ZZ…“un anticatalogo de ideas en torno al arte NO convencional… Porque un poco de locura no hace nunca daño”…ZZ

9.08.2013

INVENTANDO PALABRAS

"Mas vale un harto que dos muertos de hambre"

Cada vez que veo esta foto, se me vuelve a hacer agua la boca: 
Mollejitas, chicharronada, queso e'mano, caraota, queso rallao' y un poquito de ensalada de papa también... y si no le gritas al tipo "YA BASTA!" le mete un par de ñemas, baba y chigüire.
¿GULA?
Gula es cuando se come sin hambre, así que si comes rapidito antes que tu cerebro mande la señal de llenura, técnicamente es legal. 
Si no, todos los gordos arderían en el infierno...
Hummm, me provocó chicharrón...

Ah, rasgadodeboca... No me había ocupado porque leí que el número lo iban a dedicar a Zappa y como de él no tengo nada que decir... No lo conejo.

"Cuando uno cree que ya ha tocado fondo, se abre una grieta y aparece otro mas abajo. Yo vengo noqueado desde el primer coñazo".

Ahí anexo otro texto.
Saludos,
Guso.

INVENTANDO PALABRAS
Christian “Guso” Olivo

El idioma es dinámico, siempre está capitalizando en palabras las nociones, sensaciones, emociones y hechos que son articulados en virtud de la comunicación humana. Cuando se trata de un concepto nuevo, al principio se resiste un poco y es necesario extenderse en largos discursos para transmitir esa idea. Con el tiempo y difusión, se va acortando a una frase o referencia codificada hasta que finalmente se reconoce en una sola palabra, capaz de contener en sí misma ese discurso originario. Todo esfuerzo de comunicación tiende naturalmente a la eficiencia de palabras, a la eficacia de los conceptos, a la brevedad; sin embargo, a veces es saludable presionarlo un poco para que se termine de decantar ese término que sintetiza el consciente colectivo.
En ese sentido, resulta además un excelente ejercicio de percepción tratar de identificar cualquier idea difusa que aún no ha sido debidamente tratada; asignándole un vocablo, poniéndole límites conceptuales e imaginando una situación para su uso.
Sin mas preámbulo, pues contradiría lo antes dicho, les presento a ustedes estas siete palabras acuñadas el día de hoy para su evaluación y uso, siempre que las consideran apropiadas y necesarias:

BANDERANCIA:Definición: Hecho cromático fortuito que es reconocido inmediatamente por el observador como la bandera de su país.
Ejemplo Ilustrativo: Supongamos que estamos atrapados en una cola, cuando de pronto se alinean un carro amarillo, uno azul y uno rojo. Automáticamente pensamos “¡Mira! ¡la bandera de los piojos!”. Claro que reconocer un patrón cualquiera en un arreglo de cosas aleatorias tiene que ver con la cultura de cada uno, así como un cristiano (los de verdad-verdad) ven cruces en cualquier amasijo de hierros, o una persona reconoce de inmediato el número de su cédula en un listado de Cadivi; pero este caso de la bandera me parece particularmente interesante porque es el único que tiene que ver sólo con la nacionalidad. Si los carros que se alinean fuesen azul, blanco y rojo, respectivamente, seguramente no les prestarías atención. A menos que seas francés.
En una Frase: “Mi esposita me compró un seguro de vida y ahora me sirve unos platos de desayuno que son una banderancia. Sé que lo azul no es Roquefort, así que esa coñoesumadre me debe estar envenenando con Racumin”

TECNOLADILLA:
Definición: Rabia transitoria e incidental por tener que usar una tecnología anterior a la que nos hemos acostumbrado.
Ejemplo Ilustrativo: Imagínense tener que llamar a un celular desde un teléfono de disco, súmenle a eso el que sea un teléfono público de monedas (Bolívares viejos, reales y medios). Supongan no tener otra opción que grabar un documento importante en 10 floppy discs, conectarse a internet desde un cybercafé en Guasdualito y que suene “piiiiriiiiippppprrrrtiiiiiiwiiiii” y la conexión sea de 500 Kbps, buscar una canción particular en un cassette, pararse a cambiar los canales porque que se dañó el control remoto del televisor (o se perdió o se le acabó la batería y no importa cuan duro se puyen los botoncitos); en fin, tener que ponerse analógicos cuando ya dábamos por sentada la digitalización.
En una Frase: “Me prestaron el video de Roxana Díaz en VHS, pero yo lo que quiero es ver nada más que la parte de la botella y además la tengo que devolver rebobinada. ¡Coño, qué tecnoladilla!”

