y en la planta de mis
pies. Cataclonc!! Y luego, asustado, miro por el retrovisor a ver adónde ha
ido a parar la puta pala. Si sale rebotada y le da a un coche q venga por
detrás en la luna delantera...
Pero no la veo, y el coche sigue. En un segundo me veo cambiando la rueda
del coche, o llamando a la grúa pq la pala ha jodido algo en los bajos, el
viaje a tomar por culo, joder, nada más salir,...
Pero sigo. No pasa nada. Me paro? Sí, me tendré q parar para ver si hay
algún daño. Sigo. Sigue sin pasar nada. Me paro ya? No, a la siguiente.
No paré hasta Utiel. Vaya susto la puta pala, joder. Quién coño deja ahí una
pala, hostias? Para haberse matao o haber decapitado a alguien... En fin.
Esta es la historia de la pala, q unido a las señales divinas q encontré más
adelante (nada menos q tres!), hicieron q el viaje a Utiel fuera ya antes
siquiera de salir del coche algo digno de contar. O eso decía JV, q no yo,
pero como veo q esto está un tanto parao y en mi curro no hay mucho
movimiento...
Parte II

Así q el viaje sigue, el susto va pasando, el coche va bien, hace mucho
calor y no paro de fumar, cosa q normalmente no hago en el coche pues tengo
dos niños, pero cuando voy solo parece q tengo q recuperar.
Acabado Queen decido poner el _Physical Graffiti_, de cabo a rabo, como debe
de ser.
Empieza a llover. Bueno, vale, no pasa nada, bajo un poco la velocidad de
crucero, abro un poco la ventanilla para q entre aire fresco. Al poco rato
para. Estoy cruzando una borrasca o algo así, pq el tiempo cambia
bruscamente y de repente hay mucha luz. Me fijo a lo lejos en q la luz del
Sol atraviesa una nube, creando uno de esos chorros de luz descendientes tan
espectaculares. Me pilla más o menos enfrente, así q puedo observarlo
medianamente bien sin perder la concentración propia de ir conduciendo.
Joder, que hermosura! En ese instante cruza el rayo de luz una bandada de
pájaros. Parece q van a cámara lenta, están realmente lejos, pero el
espectáculo es soberbio. El tiempo se para aunq vaya a 150 por hora. En esos
momentos, precisamente, está sonando "In the light". No sólo la música
acompaña al momento (recordad cómo es esa canción, cómo empieza ese peazo de temón
http://www.youtube.com/watch?v=UXFUnnoSphY

sino q me doy cuenta de q el título hace referencia a la luz. La Luz, coño. "En la Luz". Ahí
precisamente iría yo ahora, a la Luz q estoy viendo a través de la luna
delantera del coche. Dios, mi Dios, me está saludando y me dice: "Vaya susto
te he dao con la pala, eh?? Jajajaja... Tranqui, hombre, q todo va bien,
esto es para compesarte lo de antes".
PD ya veo q por lo menos habrá parte III, claro

Parte III y última, ya me callo

Estoy llegando a Valencia. Bueno, ya queda poco.
Al ir viajando dirección Sur, el Sol, desde la perspectiva del coche, va
bajando pero también se va desplazando de derecha a izquierda, y hay un
momento en el q lógicamente lo tengo delante. Qué haría sin mis gafas de
sol? Morir.
Qué luz, de esas luces tan especiales q aparecen después de la tormenta, que
de hecho, ha sido "localmente fuerte", como dicen los hombres del tiempo, q
son todos unos frikis de cuidado (yo no, ellos).
Pero llegando a Valencia el astro rey me queda encuadrado en mi ventanilla,
queda poco para q empiece la noche. Miro el ipod y decido poner _Abbey
Road_.
El Sol: una bola enorme (pero muy muy enorme) de gas en llamas, a tomar por
culo (300 millones de kilómetros más o menos), ahí suspendida... No veas la
guerra q da, pq de hecho hasta este momento ha hecho mucho calor. Al ir
aproximándose al horizonte, y por el efecto óptico resultante de la luz
atravesando más tramo de atmósfera, se tiñe de naranja, y luego de rojo.
De repente el Sol se ha ido. Ups. Bueno, se acabó la luz por hoy. Me quito
las gafas, las dejo por ahí, enciendo las luces del coche... Pero al minuto
vuelve a salir! Jeje... Me he precipitado, sólo estaba "atravesando" una
montaña. Dónde están las gafas? Ah, ahí, volved aquí q esto no ha acabado. Y
de repente, me doy cuenta de q está sonando... "Here comes the Sun". Coño!
Otra vez! "Aquí viene el Sol".
http://www.youtube.com/watch?v=U6tV11acSRk

Pues exactamente, ahí viene, pienso. Ya van dos conexiones
lumínico-musicales. Tengo q sonreír.
El Sol, ahora sí, se ha ido. Aún queda algo de luz y reflexiono sobre este
curioso viaje: la pala (pa habernos matao), la luz, el Sol, la música...
Sonrío otra vez. Qué canción más bonita ésta q suena ahora, así lentita,
perfecta para el ocaso. ¿Cómo se llamaba esta canción? Aprovechando q el
tráfico me obliga a detener el coche, miro el ipod para fliparlo por última
vez: "Sun King"!!
http://www.youtube.com/watch?v=23n7O6cwJis

Quien dice King dice God, quien dice God dice Dios, mi Dios. Adiós.

LAS PELICULAS QUE NI HOLLYWOOD QUIERE HACER

LAS PELICULAS QUE NI HOLLYWOOD QUIERE HACER
Christian "Guso" Olivo

Saludos iníciales,
Anexo mi primera colaboración.

No es así taaan bueno, pero es mío y es inédito.

Te lo juro por mi madre.
Saludos finales,
G

¡¡¡PTEEEROOODAAACTIIILOOO!!!

• PLOT: Año dos mil y pico, El mundo es tal cual como el que vivimos: La gente trabaja para pagar las cuentas de su tarjeta de crédito, la anomia es la regla de la sociedad y la tecnología facilita la vida de muchos mientras abre la brecha entre ricos y pobres. Todo parece normal, pero hay una anomalía: El famoso meteorito nunca cayó y los dinosaurios jamás se extinguieron. Por el contrario, están más evolucionados y sus grandes presas se han extinguido a causa de las corporaciones que han talado los bosques, secado los humedales y contaminado todos los mares. Están hambrientos y solo les queda una fuente de alimento: Mientras yuppies degustan tragos exóticos en el bar de moda y quinceañeros tratan de convencer a sus novias de tener sexo en la parte trasera de una ranchera, se sienten muy seguros tras las murallas electrificadas de las ciudades… Pero algo grande surca los cielos.
• TAGLINE: IT’S NOT A BIRD, IT’S NOT AN AIRPLANE, IT’S A…

DAMN REAL MACHINES

• PLOT: Un submarino americano es impactado por un torpedo ruso, hay un cortocircuito en los controles de mando mientras chorros de agua y tubos llenos de vapor que sí sirven para algo estallan y al cerrar las válvulas que los alimentan se queda sin propulsión y se hunde. Está diseñado para soportar un máximo de 350 metros de profundidad, pero toca fondo a 357 y a pesar de la apretada de culo de su comandante, el submarino implota y todos mueren. Mientras tanto, un avión es secuestrado por un grupo terrorista, el capitán trata de detenerlos y es asesinado de un disparo de metralleta en la cabina. La bala que lo atraviesa perfora el fuselaje, que por la diferencia de presión se agranda y abre un boquete que termina por partir el avión en dos. Mientras cae y todos los pasajeros se caen a coñazo limpio con la tripulación por agarrar una mascarilla de oxígeno sin sentido; el catire guapo de la clase turista se pregunta si realmente hubiese sido capaz de aterrizar un avión averiado, leyendo un manual de 8000 páginas y escuchando las indicaciones de un controlador aéreo negro y calvo. En una persecución en carro, el malhechor se monta en la acera para evadir el tráfico y atropella a cuanto peatón se consigue, vuelan mesas de café, brazos y cabezas hasta que se atraviesa un mendigo con un carrito de supermercado lleno de latas que por supuesto es atropellado, el impacto daña el radiador y el carro se apaga a los pocos metros fundido por el recalentamiento.
• TAGLINE: IS THAT IT?!... WHAT A FUCKING PIECE OF SHIT!

FISHY SUSHI

• PLOT: Un chef goajiro se aprovecha de sus rasgos orientales para montar un exitoso restaurant japonés en una feria de comida rápida. No tiene ni idea de que es lo que lleva un California Roll, pero eso no importa ya que nadie está seguro y a fin de cuentas todo termina sabiendo a salsa de soya. Su avaricia parece no tener límites cuando comienza a envolver en arroz empegostado todo cuanto se encuentra tirado en la basura del centro comercial y gana fama poniéndole nombres rimbombantes a sus creaciones. Todo parece ir bien hasta que el conserje comienza a notar la merma en la basura y los constantes despachos de salsa de soya en camiones cisterna. Al atar estos cabos ¿Se convertirá en héroe o se convertirá en sashimi?
• TAGLINE: OF COURSE IT TASTES FUNNY!... IT’S A CLOWN FISH!

METAL

METAL
Según el metal con que se mire…
Por Mecko

"Paul McCartney no existe."

(Liam Gallagher)

"Liam Gallagher no existe."

(Paul McCartney)

"Paul McCartney y Liam Gallagher no existen."

(Mecko)

"¿Y quién carajo es Mecko?"

(Paul McCartney y Liam Gallagher)

Esta es la historia de una princesa raptada, el caballero que la rescata y el dragón que nunca falta. El final cambia, según el estilo de metal.

POWER METAL

El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL

El protagonista llega al castillo, vence al dragón en una batalla utilizando su espada y, bañado en sangre de dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL

El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la monta.

HEAVY METAL

El protagonista llega al castillo en una reluciente Harley-Davidson, mata al dragón, prende fuego el castillo, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen a la luz de las llamas.

SPEED METAL

Igual que Thrash Metal, pero en la mitad de tiempo.

FOLK METAL

El protagonista llega al castillo con amigos tocando el acordeón, con gaitas, violines, laúdes y otros instrumentos medievales. El dragón se queda dormido después de tanto danzar. Luego se van... sin la princesa.

DEATH METAL

El protagonista llega al castillo, mata al dragón, se empoma a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL

Llega a la madrugada, en medio de la neblina. Mata al dragón y lo empala en la entrada del castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después, descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL

Llega, mata al dragón, sube al castillo, se trinca a la princesa y la mata. Después se la vuelve a trincar. Le saca los intestinos, le quema el cuerpo y se la trinca de nuevo.

DOOM METAL

El protagonista llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL

Llega al castillo, se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda psicológicamente destruido. Huye y encuentra a la princesa. Le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va con el exponente de HEAVY METAL. El protagonista de NU METAL se toma un Prozac y se va a concebir un disco tipo 'The best of...'.n

ROCK CLÁSICO

Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resulta ser su amigo. Luego acampa con la princesa en el lugar más apartado del jardín del castillo y después de mucho sexo, profusa cantidad de drogas y básico rock & roll, tiene una ingesta excesiva de alcohol y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK

Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un corte tipo mohicano a la princesa y abre un puesto de fanzines en un pasillo del castillo.

PROGRESIVE METAL

Llega el caballero tocando un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata por su cuenta después de sufrir de tanto aburrimiento. Va a donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas aprendidas en el último año del conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista del ítem HEAVY METAL.

HARD ROCK

Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas, escuchando Skid Row y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego organiza una orgía con las rubias, la princesa y los integrantes de L. A. Guns.

GLAM METAL

Antes de llegar al castillo, el protagonista ha pasado por su coiffeur de confianza. El dragón se ríe tanto al verlo llegar que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz de labios de la princesa. Luego convence al dragón de vestir calzas, de pintar el castillo de rosa y de hacerse claritos.

GOTHIC METAL

Llega todo de negro hablando de lo bonito que sería morirse cortándose las venas por el camino. Cuando llega al castillo, se encuentra al dragón y piensa que es ultra siniestro, así que se cuelga del árbol más cercano para demostrar que él lo es mucho más.