DESCARAOTIZACION:
Definición: Acción de limpiarse una suciedad en los dientes con la uña del meñique, normalmente seguido de un chasquido y una inspección de la dentadura con la lengua
Ejemplo Ilustrativo: No hay mucho que explicar. Cómanse unas caraotas, una mazorca y una guasacaca con cilantro. Seguidamente sonrían para una foto. Si el fotógrafo es pana, les recomendará que se sometan a una descaraotización. Si es un coñoesumadre, no les dirá nada y después montará la foto en Facebook.
En una Frase: “Juan estaba muy apurado para llegar a su entrevista de trabajo, así que sólo se comió un perro caliente en la calle y se hizo una descaraotización. Lo que no sabía es que nadie contrata a un tipo con aliento a cebolla y ajo”



CHAVICOLA:Definición: Persona que justifica el recibir un 99% de porquería por un 1% de dudoso bienestar. Tienden a defender su posición con argumentos como “antes era peor”, “lo que pasa es que tú no entiendes” o “estamos en Venezuela”. Viven llenos de contradicciones, pero son tan brutos que no se dan cuenta y duermen bien. Los maridos les pegan.
Ejemplo Ilustrativo: Sobran los ejemplos… ¡UUUFFF! sobran, aunque el concepto pudiese extenderse a esas personas que creen que ser romántico se trata de regalar flores, a los que creen que dar un buen servicio es sonreír, que ser padre es tener hijos o que la Colonia Tovar es bien chévere porque hace friito.
En una Frase: “Mi nueva vecina está bien buena, lástima que sea una chavícola. Hoy me vestí de rojo y le llevé una caja de bombones con un lazo rojito. De mañana no pasa”

EPARRECHERA:
Definición: Frustración de no encontrar un producto que se supone genérico y la posterior conformidad con un producto parecido por falta de opciones.
Ejemplo Ilustrativo: Uno pasa toda la semana ocupado, pero en tu mente sabes que el sábado le vas a dedicar el día a reparar ese gabinete torcido de la cocina. Te levantas temprano, te pones tus bermudas con mocasines y te vas a la SSSupeRRRfeRRRetería, confiado de que ahí vas a comprar un martillo y clavos de 2 pulgadas. Cuando llegas al pasillo de los martillos, no hay. Sólo mandarrias. Te vas al pasillo de los clavos, y tampoco hay. Sólo cinceles. Te pones a perseguir a un empleado con camisita amarilla, que te atiende como si te estuviese haciendo un favor ladilla, y te dice “ya va, déjeme revisar en el depósito”. Se pierde una hora, luego aparece y te dice “en el depósito si hay, pero no se los podemos vender porque no están en el sistema”. Le mientas la madre y te vas a otra ferretería. Pasas tres horas dando vueltas por la ciudad encontrando todo cerrado, así que vuelves a la SSSupeRRRfeRRRetería, compras la puta mandarria y el puto cincel.
En una Frase: “De la eparrechera que cargo, le caí mandarriazo limpio al gabinete de mierda. Ya no está torcido. Ya ni siquiera está.”

FRUTINUTILIDAD:
Definición: Propiedad que tienen algunas frutas de no servir para mas nada que para su consumo directo y muy fresco. Ni pa’ jugo.
Ejemplo Ilustrativo: Pejua, pejuita, mamón, cotoperix, perita, pomarrosa, pomagas, caimito, guama, anón, naranjita china, guayabita del perú, níspero japonés, ciruela de huesito, jobo y si no me hubiese comido un dulce hecho con la fruta del merey, también. Epa, el tamarindo chino le queda muy bien a las ensaladas frescas y a los sofritos de carne, así que se salva de bromita.
En una Frase: “En estos días me tomé una mamonada. Estaba bien, digamos que pasable, pero cuando me imaginé como abrieron esos mamones me dio indigestión. Por mas que traten, sigue siendo frutinutil.”

CHIQUIPIQUITIQUI:
Definición: Hipnosis momentánea en la que caemos cuando escuchamos o leemos palabras que nos producen una reacción física relacionada y adversa.
Ejemplo Ilustrativo: Todos salivamos cuando nos hablan de vinagre con limón, nos pica la cabeza cuando escuchamos “piojo” o “pulga”, nos rascamos las canillas con unas “medias apretadas”, nos produce nauseas la palabra “vómito” o prurito generalizado cuando nos dicen “prurito”. Es así, ¿no? no estoy tan loco. ¿O si?
En una Frase: “Hoy leí por accidente un artículo del hongo Tinea Cruris. Me dio tal chiquipiquitiqui que ahora tengo como una pañalitis.”

No pretendo ser original publicando estos diccionarios, ni me aproximo al dominio de Cortázar en este arte. Además pecaría de soberbio si pienso que esto tendrá alguna repercusión en el castellano tal como lo conocemos; pero imagino que así habrán comenzado el déjà vu francés, el doppelgänger alemán, el saudade portugués y el dingleberry norteamericano. No tienen sustitutos ni traducción, y vaya que han dado origen a las más interesantes y trascendentales propuestas.
¿Quieres inventar alguna palabra?. 

Adelante, las ideas están en el aire y pudiese ser la huella más imperecedera que dejes en este mundo.

Carlos Zerpa: 
23 de tus reflexiones van para rasgadodeboca de febrero.... Creo que hasta podrías hacer un libro con ellas.... Siempre paso por tu blog a leer y a sonreír (Llorar NO coño, los hombres no lloran...)

Guso:
Gracias Carlos, usa las que gustes... verga, que a ti te gusten no sé si sea bueno o sea malo... yo como que estoy mas jodío de lo que creía. 
En fin, tienes toda la razón, los hombres no lloran, pero cuando uno se lleva el deo chiquito del pie con un filito, dan unas ganas!
Un abrazo.

Carlos: 
jajajajajajajajajaa.... como dice la canción rockolera balurdina... "No estoy triste, no es el llanto, es el humo del cigarrillo que me hace llorar..." jajajajajaja ¿Me parezco a Nosferatu? 
Guso:
JAJAJA, no hombre, chico, te estoy jodiendo... Aunque sí, te pareces a Nosferatu, pero eso de parecerse a un vampiro malo es tremendo piropo en estos días. En serio.

Carlos:
jajajajajajaajaja esos de la “Luna nueva” con onda gótica, son vampiros GAY más maricas que los de "Entrevista con el vampiro" de la Anne Rice... prefiero al Drácula de la película de Coppola. Mientras penetra por la vagína con su falo a la mujer que le gusta, le destroza el cuello a dentelladas... yesssss!!!

Guso:
¿Ya ves por qué me preocupa un poco que te gusten mis reflexiones?!

23 GUSO REFLEXIONES
1- Anoche estaba tomando cervezas con unas amigas y al final me convencieron de que debía enamorarme. Tengo que dejar la cerveza.

2- Aparentemente, nunca en la historia se ha muerto alguien jugando béisbol. ¿Ya ven que eso no es un deporte?

3- Hoy conocí a un argentino con el pelo corto. Siguen siendo pedantes...
¿Recuerdan al argentino de pelo corto?
Ayer lo vi, andaba con un amigo chileno que no se llama Patricio. Que gente tan rara....
O son unos agentes del Hezbollah, disfrazados. Mal.

4- Cuando algo amenaza con empezar a preocuparme, pienso que dentro de millones de años el sol se tragará a la tierra. Funciona todo el tiempo.

5- Le oferté un trabajo a un árabe que me dijo "OK" de buenas a primeras y me pagó por adelantado. Ahora estoy esperando que me caiga un piano.

6- La vez que más me he reído sigue siendo cuando vi a un tipo caerse con una concha de banana. Realmente era mi peor enemigo con pupú de perro.