METAL ARGENTINO

El protagonista llega y se enfrenta al dragón con un palo, pues no tiene plata para una espada, pero no logra vencerlo. Sin embargo, como el dragón aprecia su aguante y su esfuerzo, lo deja pasar. Llega a la torre, pero como ve que la princesa no tiene tatuada la "H", ni está vestida de negro, ni con tachas o botitas Topper, la trata de careta y de falsa, y la mata. Luego vuelve con el dragón, toman unas birras y se quedan borrachos, tirados en la esquina del castillo. Una vez recuperados, se van a seguir juntos la “lucha por el metal”.

Por cierto, el Metal Mexicano:

Ímitaría a la perfección lo hecho por el Heavy Metal... con la diferencia que llegaría en un taxi, 2 años mas tarde, vencería al dragón en compañía de unos policías corruptos que lo acompañaron, se echaría unos tequilas con la princesa, de borracho se quedaría dormido y los policías secuestraín a la princesa después de tirársela. Ahh el dragón resultó que debía impuestos y se lo llevaron preso jajajajajajajaja Cuídate man ciao E.C.

INCENDIO EN RÍO CONSUME ARCHIVO DE HELIO OITICICA

INCENDIO EN RÍO CONSUME ARCHIVO DE HELIO OITICICA
Amigos, tal vez les interese leer lo que pensé tras el incendio que destruyó el acerbo de HELIO OITICICA, a principios de esta semana en Río de Janeiro.
Felipe Ehrenberg

OITICIQUIANA: Los griegos se referían a Helios como Panoptes
(Aquel que todo lo ve). Helio quiere decir sol, lumbre, fuego...
Su nombre mismo sugiere incineraciones ¿Sentiríamos lo mismo si sus
cosas hubieran sido llevadas por las corrientes de una inundación...?
¡Qué susto, el incendio del legado de Helio Oiticica! ¡Qué pérdida tan lamentable!
Pero ¡cuidado!
Diariamente, aparecen más y más opiniones –impresas y digitales– respecto a esta ¿inesperada? conflagración, algunos muy sensatos, otros no tanto. Para no ir muy lejos, veo en este mismo ciberespacio (donde primero supe la noticia), cómo empieza a crecer... algo, ideas. Aún no surge ni el “cuáles ideas”, ni el “cómo ponerlas en práctica”.
Hay que pedirle cuentas a los funcionarios culturales en Brasil, en México, en toda Iberoamérica, por todos sus descuidos. Tienen que saber que se les irá a exigir de manera perentoria y constante que legislen para colocar la cultura y las artes lado a lado con la protección al medio ambiente. Sugiero entonces que vayamos rápido pero con tientos. En torno al resguardo de archivos, no podemos perder de vista que quienes guardan papeles son cronistas, no especuladores. Quiero decir, los conceptualistas de los 60s en adelante no han guardado con el afán del fetichista.

De Oiticia para acá, se fue enfatizando la diferencia entre “l’objet d’art” y “l’ouvre d’art”. Entre objeto y obra. A la hora de la hora, mantengamos esta diferencia frente a los ojos. Se pierde o se puede perder, por un lado, un caudal invaluable de documentación. Por el otro, hay que tener cuidado pues peligran obras, o lo que se ha vuelto cada vez más importante, vestigios de obras...
Helio Oiticica era organizado y sistemático, como muchos otros creadores y pensadores nuestros, conceptualistas del sur como Clemente Padín... Paolo Bruscky... Beatriz González, Martha Menujin, Lygia Clark, Ulises Carrión, Carlos Zerpa, et al... Reunía con desmedido esmero todo y cualquier papel, documento, foto, recorte o vestigio que tuviera que ver no sólo con lo que creaba sino también –y esto es importante– con lo que pensaba y la manera en que concebía el universo: en la organización de todo archivo personal están reflejados los vericuetos mismos de la mente de quien almacena...
Creo que si Helio no hubiera muerto prematuramente compartiríamos hoy opiniones muy parecidas. Nada sorprendente. La vida –y muchos queridísimos colegas– me han enseñado que se guarda lo impensable, precisamente porque en nuestras sociedades ¡a nadie más se le ocurre nunca guardar "lo impensable"!
Estoy seguro que Helio almacenaba porque, como todos los guardadores contemporáneos que andamos vagando por el éter de la desmemoria, él ya presentía la imperiosa necesidad de cubrir vacíos. Estoy seguro que archivaba presionado (¿aterrado?) por las amnesias que en sus días empezaban a corroer a su Brasil, amnesias que igual corroen a México como a la América latina (incluyendo Haití y Quebec). Helio veía, como lo hemos visto tantos otros, como era desdeñada su producción y las ideas que la impulsaban por la crítica del momento (aún no surgían esos DJs de las artes plásticas llamados curadores). Veía que su pensar no producía eco en las consideraciones teóricas, filosóficas, de su momento.

Y seguramente también se dio cuenta de como la gente de nuestras clases medias, que ocupan posiciones determinantes en nuestras instituciones culturales, han ido cediendo ante el discreto encanto del olvido: de cómo aceptaron –y siguen aceptando– sustituir las memorias de nuestros riquísimos pasados por las efímeras experiencias (gas néon y pixeles binarios) que las deslumbran (happy hour... design... love you... hot sexy girls... brunch... latest news... house for sale... halloween... opening...).
Es sencillo detectar a los culpables: los universitarios y académicos de este sector medio son cómplices de la degradación del pensamiento. Son los que han permitido el desmoronamiento de los eslabones de la imaginaria cadena de eventos artísticos, creativos, de nuestro pasado inmediato y su capacidad para reflejar nuestro devenir. Son los que hacen caso omiso de la Guerra Fría que en los 50s se desencadenó sobre el mundo, ¡y que sigue aquí!, esa guerra que los tiene convencidos que la información es mejor que el conocimiento.
Vean si no: la jesuítica Universidad Iberoamericana, en la Cd. de México, es la única que maneja la carrera de Historia del Arte en el país. ¡Créanme! Sin embargo, hasta hace muy poco, su biblioteca no llegaba ni a los años 50, y ni siquiera se tomaban la molestia de guardar en sus propios archivos las tesis que año tras año le exigían a sus estudiantes para licenciarlos. Frente a tal pobreza de fondo y contenido, ¿cómo pretenden formar cuadros profesionales?, ¿cómo quieren que esos profesionales conozcan el pasado de su propio país, el distante y el cercano? (Me dicen que la situación "ha mejorado". Cruzo dedos porque sea cierto).
Ahora en México, acaba de abrir sus puertas el flamante Museo Universitario de Arte Contemporáneo, con todo y Arkheia, su centro de documentación. Ideado y construido por las mismas clases medias a quienes hasta hace poco les importaba un bledo los nuevos conceptos que se iban fraguando en nuestros suelos, el MUAC no tienen un centavo de presupuesto para reunir, rescatar y cuidar las memorias del arte contemporáneo. Típicamente, quienes dirigen nuestras instituciones ahora quieren que los artistas les donemos lo que antes rechazaban.
Lo malo es que si se siguen por ese camino, si siguen queriendo emular a la Colección Jumex (o las de Constantini o Cisneros, que son 100% privadas), sólo podrán acabar como “medio refrán”: con un ojo al gato, pero descuidando el garabato; con un ojo en el fetiche objetual (hoy más que nunca imperdonablemente eurocéntrico) y descuidando las propuestas del suelo propio.
Varias de las personas que me leen (mil gracias por su paciencia) saben de mis voluminosos archivos. Unos ya están resguardados en la Tate y en la Universidad de Stanford. Por el momento, el MUAC almacena en comodato otra respetable porción de mis documentos (incluyendo obras). Pero lo más sustancioso sigue en las cafetaleras humedades de Xico, zona de calores y lluvias torrenciales. Lo almacenado ahí ya representa un peso injusto en los hombros de mis hijos. Nada, ni candados ni seguros, protegen ese papelerío y esas obras de los pececitos de plata, de los hongos y los líquenes.
No me pregunten que irá a pasar dentro de poco... Puedo asegurarle a quien se interese que, cuando entregue yo el equipo, podrá hallar muchísima información en los espacios submoleculares de la memoria externa que acabo de comprar para mi compu ¡y en el Internet!
De hecho, tengo entendido que precisamente en el Internet hay mucha información producida por Oiticica y en torno a su obra. ¿Qué tal y se aboca alguien a reunir lo más posible en un mega portal/ museo, para la consideración y deleite del mundo?
Any bidders?

Con mil abrazos, desde las humedades paulistanas,
Mil saludos cariñosos de Felipe

UN SUEÑO LOCO Y ERÓTICO CON HUASCAR BARRADAS

UN SUEÑO LOCO Y ERÓTICO CON HUASCAR BARRADAS
Lourdes
¿Sabes mi amor, que hace dos días soñé algo loquísimo?
En alguna parte de mi cerebro deben de haber cables haciendo un corto circuito :P
Soñé que estaba caminando por una calle tipo la avenida esta que está en plaza Venezuela por donde está el Teresa Carreño, esa avenida que es larga que pasa por el frente del museo de Cruz Diez y el del Museo de los niños… no sé si estoy algo perdida con la dirección pero había sexo, yo no era un hada, pero había sexo, freaking me.
¿Crees que me lamian?
Bueh no me lamian, lo cierto es que estaba montada en una patineta cosa que nunca hago, jamás pude y creo que ahora menos que estoy oxidadita…
Éramos varios que veníamos en patineta yo venía con alguien querido cercano creo era mi primita (Dios la guarde) íbamos en esa patota y nos interceptaron varias personas de apariencia muy dark, todos de negro y maquillados como de muertos.
Lo cierto es que me tomaron y me llevaron a un sótano en la misma calle, habían muchos graffitis y símbolos como satánicos, bajamos a ese sótano y en medio de forcejeos pues me sometieron, me claváron una inyección, me drogaron y casi no tenía fuerzas.
En el lugar había una cama, un catre mejor dicho todo estaba muy feo, mohoso y sucio, había una ventana en la pared que daba a la calle tipo las casa de Europa las ventanas estaban al ras del suelo, de esas ventanas estilo Europa.
Entraron en ese momento un hombre alto blanco pelón, una mujer gorda blanca con los labios pintados de negro y Huascár Barradas en ropa interior y descalzo, ella se parecía a la hija del presidente de España, a la hija de Zapatero.

Huáscar comenzó a cortar mi cabello Tipo V de vendeta jajajaja y me lo rapó. Entonces comenzó a tocar su flauta y me daba mucho miedo. ¿Te imagínas, en interiores al Barradas?
Yo no podía ni hablar, solo escuchaba sus voces, la música y las lagrimas en mis ojos distorsionaban la luz que entraba por la ventana, luego me desvistieron y mientras hablaban de lo que harían luego… del lado izquierdo estaba otra chica a quien le hacían lo mismo.

Luego quitaron mi ropa y el cuerpo desnudo me lo llenáron de aceite Johnson para niños.
¿Estás?
Comenzaron a pegar los dedos de mis pies con un líquido pegajoso de color marfil, como pega de esa que usan pra pegar alfombras, luego hicieron lo mismo con mis manos, yo me veía los pies y trataba de moverlos pero se veían como las patitas de una rana (como chapaletas) luego observo las manos y me pasa lo mismo.
Mientras hablaban de lo que harían, decían que no se fuera nadie, que cerraran las puertas que se quedaran a la fiesta… uno le pregunta al hombre gordo ¿qué tipo de fiesta? y el hombre que pegaba mis pies y manos un hombre blanco gordo y sin camisa responde: una en la que vamos a hacer cosas con ella y a estar todos juntos y tener mucho placer... Y el Huáscar bailaba en interiores por toda la sala tocando su flauta.
allllllllllllllgo así dijo... pues en ese momento me desperté asustada y dándole gracias a Dios porque era un sueño de manera muy extraña.