7- ¿Ahora es cuando la gente se empieza a disfrazar de Sandro e ir a convenciones en Las Vegas o eso ya pasó? Las coñazas entre Elvis-alikes y Sandro-alikes van a ser monumentales.

8- Lo malo de mis gripes es que soy alérgico a todos los painkillers. Podría ser peor, podría ser alérgico a la sopita Maggi con limón.

9- La próxima vez que conozca a una tipa bella, apenas le dé la mano blanqueo los ojos, tiemblo y le digo que tuve una visión. Seguro funciona.

10- Conocí a una tipa BELLA con un novio como los niñitos lerdos de las películas de acción, esos que no hablan y hay que llevarlos de la mano. Pero me contuve de pensar "¿qué hace esta tipa con este güev_n?"... o sea, me contuve de pensar en la "O" acentuada... y todo en mayúscula

11- ─Miamor, me lo pasas por el fast. ─¿Por dónde? ─¡Por el fast, la maquinita del teléfono, chico! ─Ah OK, fax... no tengo. ─¡Ay que atrasado!

12- Lo único bueno de la guerra, las drogas, el boxeo y el béisbol son las películas que hacen de ellos. Ahora, de las corridas de toros ni eso.

13- Ah sí, del amor también han hecho algunas buenas pelis.

14- Mi casa es la única en 10 kilómetros a la redonda que no tiene al frente una muralla infranqueable y electrificada... ... en realidad los choros no me quitan el sueño, me lo quitan los vendedores de filtros, los pedigüeños, los testigos de Jehová... Voy a electrificar el interruptor del timbre. Duro. 120.000 voltios o algo así.

15- Claro que hay inteligencia en otros planetas. De hecho en ninguno hay humanos.

16- Estuve divagando con amigos. Resulta que es natural el miedo a volar, no es lógico que esos edificios acostados con dos alitas puedan volar y NatGeo nos ha enseñado que las catástrofes aéreas ocurren por cosas como un caletero borracho que no tranca bien la compuerta... Y aunque me da miedo volar, guapeo. De todas maneras me llevo mi cadenita del bautizo. No por la virgencita, sino porque tiene mis iniciales

17- Creo que necesito hacer amigos nuevos, de esos que tocan instrumentos y cosas así. Lo malo es que casi toda esa gente es guara... y están peligrosamente cerca de Maracaibo. Oh no! que el Dios de los ateos me libre!

18- Me tienen ladillao' con la luna. Es la misma de todos los meses, presten más atención y dejen el peo.

19- Yo creía que sabía bailar hasta que salió esa canción ♪Guso♪no te tires un paso♪por favor Guso♪no te tires un paso♪. Pero hay gente que me ha dicho que sí sé bailar. Y de todo. Te lo juro. Aunque es posible que sea gracias a mi muy lograda expresión de caradura.

20- Recuerdo cuando me tocó a mí aprender a bailar merengue... porque, hey! mi generación fue pionera en eso!... era pelúo y habían "estilos" y sobre todo había más "vueltas". Recuerdo una "por detrás" que si no la aprendías con clases particulares terminabas con un codo…

21- Wilfrido Vargas: Que cosa tan niche! En algún momento, no sé porqué, dejó de ser niche y ahora es "merengue clásico"... aunque sigue vivo... Nos pusimos tibios yo creo, porque el tipo se llamaba (se llama) Wilfrido... WILFRIDO!... después uno se pregunta de dónde viene el reggaetón.
22- Tengo vecinos nuevos con una hija adolescente que hace fiestas todos los fines de semana. Ponen cumbia o vallenato, o es lo mismo, no sé... lo cierto es que los chamos gritan de placer cuando la cosa esa empieza a sonar, al parecer es el nuevo meneito o guoperó... Diablos! Cuando uno deja de entender la música de moda se jodió, se pone viejo. Bueh, jodía con gusto no jode, porque me niego a entender de cumbia.

23- Quisiera saber más de cine para poder explicar porqué me gusta más el francés que el hollywoodense... aún cuando sé que si tengo que explicarlo, estoy malgastando saliva. Es demasiado difícil que en una película francesa encuentres a un policía que además de vidente pueda saltar de un edificio y no se le mueva la corbata

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