El flautista tocaba su flauta y a mi me daba mucho miedo
Yo siempre sé que estoy soñando... y estoy en control, sabía que me podía quitar la pega sabia que me podía ir...
La pregunta es ¿porque no me levanté estilo samurái y me fui?...... ¿sabes por que? porque quería verle el pipí a Huáscar

y cuando se lo vi lo tenía muy chiquito, así de chiquito como el de Enrique Iglesias.
Porque yo esperaba que me metieran siquiera la puntica pero lo tenía tan chiquito.
nop
Me desperté… bahhhhhhhhhhhh, jajaja estaban feos, el alto se parecía al de los locos Adams, el gordo a Jack Black y Huáscar a la Sayona.
¿Qué tal??? ¿Estoy frita verdad?
sip pero mis sueños siempre son así
Lo que me llama la atención es que siempre sé que estoy soñando, creo que los llaman sueños consientes, son los últimos 20 minutos de sueño según, lo que uno recuerda…

jajaja sip de seguro quería sexo con el flautista de Hamelin... pero él lo tenía muy chiquito vale.

Yo quería sexo y me desperté.

¿Será verdad que él lo tiene como de niñito y nunca le creció??????

ESPECTACULAR PENE SALTARIN a cuerda!!!

mide 5,5 de alto y 3cm de ancho! chasco super gracioso para regalar a toda amiga pistolera o a amigos fiesteros!
el PININO ideal para despedidas de solteros o para ponerlo en la mesita de luz!"!! (si sos atorranta/e)
nota: Le das cuerda con cuidado y se larga a saltar ritmicamente!!!! es muy gracioso!!!chiquito pero juguetón!!"toda una ternura"!

LA MUSICA MAS RARA DEL MUNDO

LA MUSICA MAS RARA DEL MUNDO

por Bruno LaFoux

Un paseo por el renglón torcido de la industria, por los fenómenos musicales menos conocidos, por la outsider music, la música diferente, extraña, extravagante, alocada, marciana. La música experimental, vanguardista, visionaria; la música como herramienta y la música como terapia; la música compuesta expresamente para amansar a las fieras o pudrir a las plantas; los músicos más chiflados de la historia; los cantantes con menos talento; sonidos salidos de mentes verdaderamente inquietas, adelantadas a su tiempo o directamente enfermas; vanguardias; compositores dementes; canciones creadas o ejecutadas por robots, marionetas o dibujos animados; instrumentos musicales imposibles; objetos cotidianos que hacen música; los géneros musicales más impopulares y desquiciados..."A finales de esta semana estará disponible a la venta un fanzine-librito que tengo escrito desde hace algunos meses, y que llevaba demasiado tiempo postergándolo.Se trata de una obra monográfica de 124 páginas compendiando algunos de los géneros, artistas y fenómeos más extraños de toda la historia de la música, a lo largo de 16 capítulos sencillos, muy explicativos, llenos de imágenes e ilustraciones, con preciosa portada y contraportada a color (obra de Scari Wó), y con un CD-Rom de 166 canciones de regalo, para amenizar la lectura escuchando a algunas de las lumbreras glosadas.

Seguramente, la única ocasión en la historia de la literatura en la que músicos como Raymond Scott, Los Bítels de Cádiz, Genesis P-Orridge, Yma Sumac, la Rata de Antequera, Anton Szander Lavey, Reynols, Autobahn, Los Caballitos de Düsseldorf, León Thérémin, Wild Man Fischer, el canto de la ballena jorobada, Les Luthiers, Matthew's Celebrity Pixies, Charles Manson, Michael Aspinall, The Banana Splits o Fraggle Rock se dan la mano, y sus obras musicales comparten espacio.Algunas muestras (en papel van sin color):

A un precio de 7 €. De momento, en Madrid Comics. Sin intermediarios, por 5 eurillos de nada, el libro y el CD.

HELTER SKELTER

Helter Skelter Helter Skelter
La canción maldita cumple 41 años

El 9 de septiembre de 1968, en el Estudio 2 de EMI, en Londres, durante las caóticas sesiones del Álbum blanco, los Beatles -sin control antidoping- comenzaron la toma definitiva del tema de McCartney "Helter Skelter". John Lennon tocó el bajo y se arregló bastante mal con el saxo. Mal Evans, el leal y grandote asistente de la banda, participó tocando, preferentemente mal, una trompeta. A este cóctel, hay que sumar dos primeras guitarras, piano, batería, mucha distorsión y los coros de John y George. En el centro, Paul McCartney se desgañitaba a puro grito a lo largo de esta sombría cacofonía. Mientras concluía la sesión, Harrison corría por el estudio con un cenicero en la cabeza del que salían llamas. Al concluir el tema, se escucha a un Ringo que grita: "¡I ve got blisters on my fingers!" ("¡Tengo ampollas en mis dedos!").
La canción era uno de los típicos temas que McCartney hacía de tanto en tanto para demostrar que no era el más soft del grupo, quería recordarle al ambiente musical que era un verdadero rocker. Paul había quedado impresionado por la descripción de "rock más ruidoso de todos los tiempos" que el crítico Chris Welch le había endosado a "I Can See For Miles", de The Who, y se había quedado jugando con la idea de superarla en estruendo y caos sonoro con un tema que sacudiera y asustara al más bien tranquilo público de los Beatles. El título, "Helter Skelter", hacía referencia a un tobogán en espiral, habitual en los parques de diversiones de los suburbios británicos.

PD: Algunos criticos musicales afirman que con este tema se inauguró el estilo que luego se denominó "heavy metal" o como uno de los precedentes del hard rock, pero esa ya es otra historia.

¿Y maldita por que?
Recordemos, la canción fue la banda de sonido de la masacre cometida por Charles Manson y su secta, La Familia. Su letra inspiró al líder y, basándose en una interpretación muy personal, creyó leer un mensaje apocalíptico. Fue así que, alucinado, lanzó su feroz ataque para mostrarles a los negros cómo alzarse contra los blancos.
El 9 de agosto de 1969, la hora de "Helter Skelter" llegó. Manson reunió y adoctrinó a sus acólitos que cayeron como plaga de langostas sobre una residencia en Cielo Drive, en las colinas sobre Hollywood. Allí estaban Sharon Tate, la esposa de Roman Polanski (que se movía con lentitud por su embarazo de ocho meses) y un grupo de invitados. Todos fueron ultimados por los secuaces de Manson. La carnicería ganó la primera plana de los diarios, que consignaron el detalle de que la sangre de las víctimas había servido para escribir las palabras pig, otra inspiración que Manson tomó prestada del tema "Piggies", del album blanco.

The Beatles - Helter Skelter (A troche y moche)
Cuando llego al fondo

vuelvo a lo alto del tobogán

allí me freno, giro y voy de viaje

hasta que llego al fondo

y te veo nuevamente.
¿No querés, no querés que te ame?

por muy rápido que baje

estoy varias millas por encima tuyo

dime, dime, dime

vamos dime la respuesta

quizá sepas hacer el amor

pero no sabés bailara troche y moche,

a troche y moche

a troche y moche.
Dime, ¿no quieres que te lo haga?

bajo rápido pero no dejes que te rompa

dime, dime, dime

vamos dime la respuesta

quizá sepas hacer el amo

rpero no sabés bailara troche y moche,

a troche y moche...
Atención: a troche y moche

a troche y moche, a troche y moche

ella desciende a toda velocidad

sí, es ella, sí, es ella.

Estoy bajando rapido

"Helter Skelter" es una canción de Los Beatles, compuesta por Paul McCartney y considerada la primera canción de heavy metal y hard rock. Los Beatles la editaron en su álbum de 1968, conocido como el Álbum Blanco, y su nombre original era "Heather Leather". Tuvo una repercusión indeseada cuando Charles Manson declaró que se había inspirado en ella para planear los asesinatos de Sharon Tate, esposa de Roman Polanski, y sus invitados.
"Helter Skelter" es una grabación influyente de los Beatles. Además de ser la canción de sonido más agresivo de su repertorio, es la grabación más larga realizada por el grupo completo. Se sabe que los Beatles grabaron una versión de 27 minutos el 18 de julio de 1968. Esta versión permanece inédita. El problema sería que 27 minutos ocuparían más de un tercio de un CD (lo que la dejó fuera de la Anthology). En los días del Álbum Blanco, incluirla hubiera supuesto reservar toda una cara completa del LP para la canción, así que los Beatles grabaron una versión más corta el 9 de septiembre, que es la que finalmente se editó en el disco.
"Helter Skelter" es el nombre de un tobogán en espiral que se puede encontrar en los parques británicos. En las ediciones del tema en países de idioma castellano figura como "a troche y moche". La traduccion mas adecuada es "Descontrol".
Charles Manson interpretó la canción diciendo que "Helter Skelter" era la guerra racial entre negros y blancos que, según él, se avecinaba. La expresión puede traducirse también como "desorden" o "fuga en desbandada". El título de la canción apareció escrito con sangre en la escena de uno de los crímenes ordenados por Manson.
Supuestamente el tema fue concebido por McCartney tras leer una crítica a la canción "I Can See for Miles" de los Who. La crítica hablaba del sonido salvaje del tema, así que McCartney, deseoso de explorar todas las vertientes del pop, decidió componer algo que se ajustase a la descripción y superase, si era posible, a los Who en su propio terreno. Cuando escuchó por primera vez "I Can See for Miles", tras componer "Helter Skelter", lo encontró blando en comparación con su propio tema.
La letra de la canción es una evocación alucinógena de un viaje en tobogán o montaña rusa, en un parque de diversiones. Lo inocuo de la letra contrasta irónicamente con el tono amenazador y estridente de la música.
Diversas formaciones han hecho versiones del tema. Entre las más populares están las de Oasis, Siouxsie and the Banshees, U2, Mötley Crüe y Andrés Calamaro.
En marzo de 2005, la revista musical inglesa Q situó al tema en el número 5 de su lista "los 100 temas de guitarra más importantes".

Charles Manson & Helter Skelter

Charles Milles Manson (nacido el 12 de noviembre de 1934), fue el fundador de "La Familia", el grupo que perpetró varios asesinatos, entre ellos, el de Sharon Tate y sus invitados en 1969.


Es el asesino más cruel y diabólico en la historia policial de Estados Unidos. Mato a la actriz Sharon Tate, esposa de Roman Polansky, que estaba embarazada de siete meses y también a varios de sus amigos. Ocurrió en medio de un ritual sádico, que culminó con el asesinato sangriento de todas las víctimas.

The Family
Fue "Helter Skelter", el tema de Paul que está en el álbum blanco de los Beatles, lo que disparo el delirio y la orgía sangrienta perpetrada por Manson y su secta: "The family"

Desde 1971 vive recluido en prisión perpetua en una cárcel que le permite ciertos privilegios, como es dar entrevistas periodísticas o grabar canciones.

IDIOTAS Y FRUSTRADAS

IDIOTAS Y FRUSTRADAS

5inister

Hombres idiotas y mujeres frustradas
Hace un rato estaba pensando en todo lo malo que pasa en el mundo y me dí cuenta de que el origen de la maldad son los hombres idiotas, explicaré.Por hombre idiota me refiero a algunos tipos con camisa sin mangas, que pasan interminables horas en el gimnasio, que bailan salsa excepcionalmente bien y que están seguros de que sus genitales son muy grandes y de que saben satisfacer a las hembras de su especie mejor que nadie. El problema es que en realidad son muy malos para hacerlo y no entienden que si raspa entonces duele.Alguno de estos hombres idiotas llega a una fiesta y "como baila tan bien que me prende" logra llevarse a una mujer a su casa. La mujer, convencida de que finalmente va a conseguir lo que ni su exnovio ni su mejor amigo le supieron dar se emociona al subirse al coche de Hombre Idiota.Entonces llegan al lugar donde va a pasar 'todo lo bueno' y resulta que él mide menos que la media y además ni siquiera da besitos, cariñitos o de menos dice obscenidades prendedoras. Ella, tan decepcionada como siempre pero un poco más adolorida decide que ya fue suficiente y que odia a los hombres, se compra un disco de Paquita la del barrio, un juguete (que tampoco da besos ni cariñitos) y manda a todo mundo a la fregada.Años después tiene un hijo hecho sin placer al que ama y sobreproteje. Como tiene que alimentar al niño deja su tratamiento de uñas y se consigue un trabajo en el departamento de soporte técnico de una marca de lavadoras. Cada vez que suena el teléfono decide desquitar sus frustraciones con quien sea que esté del otro lado de la línea. Mientras tanto el hombre idiota se dedica a seguir arruinando vidas para curarse del dolor que

le causa no ver a su hijo.

Si tan sólo más mujeres tuvieran orgasmos el mundo sería un mejor lugar.

FOTOCOPIAS DIRECTAS

Un RASGADODEBOCA

de Keyla Holmquist
a Carlos Zerpa

Un efímero haikù

de espejos

para restaurarse

la apariencia

Con su paso

de campana sola

a veces se pone a posar

y le falta

el sentido del límite

Una enredadera

de varices sube

por la columna

de sus piernas

Lleva la sabiduría

en el paladar

su cocina es templo

del fast-food

CAYAYO

CAYAYO
Cayayo, hace una década…
Por Yumber Vera

Carlos Eduardo Troconis fue un emblema del rock nacional.
Integrante de Sentimiento muerto, se convirtió en un símbolo en los años 80, una figura recurrente en los 90 y una leyenda luego de que muriera, tempranamente, hace 10 años. En esta entrevista inédita, la última que concediera, retrata un momento fundmental de la historia musical de la ciudad
Pasó una década desde su muerte y todavía se le extraña. Lo dicen todos, especialmente los que no lo conocieron. A lo largo de este tiempo fueron pintados graffitis en su honor. Una telenovela osó apropiarse del apodo de Carlos Eduardo Troconis para llevarle ­a través de la figura de un pavito­ un ejemplo de no sé sabe qué a la juventud criolla. Los chamos empezaron a cantar sus temas frente al fogón playero, y se enarboló un imaginario sobre su vida y obra que es digno de una fábula.
Cayayo se tornó en un referente del rock venezolano desde el mismo momento en que debutó en el punk local. Y es que en una sociedad como la caraqueña, que un chamo de 13 años pretendiera entregarse en cuerpo y alma a la contracultura, no dejaba de ser un ave raris. Luego de Sentimiento Muerto ­la banda con la que se dio a conocer y marcó un hito­ y Dermis Tatú ­el power trío con el que experimentó la intensidad del rock­ Cayayo formó parte de PAN: combinado constituido por otros ex del rock venezolano que habían caído rendidos a los pies del funk. 1999 también lo encontraba al frente de Los Insólitos, productora con la que llevó adelante el ciclo de conciertos Miércoles Insólitos.
Esta entrevista inédita, la última que dio, sucedió entre una cosa y la otra, antes de un ensayo y durante la mudanza del evento al cine Radio City, en la puerta de su casa en Altamira, con El Ávila como testigo, al que se fueron sumando su familia y sus compañeros de banda. Por lo menos eso fue lo que revalidó el casete que registra ese momento, desempolvado para conmemorar los 10 años de muerte del cantautor caraqueño.

¿Y en qué momento apareció el punk en tu vida?

Tuve una hermana que se fue a vivir a San Francisco. Ella escuchaba jazz y música clásica. Pasé un tiempo sin verla. Cuando llegó de vacaciones, yo tenía 11 años, el punk la había transformado. Eso, estéticamente, me shockeó. Era una cuestión de actitud y visión frente a la vida. Sencillamente, quería meterme en eso. Mi primer disco fue The Scream (1978), el álbum debut de Siouxsie & The Banshees. Una vaina que cualquier carajito, a esa edad, no se vacilaba.
En Venezuela siempre vivimos en desfase. En ese momento, 1980 ó 1981, de primera mano recibí la música que estaba reventando en Estados Unidos y Europa. Y ya era tarde, pues el punk había alcanzado su auge en Inglaterra en 1977.

¿Con cuál instrumento comenzaste?

Mi cuñada me regaló mis primeros instrumentos: un bajo y un saxo.
El saxo lo vi muy pelúo, y lo cambié por un amplificador. Toqué bajo del 81 al 83 con Dead Feeling, mi primer grupo, que estuvo conformado por Pablo Dagnino (voz), Alberto Cabello (batería), Luis Poleo (guitarra) y yo. La agrupación fue punk hasta que conocimos a The Cure y Echo and the Bunnymen. Alberto y Pablo se metieron de lleno con Spit, su miniteca, en el 83. Entonces con Luis formamos la banda Sabotaje.
Pero duró poco tiempo, por lo menos conmigo. Ahí agarré la guitarra.

¿Cuándo surgió Sentimiento Muerto?

Con Wincho (Schäfer), pues estudiábamos en el mismo colegio.
Armamos una banda llamada M-16.
Se entusiasmó tanto que fue más radical que yo. Su historia en el colegio la recordarán año tras año.
Era bajo y guitarra. Después tuvo batería, y dejamos el proyecto inconcluso. Más tarde me reconcilié con Alberto (batería) y Pablo (voz y teclados), entró Wincho (bajo), yo pasé a la guitarra y se sumó Edgar (Jiménez) en la otra guitarra. Así fue como comenzó Sentimiento Muerto.

¿Qué distinguía a los punks en la Caracas de los años 80?

En ese momento conocimos a un montón de gente que andaba en nuestra misma frecuencia. Aunque había un sentimiento de pana muy arrecho, no dejábamos de ser los sifripunks debido a que éramos del Este de Caracas. Pero para mí lo más importante fue haber conocido a los miembros del grupo Seguridad Nacional, en el bulevar de Sabana Grande, en el 81. A todos los que tenían más de 25 años los despreciábamos porque eran de la escuela del rock sinfónico: Fahrenheit, Témpano. Sin embargo, entrar en contacto con la Seguridad, a pesar de que eran mayores que nosotros, nos cambió la vida. Se convirtieron en nuestros referentes.

¿De qué forma estaba constituido el circuito punk de ese periodo?

En esa época había cualquier cantidad de tascas, bares y puticlubs como Mr. Rips, Pida Pizza, Coco’s, Tauromaquia, Memphis, Channel, La Feria de los Toldos. Había mucho más de lo que hay ahora. Podías tocar sólo una vez, pues después de montar tremendo rollo, ya no te querían ver más por el lugar. Eso sucedió entre 1983 y 1985. También había muchas fiestas. Teníamos una Wagoneer, y la llenábamos con los equipos. Mientras uno cotorreaba al dueño de la rumba, los demás instalaban los instrumentos y amplificadores. Así hicimos y deshicimos. No quisimos ser una bandita de ensayo, sino shockear a la gente.

Supongo que también padecieron el rechazo de una sociedad como la caraqueña de esa época.

A pesar de que el rock no era bien visto aquí, ya había una actitud más permisiva. No se metían tanto con los rockeros, aunque con los punketos se tornaban agresivos. Teníamos en contra a las autoridades, a nuestras familias, a la Guardia Nacional y a los metaleros de Chacaíto.

¿De quién fue la idea de graffitear la ciudad con el corazón tachado, que fue el símbolo de Sentimiento Muerto?

De Gustavo Atilano, el manager del grupo en sus inicios. Fue una suerte de Malcom McLarem del punk caraqueño. Tenía una visión del carajo, pero no capitalizó nada. No obstante, fue necesaria su presencia porque era de estos tipos que manejaban la teoría del escándalo: "sopita de terror" la llamaba él. Llegar a las fiestas tipo allanamiento, dibujar el graffiti con el logo del corazón tachado, todo eso fue idea suya.
Era un personaje que se involucró mucho en el rollo de la ideología.

¿Qué fue Cero a la Izquierda?

Fue una fractura de Sentimiento Muerto. Nuestra primera gira fue en Margarita, en 1985. Allí estuvimos tres meses. Yo tendría 16 años.
Nos quedamos en casa de Manry, quien fue para nosotros un personaje tan importante como Gustavo Atilano. En Margarita el tren fue burda de heavy. Pablo no aguantó, y se fue. Una vez que llegamos a Caracas, rearmamos la banda con Manry en la voz y Pingüino (Echezuría) en la guitarra, en sustitución de Edgar, que se había ido a la Gran Sabana durante cuatro meses. Justo en ese momento apareció Helena Ibarra, nuestra siguiente manager. Ella nos dijo: "Voy a enamorar a Pablo, y lo traeré de vuelta a la banda". Y así fue. Tras esto, Pingüino y Manry quedaron fuera de Sentimiento Muerto. No obstante, con Mauricio Cepeda, que venía de tocar batería en 4to Reich y Sabotaje, formamos los cuatro Cero a la Izquierda. El grupo, que duró entre 1985 y 1986 y ahondó en el post punk, funcionó paralelo a Sentimiento y hasta llegaron a tocar juntos. Pero Sentimiento Muerto fue creciendo, y demandó mayor atención. Luego de la disolución de Cero a la Izquierda, Pingüi entró en Sentimiento Muerto.

¿Por qué Sentimiento Muerto resolvió saltar al mainstream?

Siempre hubo una actitud de no sonar en radio. Uno quería, pero a la vez no. Igualmente con la prensa o con cualquier otro medio de comunicación. Era decirle no al mainstream. Esto cautivó a mucha gente porque esa actitud fue auténtica. Fue seguir algo que no tiene nada que ver con la publicidad, la radio, hacer discos ni nada. Los Sex Pistols no eran ningunos güevones. Sid Vicious podría estar muy escoñetado, pero Johnny Rotten sabía muy bien cuál era el negocio en el que se había involucrado. Eso fue lo que finalmente nos impulsó a firmar con un sello discográfico importante. Sin embargo, hubiéramos podido seguir manejando el casete independiente. Recuerdo que en la época de Mata de Coco hicimos seis mil copias, y se vendieron todas. En esa etapa no era necesario tener un patrocinante para hacer un show. La mentalidad empezó a cambiar cuando entró Helena Ibarra a manejarnos. Gustavo Atilano era muy bueno produciendo en bares, pero Mata de Coco no lo podía llevar adelante. Y con ella nos lo tomamos en serio.
Miguel Ríos invitó a Sentimiento Muerto a actuar en el Primer Festival de Rock Iberoamericano, en 1986.

¿No te sorprendió que eligieran a una agrupación que ni siquiera tenía un disco editado?

Miguel Ríos y Carlos Narea hicieron una gira desde México hasta Argentina. Cuando estuvieron en Caracas viendo qué banda podrían llevarse para el evento, dieron con nosotros a través de una rumba en la que pusieron un casete que tenía canciones nuestras. Ni siquiera los conocíamos personalmente. Vieron que en esa fiesta todo el mundo cantaba los temas. Una vez que llegaron acá, los rockeros sinfónicos se habían rendido a sus pies. No obstante, estos tipos no se creyeron esa historia. Escucharon nuestra maqueta y se enamoraron de ella. Regresaron a España y nos dijeron que en un mes nos informaban si entrábamos o no. La respuesta fue positiva y los de bandas como Témpano y Aditus, patalearon durísimo. Llegamos allá sin disco, y siendo unos chamos.

¿Cuándo te diste cuenta de que estabas en un grupo exitoso?

En 1986 tocamos con Sentimiento Muerto en la Sala Anna Julia Rojas. Ya abarrotábamos los locales.
Wincho y yo éramos menores de edad. Muchas veces teníamos que correr y escondernos porque la Guardia Nacional entraba en todos los locales nocturnos. En esa época empezaron a acercarse groupies y gente de cierto nivel adquisitivo para llenarse la boca diciendo: "mira qué chic que tengo a los chicos de Sentimiento Muerto acá". En el 85 y 86 hicimos nuestros casetes independientes, porque aquí generalmente los grupos no dejaban registro discográfico. Y a nosotros no nos importaba grabar todos los temas que teníamos, aunque quedaran desprolijos. Fue una etapa creativa demasiada arrecha. Y esto llegó a su clímax con lo del Anna Julia Rojas. A ese show vino hasta la televisión. Ahí nos dimos cuenta de que habíamos consolidado nuestra postura y público, y desde entonces comenzamos tener un éxito masivo.
Un año más tarde la banda grabó su primer disco, El amor ya no existe, hay que hacerlo (1987).

¿Estuviste conforme con la producción de Fito Páez o hubieras preferido que Andrés Calamaro se encargara de ella, como inicialmente se había previsto?

Si Calamaro nos hubiera producido nuestro primer disco, creo que hubiese quedado mucho mejor que con Fito Páez. Por lo menos habría sido más coherente con el trabajo que veníamos desarrollando. Musicalmente, el tipo estaba en una posición en la que nos entendía perfectamente, pero no nosotros a él.

¿Por qué transaron con la disquera que tenía en su roster nada menos que al "Ídolo de una Generación" y a la "Reina del Rock"?

Para nuestra disquera, Sonorodven, fuimos un experimento. Los tipos no tenían idea de cómo tratarnos. Sin embargo, nos dieron muchas cartas blancas. No nos modificaron ni el look, ni el contenido de las letras, ni las groserías. En ese sentido, era bastante abierta. Era burda de loco que esa empresa que siempre se destacó por fabricar productos, se involucrara con una vaina en la que no tenían que hacer nada.
Era hasta cómodo para ellos. Pero estaban arriesgando más que nosotros. Decidimos tomar ese paso, y al final menos mal que lo hicimos.

¿Qué los estimuló a abrirse del punk y el post punk?

Salimos del punk rajado cuando empezamos a escuchar grupos como Siouxsie & The Banshees. Lo otro que marcó un quiebre importante en nuestra propuesta fue la aparición del funk gracias, en buena medida, a Fito Páez, que estaba influenciadísimo en ese tiempo por Stevie Wonder. Lo comprendimos después de hacer nuestro primer álbum. Descubrimos que más allá del dark y de las guitarras atmosféricas, había cosas sabrosísimas en el funk, y medio que coqueteamos con eso.

¿Te parece que el punk fue un fenómeno musical y cultural representativo en Venezuela?

De alguna forma sí. Fue la respuesta de mi generación. Si antes escuchabas en una discoteca a AC/DC, después empezó a sonar The B-52’s y The Clash. Eso, años atrás, era inconcebible. Entonces sí repercutió fuertemente. Uno de los hechos claves para entender que en esa época las cosas estaban cambiando fue la visita de Mecano al país. Fue la prueba de que el rock en español tenía su público. Gracias a su primer concierto, aquí empezó la venta del rock en nuestro idioma.
Siempre que cantábamos en castellano nos decían: "está chévere, pero por qué no se tocan una cosa en inglés". A partir de allí vinieron también Charly y Fito, y de esta forma Sentimiento Muerto pudo establecerse.

De hecho, PP’S cantaba algunos temas en inglés. Cuando lo hacía en español era como que sonaba burda de chimbo. Nunca asumimos la cosa tan juiciosamente. Fueron surgiendo letras, e independientemente de si gustaban o no, creíamos en nuestro peo.

¿CAYAYO?

Carlos Eduardo Troconis Troconis, conocido como "Cayayo", fue un músico venezolano. Hijo menor de una línea de 10 hermanos, nace el 21 de octubre de 1968 y fallece a causa de un paro respiratorio el 17 de noviembre de 1999 en la ciudad de Caracas. Guitarrista y precursor del rock venezolano de la década de 1980.

Sentimiento Muerto
Sentimiento Muerto data de 1981, cuando se unen Pablo Dagnino (voz, teclados), Carlos Eduardo "Cayayo" Troconis (guitarra, coros), Edgar Jiménez (guitarra), Erwin "Wincho" Schafer (bajo) y Alberto Cabello (batería). Inicialmente se hacen llamar Dead Feeling; pero poco después dan forma a ese nombre con su traducción al español. Con un estilo en donde combinaban ritmos de new wave con ritmos latinos, poco a poco van desarrollando un estilo propio.
En el año 1984, el grupo comienza a darse a conocer a través de presentaciones en verbenas, ferias y fiestas para las cuales eran solicitados. En ese entonces, la banda había escogido como estrategia de difusión la distribución de cassettes piratas, como ellos los denominaban.
Luego de la separación de Sentimiento Muerto, Cayayo se reunió con Sebastián Araujo y Héctor Castillo y pensaron en formar una banda que más adelante se llamó Dermis Tatú. Estuvo en Colombia donde sostuvo un noviazgo con Andrea Echeverri, y aunque ella le pidiera que tocara con el grupo Aterciopelados, se mantuvo fiel a Dermis Tatú y viajó a Argentina, donde su banda grabó su único disco.

Dermis Tatú
Dermis Tatú nace en 1992 y desde allí se hizo un lugar en el circuito underground de Caracas.
Fue esta la banda donde Cayayo hizo de las suyas, estudió canto un tiempo y fue el vocalista y la única guitarra. Editaron solo un disco, grabado en Argentina con la ayuda de Mariano López, titulado La violó, la mató y la picó, de donde sobresalen canciones como "Terrenal", "Zorra", "Despistado", "Sordera", "Corazón Gris", "Ausencia", "El hoyo" y "El chillido de los Taxis". Esta producción es considerada por muchos como el mejor disco editado por una banda venezolana. Después de grabar este disco la banda tuvo la oportunidad de viajar a New York y Londres.
Dermis Tatú grabó unis demos para lo que sería su segunda placa en el año 1997, material que hasta la fecha sigue inédito. En estas grabaciones (que la banda consideraba muy malas) aparecen varias de las mejores canciones compuestas por Cayayo, pero que son aún desconocidas por muchos, entre ellas "Animalito en corral", "Artificial", "Cría Cuervos", "Bazuco", "Dirección Opuesta" y "Tu decadencia". En estos demos, la banda contó con la participación de Abraham García, alias Cangrejo, de la Seguridad Nacional en voces, guitarra rítmica y armónica, además de componer varias canciones de la placa como "Dime que sí", "La avispa" y "El Rapcan". Este mismo año viajan a Los Ángeles, donde se instalan por 6 meses en los que la banda se presentó en numerosos bares de la ciudad, llegando incluso a presentarse en el famoso local The House of Blues. Durante este período también se presentaron en Tijuana en un par de oportunidades.
Al regresar de Los Ángeles, el final de la banda era inminente. Dermis Tatú se separa y Cayayo se incorpora a PAN. La despedida de Dermis Tatú se dio en medio de un concierto de PAN en el Teatro Nacional de Caracas durante el primer ciclo de conciertos llamados Miércoles Insólitos, cuando en medio de la presentación los integrantes de PAN se retiraron del escenario dando paso a Héctor Castillo y Sebastián Araujo. Tocaron 6 temas, entre ellos el inédito "Choripaco".

PAN
La última banda de la que formó parte Cayayo fue PAN, liderizada por él mismo, junto con Wincho Schafer (bajo, trompeta, coros), Argel (voz líder, coros) y Miguel Toro (batería). Fueron unos de los primeros en Venezuela que experimentaron con rap-metal y con influencias bastante rave por parte de Cayayo, un sonido bastante distante a los anteriores trabajos. Su unico disco (PAN, 1999) fue editado como un EP por la disquera independiente Los Insçolitos creada por Cayayo. El disco fue grabado en vivo en el Teatro Nacional de Caracas.
Cayayo fallece el miércoles 17 de noviembre de 1999, unas horas antes de una presentación de PAN en el segundo ciclo de Miércoles Insólitos que se celebraba en el desaparecido cine Radio City en el boulevard de Sabana Grande. Murió en la clínica Ávila a donde fue trasladado desde su casa por un paro respiratorio como consecuencia del consumo de heroína. Al momento de su muerte se encontraba en compañía de Gustavo Corma, guitarrista de la Seguridad Nacional. Una semana después de su desaparición, para rendirle tributo todos sus antiguos compañeros de Sentimiento Muerto se juntaron acompañados de miembros de otras bandas venezolanas de la época en el mismo ciclo Miércoles Insólitos que organizaba al momento de su muerte y en donde una semana antes debía presentarse.
Cayayo dejó numerosos demos de canciones inéditas grabadas en un portaestudio de 8 canales muy diferentes a su obra de Dermis Tatú, por lo íntimo y personal de estas grabaciones. Algunas de ellas se han divulgado por internet destacando las estremecedoras "Rastros de Luz" y "Alma Perpetua". Además existe un registro inédito de más de 100 horas en video de la vida íntima de Dermis Tatú después de su regreso de Argentina, propiedad del fotógrafo y documentalista Iván Gabaldón (antiguo manager de Dermis Tatú), en donde existen incontables horas de material inédito de Cayayo con versiones en vivo, versiones alternas y canciones inéditas que no fueron registradas de otra forma que por la cámara Hi 8 de Gabaldón.

CUIDADO FAMILIA QUE CRUZA LA FRONTERA

CUIDADO FAMILIA QUE CRUZA LA FRONTERA
por Aberrón

Border Crossing
La señal no deja a nadie indiferente. En ella vemos la silueta de un hombre, una mujer y su hija que huyen hacia alguna parte. Sobre ellos una advertencia: CAUTION.
A principios de los 90 la compañía Caltrans sembró la frontera de San Diego con estas señales. En aquellos años, decenas de inmigrantes que cruzaban desde México eran atropellados a diario en su huida hacia el norte. Los conductores apenas tenían tiempo de reaccionar y se llevaban a familias enteras por delante.
Las señales provocaron todo tipo de reacciones. Muchos latinos se sintieron insultados porque la señal recordaba claramente a la de ‘animales cruzando’. Las asociaciones anti-inmigrantes consideraron una afrenta que el Estado protegiera a una gente que había burlado la ley. Se llegó a decir que las señales podían confundir a los inmigrantes, haciéndoles creer que indicaban un lugar seguro para cruzar.
Hoy día, los atropellos han cesado, pero las señales continúan. De hecho, en San Diego la señal se ha convertido en una especie de icono y algunas han sido robadas. En algunas tiendas de souvenirs se venden camisetas con los carteles de la familia corriendo. La escena se imprime en pegatinas, gorras, mochilas e incluso en tablas de surf.
“Ven a San Diego” – dice una de las camisetas presuntamente graciosas – “Tráete a tu familia”.
Muchos americanos siguen haciendo versiones del cartel que consideran divertidas. Sin embargo, la cosa no tiene tanta gracia para todos. Juan Ruiz, inmigrante mexicano de primera generación, se encontró con una camiseta en una tienda de Los Ángeles y pensó que estaba ante su propia historia. Según contó al San Diego Union Tribune, él corrió durante horas por aquellas carreteras, sin saber exactamente hacia dónde se dirigía o si iba a morir.
Mientras tanto, algunos desgraciados no solo celebran que se organicen patrullas fronterizas para la caza del inmigrante, sino que encuentran divertidas las bromitas.

EL ROBO DEL CEREBRO DE EINSTEIN

EL ROBO DEL CEREBRO DE EINSTEIN

Por Karina Brocks

Tras la pista del cerebro de Einstein

Cuando el 18 de abril de 1955 Albert Einstein fallece, debido a una hemorragia producida por la rotura de la arteria aorta, el médico patólogo Thomas Harvey realizó la autopsia y decidió guardar el cerebro del genio para futuros análisis, lo que dió origen a una odisea científica sin comparación

Luego de más de medio siglo de su muerte, Einstein continúa siendo una figura excepcional, tal vez incluso más de lo que llegó a serlo en vida. El aporte que dejó al mundo de la ciencia es tan significativo que su imagen ha trascendido de esta disciplina para ser considerada como un ícono de la cultura popular
.
Tomando en cuenta la extraordinaria capacidad intelectual de quien fuera Premio Nobel de Física en el año 1921, tal vez no sea sorprendente que fragmentos de su cerebro se encuentren en distintos países del mundo con el fin de estudiarlo a través de minuciosas investigaciones científicas; lo que sí resulta increíble es la particular historia que se esconde detrás de estos restos.
Todo comenzó el día de la muerte de Einstein, cuando Thomas Harvey, patólogo y especie de forense, se ocupó de examinar su cuerpo. Se había acordado que la autopsia sería realizada por Harry Zimmermann, neuroanatomista conocido de Einstein; sin embargo, él no pudo asistir. Finalmente, Harvey efectuó esta tarea, lo abrió, le quitó sus órganos, los estudió, determinó la causa del fallecimiento, preparó el cuerpo para cremarlo y, cuando todo estaba casi listo, decidió quedarse nada más y nada menos que con su cerebro.
Pasaron los años y el destino de este órgano, esencia de su genialidad, se convirtió en un misterio, en una especie de leyenda. Algunos periodistas, científicos e investigadores emprendieron una búsqueda infructuosa. Sin embargo, en 1996 (41 años después de la muerte de Einstein) el periodista Michael Paterniti encontró a Harvey trabajando en una fábrica de plásticos de Kansas. Su mayor sorpresa fue corroborar que este hombre aún conservaba “el cerebro” en un envase de cristal, lo tenía guardado en la cocina.
Michael y Harvey se vieron en varias oportunidades, hasta que una noche después de cenar, el anciano patólogo comentó cuánto deseaba visitar a Evelyn Einstein, nieta del científico, y devolverle el cerebro de su abuelo. Rápidamente Michael Paterniti se ofreció a llevarlo, siendo una aventura tentadora para cualquier mortal, mucho más si se es periodista.

Paterniti lleva a Harvey hasta California con el cerebro de Einstein en el interior de la maleta de su carro, un Buick Skylark. La experiencia fue tan intensa que quedó registrada en un libro que publicaría tiempo después el joven periodista, llamado “Viajando con Mister Albert”.
“Cada vez que paramos en un autoservicio –explica en el libro– siento deseos de gritar: ¡En el maletero tenemos el cerebro de Einstein!” “La idea de que lo tengo ahí detrás, me resulta tan inconcebible y turbadora que no estoy lo que se dice en mi mejor forma para circular por carretera”.
La novela de Paterniti describe un viaje alucinante y surrealista a través de Estados Unidos con el cerebro flotando en un tupperware en la parte de atrás del carro. Cruzan el Medio Oeste, pasan por Las Vegas y durante todo el trayecto se mantiene como constante, una atracción –si se quiere enfermiza – que ejerce el cerebro sobre aquellos que le rodean:
“Una confesión: –escribe el periodista– quiero que Harvey se duerma… Quiero tocar el cerebro de Einstein. Sí, debo admitirlo. Quiero sostenerlo entre mis manos, acariciarlo, sopesarlo en la palma de la mano, tocar alguno de los quince mil millones de neuronas ahora dormidas. ¿Será su textura como el tofu, el coral del erizo de mar, la mortadela?”
Durante el transcurso del viaje, apenas Harvey permitía que Paterniti viera el envase por segundos, pero, cuando iban rodando por Berkeley, el joven llegó a estar solo con el cerebro, no aguantó más, lo agarró y lo colocó al lado de su almohada quedando dormido junto a él. Pocos días después, llegó a tocarlo, lo que calificó como “tocar la mente de un Dios”.
En el libro, también se hace referencia a la obsesión de Harvey por el cerebro que tuvo en su poder por tantas décadas y que terminó destrozándole la vida. Comenzó por perder su trabajo, luego su carrera y, entre una cosa y otra, no concretó la investigación que pretendía develar los misterios que esconde la mente del genio.
“Para Harvey el cerebro era como un objeto sagrado –explicaba Paterniti–. Vivió con él alrededor de cuatro décadas como su salvador y custodio, como el gran guardián”.
Hoy día se conservan mediciones y fotografías que fueron tomadas por el patólogo de Einstein poco después de su muerte, además de los 240 trozos en que fue dividido el cerebro. Harvey hizo estos cortes y repartió algunas de las partes a varios grupos de neurocientíficos de todo el mundo con el objeto de que los analizaran. Finalmente, terminó por devolver la sección más grande al hospital de Princeton; otro pedazo se encuentra en Osaka (Japón) y muestras adicionales en una caja de un laboratorio en Berkeley, California, Harvey, Nueva Jersey, entre otros lugares.
Científicos del mundo entero intentan debelar la fuente de la inteligencia de Albert Einstein e identificar diferencias claras con cerebros “comunes”. Si bien existen decenas o cientos de hipótesis, hasta el momento ninguna es concluyente. Tal vez sólo un Einstein sería capaz de ofrecer una respuesta a este gran enigma.

GALERIA BIZARRA

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Luis GATO Romero

POR UNA ALIANZA DEL TALENTO

POR UNA ALIANZA DEL TALENTO
Rafael Osío Cabrices

Me encontré en la revista colombiana El Malpensante con un artículo del ensayista mexicano Gabriel Zaid que me dejó lleno de preguntas y me ha tenido cavilando por varios días. Zaid habla de México, y El Malpensante lo publicó porque consideró que es muy pertinente para Colombia; a mí me pareció que a los venezolanos nos viene como pedrada en ojo de boticario.
Dice Zaid: "México está lleno de personas valiosas, aunque los resultados del país sean decepcionantes.
El problema está en cómo se conectan los mexicanos entre sí. La capacidad colectiva no es una simple suma de capacidades individuales (...) Un bracero improductivo en México puede llegar a crear una cadena de empresas en Estados Unidos, un investigador sin futuro en México puede alcanzar allá el premio Nobel".
Zaid describe una situación muy latinoamericana que todos conocemos: cómo los mediocres boicotean a los talentosos hasta el punto de que éstos se encuentran con tres opciones, luchar contra ellos, adaptarse y convertirse en un mediocre más, o irse a otro sitio. Ese otro sitio puede ser, por supuesto, otra sección en el colegio, otro trabajo, otro país. Esto ocurre cuando no tienen el control de las operaciones, cuando carecen de poder. "No se ha estudiado la ecología de la corrupción, la incompetencia, la irresponsabilidad, como una plaga que se extiende y sofoca el desarrollo personal y social", explica. No olvida decir que todos los países tienen sus ineptos, la diferencia está en que algunos hacen algo contra eso y otros no. "México es un país de segunda con gente de primera (...) Irse puede ser lo sensato, pero se comprende que millones se resignen. Afortunadamente, siempre quedan islotes a salvo que pueden influir favorablemente". Zaid asegura que hoy más mexicanos quieren un país diferente, mejor, y que eso puede marcar una diferencia.
He aquí mis preguntas:

¿Cómo hace uno para que su vida cotidiana no esté en manos de los indolentes, que te quitan tu tiempo y tu paciencia en innumerables colas y te maltratan en bancos, supermercados o toda suerte de oficinas tanto privadas como públicas?

¿Cómo defender y mejorar una calidad de vida en una nación que en buena parte está en manos de mediocres, que desprecia sistemáticamente el talento y persigue la inteligencia?

¿Cómo hacer para que obtengan poder los mejores, para que las organizaciones de toda índole, para que la escuela y los palacios de gobierno de toda clase estén en manos de quienes saben hacer las cosas y además están dispuestos a mejorar y a escuchar consejos, a ser autocríticos en vez de atornillarse en la soberbia del ignorante que cree saberlo todo?

Se le ha entregado el país a los iletrados y a los necios con demasiada frecuencia, mientras los brillantes son maltratados por sus compañeros en las aulas escolares, marginados en las universidades por profesores que no aceptan el libre pensamiento y excluidos en los centros de trabajo por la conspiración de los idiotas. Y ni hablar de la política o de la fuerza pública.
Es un problema que está en todos lados, en nuestras propias narices. A lo mejor empieza por casa.
Una nación debería estar regida por los mejores, no por los mediocres. Sólo así podría crear progreso para todos y resolver verdaderamente sus problemas. La gente con talento debería hallar cómo aliarse y compartir sus esfuerzos, para que puedan rendir. Y todos deberíamos permitirlo.

¿Cómo hacemos?

¿NOTICIA DE ÚLTIMA HORA?

De unos pocos meses a esta parte, creo que no pasa un mes sin que sepa que alguna persona que conozco parte del país. Me he ido acostumbrando a escuchar la noticia, me he familiarizado con su gramática. "Me voy". O "nosotros nos vamos".
Cuando oigo la frase, de pronto, en medio de una conversación, o la leo en un mensaje de Internet, no necesito preguntar qué es lo que me quieren decir, porque tiene un tono reconocible, una música particular, en la que no encuentro júbilo pero tampoco miedo. Encuentro resignación, rabia, frustración y, a veces, alivio. Pero es una noticia que se da desde una decisión firme.
Los destinos son bastante diversos. México, el DF o una ciudad secundaria. Barcelona, Madrid.
Bogotá. Ciudad de Panamá. Algún lugar de Estados Unidos, que va desde Nueva York hasta Tucson o incluso El Paso. Londres. El mecanismo por el que se produce el exilio varía entre el postgrado o la oferta de trabajo, que incluso en recesión global algunos consiguen.
Mucho menos variados son los motivos: "Nos cansamos de la inseguridad", "nos cansamos del gobierno", "esto no tiene remedio". Y aún menos varía la clase de gente que se va: estudiantes aventajados o profesionales de entre 23 y 40 años, sobre todo, al menos en mi experiencia; gente muy bien capacitada, muy trabajadora, muy responsable.
Gente que sabe que hay que detenerse ante un semáforo en rojo y que hay que usar el cinturón de seguridad. Que no roba y que cree en el progreso, al menos en el progreso individual y familiar. Justamente por esto último es que decide irse, porque cree que en Venezuela no es posible conseguirlo.
La revista Newsweek, que leen millones de perso- nas en todo el mundo, publicó un reportaje sobre el tema, que tuvo en su tapa. Aquí, me parece, se habla muy poco de eso, aunque lo veo cada vez con más frecuencia en artículos de opinión y en una que otra nota que produce algún medio. Es un tema más privado que público, que no es masivo como en países como Ecuador o Colombia, pero que está alcanzando niveles alarmantes, porque Venezuela está perdiendo a parte de su mejor gente.
Me parece que hay que dejarse de consignas patrióticas que no ayudan a nada y que hay que mirar el asunto a la cara, enfrentarlo. Reconocer que aunque allá afuera hay un mundo muy distinto a éste y que en muchos casos puede ser bastante hostil, también hay posibilidades que en este momento son nulas o muy reducidas en nuestro país, muchas de las cuales no son nada espectaculares sino simples, modestos indicadores de calidad de vida que alguna vez nosotros también tuvimos (aunque nunca los tuvimos todos).
He visto encuestas recientes en las que la mitad de los consultados dicen que la situación nacional está bien. Yo no entiendo cómo pueden llegar a semejante conclusión. Frente a ellos, estamos millones de venezolanos que no estamos nada conformes. Y que ante nuestra inconformidad y nuestra tenaz incapacidad para satisfacerla, año tras año, nos estamos haciendo preguntas que antes no nos habíamos hecho. Creo que hay que hablar de esas preguntas. Creo que no hay que avergonzarse de eso. Creo también que quien decide quedarse y luchar tiene todo el derecho de hacerlo y nadie puede criticarlo por eso. Pero en todo caso, reconozcamos que muchos están por anunciar, también ellos, su partida.

REVISANDO A VITO ACCONCI

REVISANDO A VITO ACCONCI

Enrique Enriquez

Carlos
Justo esa tarde pensaba en ti porque me tropecé con un cartel enorme mostrando la foto de Vito Acconci.Por cuerto que ayer estaba parado en la puerta de Quest junto con el bibliotecario de la sociedad teosófica de Nueva York. De pronto pasó el encargado de una tiendita que vende revistas y caramelos, un tipo de edad indefinible que a mi me parecía japonés. Mi amigo bibliotecario me explicó que en realidad ese señor es tibetano, y para ser más preciso, un lama de cierta jerarquía que lo había dejado todo. Cuando Michael le preguntó por qué siendo un lama estaba allí en esa tienda de caramelos, el tibetano le respondió “¿Y qué quieres? ¿Qué me encierre en una cueva? Esto es el paraíso: donde estiro la mano hay dulces.”

Viva la iluminación.

Como te dije, en estos días he estado revisando a Vito Acconci. Ley una frase de él demoledora: para que un proyecto tenga alguna posibilidad de alcanzar al colectivo debe comenzar colectivamente. Cuando un proyecto comienza individualmente suele correr el riesgo de morir con el individuo.
Brindo por Rasgadodeboca.

Acconci estudió para escritor, ¡échale bolas! Se fue a la universidad de Idaho que para ese entonces era la única que tenía un master en escritura. Pero cuando regresó a NY sintió que la ciudad no tenía tiempo para un novelista y que había que escribir cosas de una página. Esas cosas terminaron convirtiéndose en performances. Performances donde la palabra encontraba otro asiento distinto a la página.
Ahora Acconci está haciendo arquitectura.
Acconci se ponía a seguir a la gente en la calle, dizque para no tener que tomar él ninguna decisión sobre tiempo y espacio.
René Magrite se retrató a si mismo, como siguiéndose.
Bruce Nauman hizo una instalación donde uno entraba en un corredor larguísimo y veía su propia espalda al final mismo.
Uno de los experimentos en neurociencia más poderosos que he visto consiste precisamente en ponerle unos lentes de realidad virtual a un individuo. Una cámara filma la espalda del individuo y esa imagen se ve en los lentes. Cuando los experimentadores le rascan la espalda a la persona, la persona siente que se salió de su propio cuerpo. (Hay un experimento parecido que se hace sólo con una mano de goma). De alguna manera, ese experimento valida científicaente la intuición que Nauman, Magritte y Acconci tuvieron hace décadas.
Una de las cosas que esa gente, en otros experimentos, ha descubierto, es que las áreas del cerebro que se activan cuando uno piensa en ‘tiempo’ son también las que se activan cuando uno piensa en ‘espacio’. Es decir, la idea de que uno usa metáforas espaciales para comprender el tiempo puede tener una base fisiológica.
Todas esas cosas se amarran con la idea de que, gracias a las neuronas espejo, gracias a que las áreas motoras del cerebro están ligadas a las áreas que intervienen en nuestros procesos emocionales y gracias al hecho de que la mayoría de los centros cerebrales son multi-modales, al mirar una imagen uno experimenta una serie de sensaciones físicas, emocionales e intelectuales que ha aprendido a asociar con la acción representada por la imagen. Todo eso le da un sentido y un uso distinto a mirar una carta del tarot.
Un abrazo,

EE

HORÓSCOPO DE DEFECTOS

HORÓSCOPO DE DEFECTOS

Bruno Bernasconi Castelli

Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades
fantásticas para todos los signos del zodiaco !!.

Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:

ARIES

(21 Marzo ~ 20 Abril)

Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno ... eso solo usted se lo cree!!. Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su 'poder'. Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO

(21 Abril ~20 Mayo)

Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su 'persistencia' en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS

(21 Mayo ~ 20 Junio)

Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER

(21 Junio ~ 21 Julio)

Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao' y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO

(22 Julio ~ 22 Agosto)

Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO

(23 Agosto ~ 22 Septiembre)

Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA

(23 Septiembre ~ 22 Octubre)

Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gustopor lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacañosy se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN

(23 Octubre ~ 21 Noviembre)

Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO

(22 Noviembre ~ 21 Diciembre)

Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO

(22 Diciembre ~ 21 Enero)

Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO
(22 Enero ~ 18 Febrero)

Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS

(19 Febrero ~ 20 Marzo)

Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donarmucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno

RASGADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

EMILIO ARVELO... HAY QUE NOCHE TAN PRECIOSA!!!

EMILIO ARVELO... HAY QUE NOCHE TAN PRECIOSA!!!

"¡Aquí no le paran al artista venezolano!"

En el anonimato vive intérprete del famoso "Cumpleaños feliz"

"Esa canción me abrió las puertas al estrellato y hoy en día casi nadie se acuerda de mí", le dijo a La Voz desde su residencia en Mamporal, el legendario cantautor Emilio Arvelo, quien a sus 73 años, aún agarra su guitarra para entonar "a todo gañote" la pieza que lo hizo inmortalVive en Mamporal, en la avenida José Antonio Páez, sector El Majomo del Municipio Eulalia Buroz del estado Miranda y su casa lleva por nombre "Cumpleaños feliz". Es caraqueño, nacido en la parroquia El Recreo... ¿Su nombre? Emilio Teodoro Giannotty Arvelo, pero su seudónimo artístico es Emilio Arvelo.
-Soy venezolano de pura cepa. Nací un 9 de noviembre del año 1.935 actualmente tengo 73 años de edad, no fumo ni bebo, pero si me cuido mucho y sobre todo mis cuerdas vocales. Tengo 52 años como profesional y sigo cantando acompañado de mi guitarra y de los conjuntos "Quinto romántico" -cuyos muchachos me acompañan para matar tigritos-, y del grupo "Serenata".
Un poco de historia
"Me inicié como radioaficionado en el años 60 en un programa de TV. llamado 'La puerta de la fama', transmitido por la antigua Televisa, hoy Venevisión, donde actué y obtuve el primer lugar.
Posteriormente pasé a Radiodifusora Venezuela, en el programa 'Brindis a Venezuela', que dirigía Juvenal Sarmiento, en le que interpreté música del llano adentro, acompañado del conjunto 'Mar y llano' de los hermanos Blanco".
Los recuerdos no abandonan la lúcida mente de Arvelo, que con la precisión de quien echa un cuento de lo que pasó ayer, relata lo vivido hace más de cuatro décadas:
"Posteriormente firmé un contrato con el sello disquero del señor César Roldán. Allí grabé mi primer LP de música criolla, acompañado de los hermanos Chirinos y luego a los tres meses, me cambiaron al estilo de baladas, en el que destaqué con un tema llamado "Soledad sin ti", del fallecido Carmen Guerra, ex director de la Orquesta Sonoramica".
También refiere que posterior a esas experiencias, se sumó a lo más granada de la farándula de aquellos tiempos:
-Después trabajé en el programa "Yo invito" -con el Pavo Ledezma-, así como con el cantautor Chelique Sarabia y en el famoso espacio del recordado Víctor Saume, "El show de las doce".
También firmé con Venevisión actuando en los programas musicales "Diluvio de estrellas", El show del pueblo" y en "De fiesta con Venevisión", este último muy aclamado por la gran audiencia venezolana..
Las canciones que lo inmortalizaron
Una vez que Emilio Arvelo se dedica a seguir la línea de las baladas, graba el tema del cantante y arreglista argentino Palito Ortega, "Vestida de novia", que lo llevó directamente a ser conocido en los mercados internacionales. No obstante, su gran éxito fue "Cumpleaños feliz", con el que su nombre quedó grabado en las páginas de la historia latinoamericana de la música popular. Fue en el año 1.964 cuando Arvelo decide grabar la canción que se convierte en un clásico que lleva 44 años sonando todos los días del mundo en cada uno de los hogares venezolanos, cada vez que alguien arriba a un nuevo aniversario en su vida.
-Yo grababa en Discomoda con el compositor de "Cumpleaños feliz", Luis Cruz, quien cantaba con el trío "Los latinos", le escuché la versión y me la aprendí, ya que trabajábamos a dúo y llevábamos serenatas a las muchachas de la época, y sobre todo cuando teníamos la invitación para unos 15 años", agregó Arvelo.
-En el LP tenía canciones tales como "Vestida de novia", "Quiero", "Quinceañera", "Soledad sin ti" y me faltaba una... Recuerdo que le ofrecí el tema al encargado de producción, pero el siempre se opuso, nos decía que era muy viejo, pero al final cedió y lo grabamos.
-Yo estaba muy contento, como muchacho con zapato nuevo, sentía que se me abrían todas las puertas del mundo del escenario y la canción quedó plasmada para la posteridad.
-¿Y después?
-Una vez conseguido el éxito que comenzó a rodar a partir del año 1.964, este se extendió hasta otros países, Colombia, México, Perú, Panamá y Puerto Rico. En todas partes que llegaba la gente se volcaba a recibirnos con cariño... ¿Te recuerdas del éxito de "Menudo" en Caracas? ¡Así mismo me veía yo en esos escenarios en mis años de mozo!
-¿Cantas todavía?
-Sí, con el "Quinto romántico" y con el conjunto "Serenata"... Mi hermano Armando Arvelo es el tecladista y matamos tigritos en fiestas, bautizos, fiestas de 15 años, bodas y cumpleaños.
"Aún conservo mi voz"
Acompañado de su fiel perra Princesa y de otros más pequeños, recorre a diario las calles de Mamporal en Barlovento. "La gente me saluda, me tiene cariño y me llama 'cumpleaños feliz'... Me dicen: '¡Allá va cumpleaños feliz!'; cuando me saludan me dicen '¡hola cumpleaños feliz'!... Eso me motiva y me alegra la vida. Nunca me han hecho un reconocimiento a pesar de que llevo más de cincuenta años como profesional. Tengo 73 años y sigo cantando. Doy clases de guitarra y cuatro en el Centro Cultural de Mamporal y así veo pasar los días... Aún conservo mi voz, la he sabido administrar. Pero una cosa sí le voy a decir, sin que me quede nada por dentro: ¡Aquí no le paran al artista venezolano!
¡Ovacionado!
El pasado 4 de agosto, con motivo a la realización de las Octavas Ferias Turísticas Internacionales de Mamporal, la Sociedad de Santo Domingo de Guzmán invitó a Emilio Arvelo para cantarle el "Cumpleaños feliz" al santo patrón, en el escenario ubicado en el Centro Cultural y Deportivo Mamporal... ¿El resultado?: Una atronadora ovación que le tributó el público al legendario cantautor, quien por cierto estrenó una nueva versión de su inmortal obra, que se la dedicó al santo cumpleañero.
La pieza inmortal

Hay que noche tan preciosa

es la noche de tu día

todos llenos de alegría

en esta fecha natal.

Tus más íntimos amigos

esta noche te acompañan

te saludan y desean,

un mundo de felicidad.

Yo por mi parte deseo

lleno de luz este día

todos llenos de alegría

en esta fecha natal.

Y que esa luna plateada

brille su luz para ti

y ruego a Dios porque pases

un cumpleaños feliz

TRES DIAS

TRES DIAS
por Juan Carlos Vásquez

Abro los ojos, me pongo de lado, veo la silueta de Marisa, me alegro de que nos hayamos reconciliado. Trato de decirle algo pero está profundamente dormida. De madrugada la oí delirar en un par de ocasiones. Eran casi las tres de la madrugada. La había observado en infinidad de veces,nunca me había sentido tan feliz. Al menos he desarrollado una nueva capacidad casi prodigiosa que me permite hablar de lo que ella quiere mientras pienso en otra cosa.Anoche traje vodka, aprendió con esta bebida que es la subida, la crisis, alucinación. La vi sacudir la cabeza. Aunque fingía indolencia no le importaba explicarme que se vomitaría encima.Es que la Etamina, Zyprexa y quizá el Dipamine, una coctelera estupenda cuando menos para hacer un viaje astral. Como nos reímos aunque le temblaba todo el cuerpo se dejo amar. Marisa y yo al menos hemos padecido diez rupturas algunas por razones muy justificadas otras sin causas aparentes. El primer obstáculo fue la familia, la segunda amantes diversos, mas reciente una extraña vocación de sacerdotisa casi arruina nuestro amor.En pijama me reprocho no haberse curtido en caminos espirituales, anoche la escuche, en tiempos de crisis esto lo aprendes pronto. Han pasado doce horas desde entonces y ella sigue descansando, pronto todo se repite. Despierta, me abraza. Otra vez me veo siguiendo sus pasos por un laberinto de pasillos. Luego dormir con la radio encendida. Recuperar algún tema de discusión. Que mis hábitos, que sus hábitos, que soy un desorganizado. Incapaces de buscarle soluciones a eso nos besamos.Anoche a su manera salimos de la rutina, mientras la vi alejarse hacia el cuarto tenía un clamoroso pánico del futuro, empuñaba la botella de vodka y una jeringa casi se le salía del pantalón.Ignoro lo que haría en aquellos minutos. Ignoro si debía acompañarla. Que más le contaría si todo se lo había contado. De la enfermedad, de los ingresos, del cajón abarrotado de pastillas, porque nuestras vidas habían sido una montaña rusa, subiendo, bajando, perdiendo trabajos, buscándole justificación a mis viajes sin fecha de retorno. Desde el salón la escuche cantar, luego tiro algo contra el piso y me llamo. Al ver que no iba me pregunto si con el tiempo resultaríamos favorecidos. No se a que se refería. Entonces volvió a cantar.Anoche me acosté y la vi con sus ojos semiabiertos rasgándose la cara. Tenía un motor de inyección que gobernaba su decisión. Viajaba como siempre, ella hacía y deshacía yo la miraba tratando de entender todos sus gestos.-¿Cuanto tiempo ha pasado desde aquella noche? -Ya no pierde peso, ya no me dice nada, se le fue mitigando el hambre en forma paulatina. Ya no hay excursiones secretas al refrigerador. Su cuerpo pesado, amorfo, desajustado, pero no tengo instrumentos para hacer nada. Un día más un día menos según se mire.Siento deseos de abrazarla, de acariciar su cabello, reparar nuestra intimidad. He vuelto a reír duro. No sé si lo suficiente. Hurgo en mi memoria un dicho, una cita, algo que la haga reír, me siento, me planto a beber, me emociona tanto el trago que pongo música. Me demoro en decir algo al pensar pero se lo digo gritando y uso una de sus pastillas buscando estrategias. Me causa temor el que no hable nada entonces no puedo mas y la toco, la tomo por un brazo y la empujo hasta colocarla boca arriba.No me reconoce, se ha encerrado, no quiere ningún contacto con el exterior. Si me lanzara una silaba no la molestaría más pero no lo hace, le reprocho.-¡Que siempre colaboro!- insisto en molestarla para que reaccione. Le pido nuestros ahorros. Marisa puede decir misa pero igual despilfarra. Inventará algo. Como yo escribo poesía aquella vez me dijo que la música también era poesía, me mostró un pentagrama con una encadenación de notas y salió corriendo para comprar un piano. Una semana sin comer. Allí comenzó otro de los tantos episodios desfavorables que no quiero repetir. Cuantas veces lo hice.Ahora estaba seguro de lo que deseaba. Rápido me puse de su lado y la abrace explicándole que ya no me iría. Nunca me había prohibido nada y la única forma que tenia de vencer un pecado es ceder ante ellos y ya yo había cedido ante todos como Marisa. Ahora mi única tentación era su amor y su cuerpo.Afuera empezaba a escucharse agitación, el ruido de los motores de los autos. Cuantos estarán en la misma confrontación. Yo quería elaborar un nuevo proyecto de vida por eso utilizaría todo el tiempo necesario para analizar mi relación con Marisa. Ninguna teoría de la vida me parecía tan interesante comparada con la vida misma.Se que muchas veces la he molestado pero siempre nos hemos puesto de pie y hemos recorrido los caminos juntos, mientras pienso una aguda punzada me atraviesa, me hace temblar. De repente brota una bruma de lágrimas, abro mi mano y la pongo sobre su espalda, la frialdad me asombra, un aleteo me perturba en los oídos. Ella que siempre tuvo una temperatura tan alta. El color escarlata de sus labios se disipa y se torna oscuro entonces acerco mis labios a sus labios, la levanto, la vuelvo a poner sobre la cama, difícilmente puedo sacarla de su posición. Le quito la ropa, la cubro con las sabanas, la peino con mis dedos. Trato de reparar el descolor de sus labios pintándolos.Poco a poco fui sintiendo una risa surgir desde lo más profundo de mi estomago, me puse a jugar con un largo cortapapeles que tenia forma de caparazón de armadillo. Comenzaba a preguntarme hasta que punto resistiría. La puesta del sol alumbraba de un dorado extraño las ventanas superiores de la casa y me sentía totalmente feliz. Bastaba que volteara, observar a Marisa mientras sacaba un cigarro de la pitillera. Las hojas secas comenzaban a caer con la brisa y la incertidumbre junto a una risa nerviosahacían una ilusión que trataba de descifrar.Marisa tenia las orejas tiesas con las puntitas negras. En aquel momento por primera vez vi mas allá de la vanidad, de la farsa, de la estupidez, del vacío. Me había dado cuenta del profundo amor que sentía por Marisa. Empecé a retroceder, empecé a sentirme agotado, seguro de no haber logrado nada. Trate de pensar que cuando se tiene una experiencia inquietante la mente hace toda clase de malas pasadas. Pude distinguir mi ira. Marisa y su inmovilidad la habían provocado. Marisa y su diario cotidiano. Ese corto y delgado hilo que divide un amor grandioso de lo cursi, la cabeza me daba vuelta y sentí un mareo acompañado de nauseas. Recorrí la habitación con la mirada. Arrugue la nariz al oler un aire mohoso y viciado, mientras recuperaba recuerdos el calor se incrementaba, la gordura de su rostro. Centrada en el techo ¿qué veía?.Notaba una nube de desesperación suspendida. Era demasiado doloroso. Esta vez la sacudí más fuerte. Le hable durante mas de dos hora sin detenerme. De la primera carta, de los poemas, de las mezclas. Su elección a mi entender era simple pero quería convencerla. Estaba obligado a escuchar algo de sus propios labios, le grite, le exigí con mas fuerzas sacudiéndola por enésima vez con tal violencia que cayó de la cama. La cabeza me daba vueltas, respire con dificulta, más bien resollaba. Sentía que se agotaban todos los tiempos. Horas en que me sentía más débil de tanto insistir en sus señas y me tambalee hacia atrás y el calendario.Tres días después no concebía un solo minuto más. Examine mi aspecto, temblaba, Marisa estaba unida a mi existencia, mi ensueño transcurrió. Corríamos juntos y nos acercábamos de prisa. Ella se iba descomponiendo en su recorrido, planteándose nunca más ponerse en cuerpo entonces mi carrera bajaba de intensidad hasta quedar en medio esperando un diagnostico. Haciendo guardia creí escuchar voces y ver una sombra que correteaba. Algo que le devoraba la piel. Aquel silencio fue substituido por un sonido extraño, un hervir, como si miles de organismos minúsculos y pegajosos lucharan por un bocado dentro de sus ojos arrancándole la última mirada.

VENEZUELA ES…….

VENEZUELA ES…….
Alfredo Rahn.
Hace tiempo que no me dedicaba a rebuscar la red en haras de encontrar sitios lo suficientemente radicales y sustanciales como para acaparar mi intencion y mi atencion... Pero gracias a mi afición al maestro Frank Zappa, y uno de sus admiradores mas fehacientes como lo es el maestro Carlos Zerpa llegue a conocer este blog llamado RASGADODEBOCA el cual contiene elementos de la más pura expresión de lo lúdico y lo banal, combinados con vestigios de lo que el ocio es capaz de -y efectivamente llega a- lograr, tomando en cuenta que esta vida es única y que la que viene no la conocemos... Por lo tanto buen provecho muchach@s!Ojo: El que no despierta por su propia intuición, es mejor que siga durmiendo por el tiempo de los tiempos!

Continuando la saga comenzada por Sergio Márquez y su "VENEZUELA, UN PAÍS PARA QUERER"…. Continúa Alfredo rasgandooooooooooooo!!!!!!!

Venezuela es un Mariachi travesti cantando canciones de Paul Gillman
Venezuela es el zipper de una pantaleta de satén usada por una puta del centro
Venezuela es el bar de chinos que queda enfrente del Mani es Asi
Venezuela es Lou Ferrigno levantando a Amador Bendallan en su silla
Venezuela es una cantina de colegio que solo vende fulminantes y rolling paper
Venezuela es una manada de peruanos tocando zampoña en Plaza Venezuela
Venezuela eres tu, soy yo... Y son los letreritos que dicen AHORA VENEZUELA ES DE TODOS...
Venezuela eres tu, soy yo... y son Popy y Juan Corazon
Venezuela es un concierto de B.B. King con Gerry Weil
Venezuela es arte no convencional, y una arepa de lechuga
Venezuela es un partido de bolas criollas entre San Pedro y Piñerua
Venezuela es el tatequieto del quitipon.
Venezuela es el arte, es el artista... y son las colas de Mercal
Venezuela es Billo Frometa metiéndose un pase de cocaína.
Venezuela es un hematoma en la piel de America
Venezuela eres tú, soy yo... y son Joselo y Lina Ron
Venezuela es un poodle que canta canciones de Reynaldo Armas
Venezuela es un par de maracas de concierto rellenas de nitroglicerina
Venezuela es un malandro de La Vega escuchando Michael Jackson con su ipod
Venezuela es un trago de Creolina con Tang de Mora
Venezuela es el Norton Antivirus en la laptop de Belcebú
Venezuela es un tributo a Frank Zappa en galerón
Venezuela es un rancho de lata con DirecTV
Venezuela es el vampiro pobre exprimiendo un modess para hacerse un guarapito
Venezuela es Recreo, San Thome y Cacique
Venezuela es una película de Emir Kusturica producida por Hugo Chávez
Venezuela es un concierto de los Rolling Stones en la estación de Metrocable de San Agustín
Venezuela es una foto del Papa subiendo a Sarria en un mototaxi
Venezuela es una fila de indigentes con Blackberry haciendo cola en un CDI para operarse las tetas

Malta con Ron: Cuba Nueva

Hola! Hace rato comence a cumplir años y en mi inevitable momento de ocio (ruptura de promesa de portarme bien hoy) agarre una botellita de maltin polar para hacer el -otrora- cuba libre. ¿Y saben que? El ron sabe muchisimo muy bien con la malta que con los refrescos de cola negra... Inclusive, les recomiendo que lo prueben. Tal fue la cosa, que pense en ponerle cuba nueva, para que sea serio desde chiquito!

"CUBA NUEVA"
En un vaso largo, con hielo picado

1 1/2 medida de Ron Santa Teresa "Gran Reversa" ;)

Completar con Refresco de Malta (Maltin Polar o similar)

Opcional: agregar concha de limon (ala mix)

MIRANDOLE EL OMBLIGO A BRITNEY SPEARS

MIRARSE EL OMBLIGO
Paulo Coelho
Traducción Diego Chozas Ruiz-Belloso
Fue concretamente un póster de Britney Spears lo que me hizo pensar en algo que nunca me había tomado en serio. A partir de ese póster, comencé a notar que ­sobre todo entre las mujeres jóvenes, pues los hombres no disponen de la elegancia suficiente para hacer algo así­ había una obsesión compulsiva por mostrar el propio ombligo.
Muchas lenguas del mundo comparten la misma expresión cuando se trata de definir a una persona concentrada apenas en sí misma: "¡Se está mirando el ombligo!" ¿Por qué? Britney Spears me llevó a hacer algunos descubrimientos interesantes. Primero busqué en una enciclopedia, en la que el ombligo aparece descrito de forma muy limitada: cicatriz resultante de la caída fisiológica (natural) del cordón umbilical.
Generalmente, el formato que presenta en los seres humanos es redondo y profundo.
Menos mal que no me limité a eso, pues poco a poco fui descubriendo que dicha "cicatriz redonda y profunda" es objeto de algunas referencias históricas serias: las culturas antiguas usaban esa misma palabra para referirse a los lugares que se consideraban sagrados.
En el templo de Grecia donde se profetizaba el futuro ­el oráculo de Delfos, dedicado al Dios Apolo­ había una piedra de mármol a la que llamaban justamente "el ombligo". Relatos de la época cuentan que allí se encontraba el centro del planeta.
En Petra (Jordania), existe otro "ombligo cónico" que simboliza no sólo el centro del planeta, sino el de todo el universo. Tanto el de Delfos como el de Petra pretenden señalar el eje por donde transita la energía del mundo, mostrando de manera visible algo que apenas se manifiesta en el plano que podemos llamar "invisible".


A Jerusalén también se le llama el ombligo del mundo, y ocurre lo mismo con la Isla de Pascua, en el Océano Pacífico. Lo más curioso es que estas civilizaciones, teóricamente, jamás se comunicaron entre sí.
La primera explicación, la más lógica, enseguida se desmonta: se nos alimenta a través del cordón umbilical, y por tanto éste es el centro de la vida.
Un psicólogo me respondió de inmediato afirmando que esta teoría no tenía ningún sentido: la idea central del hombre es siempre la de "cortar" el cordón, a partir de lo cual el cerebro, o el corazón, se convierten en los símbolos más importantes.
En la mitología de la India, uno de los símbolos de renacimiento es el ombligo. En el ombligo de Vishnú, divinidad india responsable de la creación y la destrucción sistemáticas del universo, se sienta el Dios que va a gobernarlo todo durante determinado ciclo. Los yoguis lo consideran uno de los "chakras", puntos sagrados del cuerpo humano. Las tribus más primitivas solían levantar monumentos en el lugar donde suponían que se encontraba el ombligo de la Tierra.
Por último, si alguna vez tiene usted la oportunidad de conversar con alguna artista especializada en la danza del vientre, ella le dirá que los movimientos más clásicos son los que tienen al ombligo como centro.
Gracias, Britney Spears, por hacerme pensar en algo que nunca me había pasado por la cabeza.


¿ Y ESE PICÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON?

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